Как научиться сексу?

Однако, не будем вдаваться в крайности. Лучше поговорим об особенностях интимной жизни огромного числа так называемых "любителей" — простых смертных, связанных крепкими узами сексуального партнерства, пишет magnita.ru.

Инструкция по сексэксплуатации

Сталкиваясь с проблемами в интимной жизни, многие пары полагают, что со временем они разрешатся сами собой. "Главное — привыкнуть и приспособиться друг к другу", — решают романтичные влюбленные. Более того, многих супругов крайне озадачивает самая мысль о том, что для нормального занятия любовью им потребуется помощь "специалиста". Однако, подавляющее большинство людей, не смущаясь, прибегают к услугам профессионалов, если им нужно, скажем, починить автомобиль. Так вот, задача секс-терапевта во многом сродни задаче механика. Чтобы машина функционировала нормально, необходимо, как минимум, отладить работу каждого отдельного механизма.

Светлана К. (35 лет, домохозяйка) оказалась на приеме у семейного психотерапевта после пяти лет вполне удачного брака. Молодую женщину крайне волновал тот факт, что она "не удовлетворяет" своего супруга. Однако в результате беседы стало понятно, что Светлана сама страдает от "исполнительского рвения". "Ответственная" супруга настолько беспокоилась о сексуальном наслаждении своего партнера, что не могла расслабиться и получить хоть какое-то удовольствие от занятия любовью. В свою очередь муж Светланы, Николай, испытывал чувство вины от "аноргазмии" жены. Поставив "диагноз", психолог посоветовал паре два раза в неделю заниматься "сексуальными упражнениями". В эти дни супруги должны были освободиться от всех домашних хлопот, остаться наедине и заняться любовью, четко разъясняя друг другу, что и как делать для получения наивысшего удовольствия.

Первая реакция мужа Светланы была резко отрицательной. Он полагал, что планирование отношений лишит интим "романтической спонтанности". Однако (не без помощи жены) консультанту удалось убедить Николая в том, что "сексуальные упражнения" — всего лишь первый шаг на пути к оздоровлению отношений.

Интересно, что, попробовав впервые "плановый секс", пара впоследствии отказалась от рутинной прелюдии, превратив занятия любовью в эротическую игру. Светлана звонила мужу на работу и приглашала его "в гости", как в первый раз. Но на этих свиданиях возлюбленные не повторяли ошибок молодости и не пускали дело на самотек. Партнеры с удовольствием консультировали друг друга, раскрывая секреты своей сексуальности. Неудивительно, что очень скоро интимная жизнь Светланы и Николая из сплошной головной боли превратилась в источник нескончаемой радости и наслаждения.

Оговорочки "по Фрейду"

Часто человек сам создает себе сексуальные неурядицы, чтобы защититься от более глубоких психологических проблем.

Диана (художник, 28 лет) пожаловалась психотерапевту, что не может заниматься любовью в разных позах. "Я очень люблю своего мужа, — рассказывала молодая женщина, — он восхитительный любовник, нам очень хорошо вместе... Но только в миссионерской позиции. Самое интересное, что я сама очень хочу разнообразить нашу интимную жизнь. И все-таки не делаю этого..."

Чтобы помочь Диане, психотерапевту пришлось немало поработать с ее подсознанием. Первая естественная реакция консультанта — побудить женщину делать то, от чего она отказывалась. Диана попробовала заниматься любовью в нестандартных положениях, и ей это по-настоящему понравилось. Однако на следующих приемах она призналась врачу, что ей все время хочется причинить боль своему партнеру — укусить или расцарапать его до крови.

Желание Дианы во что бы то ни стало "наказать" обладающего ею мужчину оказалось гораздо более глубокой проблемой, нежели отказ от сексуального разнообразия. Врачу пришлось некоторое время исследовать причины ее скрытой злости на представителей противоположного пола.

Ключиком к решению послужило детство Дианы. Отец оставил семью, когда девочке было шесть лет, и она привыкла внутренне оправдывать свою агрессивность тем, что мужчины недостаточно ее любят. Молодой женщине было необходимо справиться с чувствами по отношению к бросившему ее родителю. Несмотря на то, что непосредственный контакт с отцом был невозможен, Диана на сеансах "разговаривала" с ним, изливая переполнявший ее гнев и разочарование. Это помогло женщине не переносить обиду на своего мужа и спокойно наслаждаться супружеской любовью и сексом.

Ни слова о сексе!

Парадоксально, но факт: очень многие пары, приходящие на прием к семейному консультанту, отказываются признавать, что у них есть проблемы с сексом. Любящие супруги не хотят откровенничать друг с Другом об интимных "неполадках", боясь ранить чувства своего партнера.

Студенты Галина (19 лет) и Алексей (22 года) посетили секс-терапевта через семь месяцев безоблачного брака. Новобрачные горячо убеждали специалиста, что их привело всего лишь невинное желание получить ответы на некоторые вопросы. Однако после довольно продолжительной беседы Алексей признался, что хотел бы "несколько увеличить время полового акта". Молодого человека волновало, что эякуляция у него наступает через три минуты, и больше эрекция не повторяется. Тем не менее, Галина утверждала, что испытывает оргазм во время каждого занятия любовью. И только через несколько встреч с врачом она призналась, что ни разу не получала полного удовлетворения, потому что ей не хватало времени дойти до "вершины".

Обоюдные откровения настолько ошеломили молодоженов, что консультанту пришлось долго успокаивать влюбленную пару. Но правда, явившаяся на свет, послужила им хорошим уроком. Галине и Алексею пришлось признать, что можно искренне любить друг друга и в то же время иметь вполне реальные сексуальные проблемы. Психолог дал молодым супругам "домашнее задание" — каждому в отдельности изучить свое тело, поэкспериментировать с ласками так, чтобы научиться регулировать возбуждение. А затем рассказать и показать партнеру, как и когда следует начинать и прекращать стимуляцию.

Вскоре молодые супруги сообщили о своем первом достижении: Алексею удалось продлить сексуальный акт, а Галина испытала свой первый настоящий оргазм.

Секс — лекарство от проблем

Современная жизнь полна стрессов, проблем и неприятных сюрпризов, каждый из которых так или иначе влияет на сексуальную активность людей. Однако потеря интереса к сексу у одного из партнеров может перерасти в опасное раздражение или семейный конфликт. А между тем, именно в трудные времена супруги более всего испытывают потребность в любви и утешении, которое дарит им сексуальная близость.

Ирина (36 лет, домохозяйка) и Марк (40 лет, бизнесмен) состояли в браке более пятнадцати лет. По мере того, как дела Марка шли в гору, он все больше времени уделял работе, и супруги практически прекратили заниматься любовью. На приеме у секс-терапевта Ирина рассказала, что испытывает жалость к себе, считая себя "незаслуженно брошенной". "Мне пришлось отказаться от научной карьеры, чтобы заниматься детьми, а теперь я осталась одна и никому не нужна". Ирине, как всякой женщине, хотелось ощущать себя привлекательной и сексуально востребованной. Поэтому, когда муж увиливал от занятия любовью, она была уверена, что он развлекается на стороне. На приеме Марк поклялся ревнивой жене, что у него нет никаких "левых" связей. "Я так выматываюсь на работе, — признался он, — что вряд ли смогу теперь быть хорошим любовником — таким, к которому ты привыкла".

Обсудив свои проблемы, супруги решили, что им жизненно необходим второй "медовый месяц". Марк взял отпуск, Ирина поручила заботу о детях своим родителям, и счастливая парочка отправилась в Париж — благо, у них была такая возможность.

Домашняя Санта Барбара

Лучший способ внести разнообразие в интимные отношения — дать волю своим страстям, поделившись тайными эротическими фантазиями. У каждого из нас в голове "записан" свой собственный сексуальный сценарий. И очень часто именно эта "эротическая лента" (а вовсе не супружеские ласки и объятия) приводит партнеров к вершине наслаждения.

Иногда, чтобы понять суть проблемы, возникшей в семье, необходимо узнать, какому "сценарию" отдает предпочтение каждый из супругов.

Вероника (актриса, 25 лет) и Денис (актер, 25 лет) обратились к секс-терапевту после того, как их страстная любовь пошла на убыль через пять лет воистину "огненного" супружества. Рождение ребенка надежно приковало Веронику к дому, а Денису приходилось все чаще бросать семью, уезжая на гастроли...

Психолог попросил каждого из молодых супругов поделиться его "идеальным" сценарием. Вероника сказала, что искренне завидует героине фильма "Девять с половиной недель". "Ей посчастливилось встретить человека с утонченной чувственностью, который больше всего на свете ценил близость, и все брал на себя. В реальной жизни мужчинам недосуг подумать о своей возлюбленной, до тех пор, пока она его не бросит".

Лирическим же героем Дениса оказался вовсе не секс-символ Микки Рурк, а Брюс Уиллис в фильме "Пятый элемент". "Несмотря на то, что там нет прямых постельных сцен, это суперэротический фильм! А Брюс — фантастически сексуален! Он не говорит, он действует. И его возлюбленная действует вместе с ним. Их секс — за кадром, и он должен быть ослепительным!"

Тайные фантазии супругов наглядно продемонстрировали психологу существующие противоречия. Привязанная к ребенку Вероника хотела, чтобы муж заботился о ней. Денис же мечтал о жене-подруге, партнерше по играм и приключениям. Что бы наладить свои сексуальные отношения, супругам пришлось на время распрощаться с люби мыми сценариями. Денис стал уделять больше времени семье а Вероника начала интересо ваться делами собственного, а не выдуманного мужа

Вечные истины

Спору нет, секс — игра. Но это лишь одна сторона медали. По большому счету, секс —нечто из разряда вечных тем, таких, как любовь и ненависть, рождение и смерть, бог и человек. Потому что в тот момент, когда у вас перехватывает дыхание, и сердце делает чудовищный, но очень сладкий перебой, и по всему телу прокатывается абсолютно неподвластная разуму горячая волна, вы чувствуете соприкосновение с вечностью. Да-да, именно так, с вечностью! В этот ослепительный миг вы ощущаете единство не только с любимым, но и со всеми предыдущими и последующими поколениями. И "дней связующая нить", порвавшаяся во времена Гамлета, принца Датского, как по мановению волшебной палочки восстанавливает свою целостность.

Но это, конечно, в идеале. В реальности все не так лучезарно. Никогда не забуду, как соседка по даче, дама преклонных лет и простецких взглядов, рассказывала мне о своей сексуальной жизни. "Эх, кобели,—тяжело вздыхала она. — Только одно у них на уме. Лежишь под одеялом и думаешь: хоть бы сегодня не лез! АН нет, опять за свое! Ну и что остается? Только стиснуть зубы да терпеть! Вот такая она, наша женская доля..."

Самое интересное, что она в это совершенно искренне верила. И даже не подозревала, что секс — удовольствие не только для мужчин.

"Ну, эта история из каких-то пещерных времен, — скажете вы, — Сейчас такого уже не бывает!"

Ошибаетесь. Еще как бывает! По статистике, 42% женщин вообще не знают, что такое оргазм. Это же просто страшно подумать! Несчастные лишены целого мира, прекрасного и доступного только для посвященных. Но самое главное — таким посвященным может стать каждый нормальный человек. Добро пожаловать в этот мир, и счастливого вам путешествия по его живописному ландшафту.

E-NEWS