Хвалить или не хвалить

Этот вопрос часто задают родители. И последние пару десятилетий существенный перевес на стороне того, что хвалить ребёнка всё-таки нужно. Но как это лучше делать, чтобы не только похвалить ребёнка за его усилия, но и мотивировать к новым достижениям?

Например, большинство из нас в детстве хвалили не так уж и часто. Наши родители боялись таким образом «перестараться», чтобы вдруг не вырастить эгоиста, думающего лишь о себе. Было распространено мнение, что в случае, если ребёнок делает всё хорошо/правильно, то это само собой разумеющееся. Иначе и быть не могло! А вот когда что-то пошло не так, если вдруг ошибся, «напортачил», то об этом обязательно нужно было сказать. В итоге складывалось так, что позитивное могли не замечать, а негативному уделяли значительно больше внимания. В качестве примера можно привести ребенка, который пришёл из школы с двумя пятёрками и одной тройкой. Взрослые, конечно же, сначала интересовались, за что получил тройку, а потом, возможно, и про пятёрки спрашивали…

Психологи сходятся во мнении, что большинство людей мотивирует и побуждает к действию, когда замечают именно успехи, положительно оценивают их усилия. От этого стремление двигаться вперёд и развиваться становится сильнее. Что уж тут говорить о детях, для них такой подход еще более значим.

Со временем, когда стали отказываться от наследия прошлого, менять установки, подходы к воспитанию и т.д., многие родители следуя «свежим идеям», начали по-другому относиться к своим детям, и как следствие – усиленно хвалить в буквальном смысле за всё. Из опыта мы знаем, что все хорошо в меру — необходим баланс. И вот сейчас мы сталкиваемся с подрастающим поколением детей с явно завышенной самооценкой.

На первый взгляд может показаться, что в этом нет ничего плохо. Ребёнок обласкан родительской любовью, знает, что он очень-очень важен для всех членов семьи, любые его действия восхваляются и возникает уверенность, что всё получается отлично и скорее всего лучше всех. Теперь представим картину, что в школьный класс или группу детского сада попадают 15-20 таких деток – каждый с «короной на голове»! Они вполне резонно ожидают, что здесь будет действовать такой же сценарий как дома: «Я самая красивая/умная/сообразительная» или «Я самый быстрый/смелый/сильный» и т.д. Все бы ничего, но педагог изначально выполняет другие функции и, соответственно, не будет вести себя как родители. Детвора продолжает ожидать или даже требовать к себе постоянного внимания, «заискивать» перед учителем-педагогом, чтобы получить желаемое, или вдруг начнёт доказывать всем вокруг, что всё-таки именно он единственный самый-самый, или же просто будет пасовать перед «напором» более активных ребят. Скорее всего малышу придется столкнуться с некоторыми трудностями. Мы как родители хотим своему чаду только блага. Не отказываться же от похвалы вовсе? А как сделать так, чтобы она пошла на пользу, укрепила уверенность ребёнка в своих силах и повысила самооценку, но в то же время не спровоцировала зависимость от похвалы, от чужого мнения или родительских ожиданий.

Поскольку мы не планируем перестать хвалить своего ребенка, давайте попробуем разобраться, как лучше и наиболее безопасно это делать.

1.Больше внимания обращаем на процесс, а не на результат. «Ты сложил игрушки, заправил постель и убрал свою одежду в шкаф. Я вижу, что ты постарался! И смотри, какая чистая сразу же стала твоя комната».

2.Отмечаем и поощряем усилия и намерения, даже в том случае, если ожидаемый результат не достигнут. Ребёнок постоянно чему-то учится и не всё у него получается сразу. Ведь никому в голову не приходит критиковать годовалого карапуза, который учится ходить, за то, что он косолапо ставит ножки или шатается при каждом шаге.

3.Не даем оценку непосредственно личности ребенка, не вешаем ярлыков. Можем выражать своё чувство, отношение, давать характеристику его поступкам. Частые фразы «Ты – молодец» или «Ты – умница» по сути не даёт ребёнку конкретной информации, в чём же именно он хорош, вызывает потребность в постоянном социальном одобрении. Эти штампы мешают сформировать адекватную самооценку. Альтернативой могут быть слова: «Мне приятно, что ты помогла мне приготовить ужин», «Я рад за тебя», «Мы с дедушкой гордимся твоим поступком», «Спасибо тебе за заботу» или «Ты быстро справилась с этим заданием», «Получилось очень аккуратно» и т.п.

4.Не сравнивать с другими. «Посмотри, как делает Маша. А ты?…», «Он же может красиво писать, а ты?…». Такой подход ничего кроме внутренней агрессии, обиды или сомнения в своих силах не вызовет. Такое высказывание не дает ребенку понимания, каким образом его сверстник достиг лучшего результата. Если сравнивать, то только с ним самим. Тогда он сможет оценить баланс затраченного/полученного и сделать выводы на будущее. Дополнительно появляется ощущение «А я ведь могу!», подкреплённое его личным опытом. «Вчера этого не мог/не получалось, а сегодня постарался и вышло». «Ещё месяц назад кружочки/палочки писал не ровно, а сейчас рука стала более уверенной и они выходят стройными рядами. Для этого целый месяц тренировался!». «В понедельник при списывании из учебника было шесть ошибок, а в четверг только три. Потому что была более внимательной. Это достижение!»

5.Важно быть искренними. Во-первых, лукавство ребёнок почувствует, а во-вторых, похвала потеряет свою ценность, если раздавать её «направо и налево». Исходя из возраста родители отмечают и поощряют те или иные действия ребёнка. Полуторагодовалого ребёнка мы абсолютно заслуженно хвалим за то, что он самостоятельно сходил на горшок, но по отношению к 4-хлетке мы такого уже не делаем. Первоклассника хвалим за то, что без маминой помощи может сложить школьный рюкзак, а подростка – за то, что сдерживает обещания или проявляет себя как взрослый.

6.Выражать своё одобрение действиями ребёнка можно при других, главное стараться не сравнивать и не задевать чувств окружающих. А вот ругать, наказывать и высказывать своё неудовольствие желательно тет-а-тет, то есть наедине без лишних глаз. Тогда это не повлияет на самооценку ребёнка.

Подводя итог стоит сказать, что похвалой мы не оцениваем своего ребёнка, а поощряем те его действия, усилия и намерения, которые одобряем и поддерживаем. Растёт то, что мы поливаем и удобряем.

В любом случае, наш малыш должен ощущать и знать, что мама с папой его любят просто за то, что он есть.

Любите, хвалите и находите свою «золотую середину»!

roditeli.ua