Как решить конфликт в паре: советы психолога

Эта статья для тех, кто действительно заинтересован в развитии своих отношений, кто хочет эмоциональной близости со своим партнером, кто готов справляться с проблемами, а не убегать от них подальше. Наш автор-психолог Юлия Кравченко рассказывает о том, почему конфликт в паре — это не всегда плохо. Разбираемся вместе.

Еще несколько лет назад само слово «конфликт» навевало на меня страх и ужас. Что могло быть хуже? Не столь важно, в каком контексте – будь то конфликт с начальником, с подругой, с партнером… Думаю, страх конфликтов знаком многим (больше страдают женщины, но и мужчинам он тоже присущ), и родом он из детства, как и большинство наших страхов, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

Но детство прошло, а усвоенные уроки остались с тобой навсегда. Только теперь вместо родителей — мужчины, начальники, подруги. Ты всем пытаешься понравиться, угадать их желания, соответствовать их ожиданиям, стараешься никого не обидеть. И вообще ты за мир во всем мире. Это про тебя? Тогда проанализируй, как часто такая стратегия способствовала тому, что тебя любили, уважали, ценили и не бросали? Исходя из своего опыта, могу сказать, что такая стратегия не только не гарантирует тебе любовь и уважение с другой стороны, а наоборот — всячески способствует тому, чтобы с тобой расстались при первом же удобном случае.

Конфликт – это возможность заявить о себе в отношениях. Забудь все те сказки, которые тебе читала мама на ночь о том, что «полюбили они друг друга и жили долго и счастливо и умерли в один день». Если это отношения, то тут неизбежны конфликты. Вы разные изначально, у вас не может быть все одинаково.

Ощущение схожести может быть на первых этапах отношений, когда влюбленность зашкаливает, когда страсти бушуют. Потом, когда этот гормональный всплеск проходит, вы начинаете видеть друг в друге обычных живых людей, далеких от совершенства. И здесь самое время разочаровываться. Одни пары этот этап разочарования проходят легко – ну разочаровались, приняли свое несовершенство и пошли жить дальше, а другие предпочитают здоровому разочарованию поддержание иллюзии очарования. Для таких пар разочарование в партнере становится невыносимым испытанием, а осознание того, что вы разные, вообще может быть поводом для прекращения отношений.

Чтобы этого не произошло, оба всячески поддерживают игру в идеальность. Живут вместе, но при этом внутренне отдельно друг от друга (себя настоящего/-ую предъявить страшно, а вдруг не понравлюсь?). Претензии в такой паре копятся, напряжение нарастает. Внешне прекрасная пара, а внутри… а кто видит это «внутри»? И вот, в один прекрасный момент кто-то кого-то бросает. Как правило, внезапно, без особых объяснений, опять же, все по той же причине – предъявить себя, свои претензии страшно, а вдруг меня отвергнут, поэтому лучше я первым/-ой отвергну, брошу и, самое главное, без конфликтов. Сколько таких историй можно слышать и наблюдать!

Получается, что отсутствие конфликтов в паре не способствует здоровым отношениям?

Как раз наоборот! Если у вас есть возможность конфликтовать друг с другом, у вас есть все шансы построить здоровые долгосрочные отношения.

Наблюдая за собой, будучи в отношениях, я заметила, что конфликт дает возможность мне стать ближе со своим партнером. Не без того, что это всегда страшно, т.к. гарантий, что другая сторона меня услышит и поймет, у меня нет. Но выбор здесь, как говорится, невелик – или идти по пути пар, описанных выше или рисковать и идти в конфликт (а значит, предъявлять себя и быть готовой увидеть/услышать партнера).

Какой может быть причина конфликта?

1. Партнер сообщает о том, что дистанция между вами стала очень маленькой и ему нужно больше свободы.

Так бывает, когда один сильно увлекается отношениями и буквально впадает в зависимость, ему нужно постоянное доказательство того ,что его любят и что он значим, а другой в силу своей внутренней свободы легче относится к отношениям и помимо них хочет заниматься еще чем-то важным для себя.

Это может быть своеобразной просьбой о поддержке. В конце концов, все мы живые люди и нас мало учили о том, чтобы просто просить. Чаще всего мы пытаемся заполучить что-то посредством претензий и манипуляций, типа «ты меня не любишь!», «если ты меня и правда любишь, ты мне не откажешь».

2. Партнер заявляет о своих правах и границах.

Хоть вы и пара и живете на одной территории, это не значит, что «Я» каждого из вас исчезло. Нет. Оно остается у каждого из вас как было. Просто помимо «Я» каждого из вас, появилось еще и «МЫ» и это хорошо бы разделять.

Если в общем и целом, то любой конфликт о том, что «Я – Другой. Ты можешь это принять и тогда у нас есть шансы быть вместе, а можешь не принять и тогда наши пути разойдутся».

Формула здесь приблизительно такая: хотите долгосрочных, здоровых отношений — рискуйте, предъявляйте подлинных себя! Да, это страшно и есть риск, что могут отвергнуть, но есть и шанс, что примут, именно таким/-ой, каким/-ой ты есть! Без этого развитие отношений невозможно.

lady.siteua.org