Не встречайтесь с первой любовью

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой -
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит -

Все иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остается в нас.

 Юлия Друнина

Сколько разных воспоминаний связано с этими словами – «первая любовь». У одних это радость на всю жизнь, у других – вечная боль… Что делать, если через много лет вы встретили того, кто был вашим первым любимым человеком, с кем вы испытали первые эмоции любовных переживаний и слез, счастья и восторга, боли расставания, получая бесценный опыт отношений? Стоит ли все начинать сначала или лучше оставить воспоминания лишь воспоминаниями?

 Многими эта тема воспринимается особенно остро. Подсознательно мы стремимся вернуться в то время и снова быть вместе с нашей первой любовью. Но если в 18 лет все просто и никаких ограничений нет, в 45 у тебя слишком много обязательств перед другими людьми, чтобы все менять. Но как совладать со своими чувствами, если они, как огонь, вспыхивают вновь, когда ты встречаешь свою первую любовь? Те чувства, эмоции, юношеские переживания, такие наивные и оттого самые искренние и сильные, напоминают о себе порханием бабочек внизу живота, частым сердцебиением и… надеждой, что все еще может быть хорошо…

 Розовая пелена воспоминаний

Опасность воспоминаний о первой любви в том, что со временем она обрастает розовой пеленой сентиментальной прелести, и мы забываем, что в том, первом, романе не все было так гладко. Мы так идеализируем эту любовь, что со временем она превращается в отличный сценарий для безупречной мелодрамы. И не мудрено, что, испытывая в личной жизни какие-то проблемы, переживания, нелегкие времена, мы все чаще оглядываемся туда, в голубую даль, такую прекрасную и безупречную: «С тем парнем я наверняка была бы счастлива… Ах, почему нельзя вернуть прошлое?»

– Первая любовь очень важна для каждого из нас, она может случиться в 10, 15, 20 и даже в 40 лет. В ней человек раскрывается и приобретает опыт общения, он чувствует то, что не чувствовал никогда. Для него все представляется в другом свете, – объясняет эксперт рубрики медицинский психолог Галина Филатова. – Полученный опыт влияет на все дальнейшие отношения. Если первая любовь была счастливой, и люди расстались спокойно, без конфликтов и взаимных обид, то эти позитивные ощущения накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения. Но если осталась боль, неудовлетворенность, а чаще всего бывает именно так, мы можем страдать всю жизнь и пытаться все это компенсировать за счет других людей.

С точки зрения психологии, первая любовь – это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Если первая любовь была безответной или закончилась нелепым расставанием, может остаться глубокая травма, комплексы и обиды на весь противоположный пол. Эта любовь, как шлейф, будет тянуться за вами, напоминая, что вы упустили что-то очень важное, навсегда потеряв надежду на настоящее счастье. Но эта надежда на самом деле ложная и иллюзорная.

 Любви слишком мало

Если в вашей личной жизни все благополучно, чувство первой любви остается просто как приятное воспоминание, но не более. Для вас главным становятся те эмоции, которые вы приобрели в семье. Для других встреча с первой любовью заставляет задуматься: а так ли я счастлив на самом деле? И здесь, если предоставляется возможность, а тем более связанная с сильными чувствами первой любви, человек не в силах устоять.
Но психолог напоминает, что проживания чувств, эмоций любви слишком мало для отношений. Браки, которые заключаются только по бурной страсти, чаще всего расторгаются. Есть обязанности, ответственность. И они гораздо важнее.
Если на момент встречи с первой любовью вы оба свободны и готовы отдаться снова нахлынувшим чувствам, это прекрасно. Попробуйте! Но если у вас семьи, человек становится перед очень серьезным выбором: разрушать все или нет.

Сделать правильный выбор

За выбором стоит ваш личный жизненный опыт и система ценностей. «Мужчины в большинстве своем более разумны, нежели женщины. Они могут встретить первую любовь и полностью отдаться этому чувству, но где-то внутри они всегда будут помнить, что у них есть семья, обязательства и ответственность перед ними», – считает эксперт рубрики. Перед мужчиной, как на чаше весов, становятся с одной стороны спокойная, ровная, предсказуемая жизнь в семье. А с другой – любимая женщина. Для него эта чаша слишком мала… Если семья для него важна как ценность, он никогда не уйдет, выбрав комфорт и уют. Но если ему дискомфортно и он готов уйти, то появление первой любви в жизни поможет ему сделать этот шаг.

Сильное чувство любви нередко мешает жизни. Ведь бывает так, что мы понимаем: этот человек нам не подходит, но продолжаем его любить. В такой ситуации не мы управляем эмоциями, а они – нами. Психолог напоминает: нельзя путать любовь и зависимость. Существует специальные психологические техники, чтобы погасить чувства. А когда уходят эмоции, появляются реалии жизни, которые все расставляют по своим местам.

 Хорошо там, где нас нет

Каждый хочет, чтобы его полюбили, отнеслись с уважением, дали то, о чем мы тайно мечтаем. Загнанные в угол жизненными обстоятельствами, мы вдруг останавливаемся и осознаем, как сильно нам не хватает человеческого тепла и любви. Это сигнал опасности, он говорит, что в ваших отношениях с нынешним партнером не все гладко. Нам отчаянно не хватает его внимания, он не может восполнить до конца нашу потребность в ласке, нежности, любви. Но вместо того, чтобы поговорить с любимым, принять меры и решить эти проблемы, мы погружаемся в воспоминания, где всплывает призрак первой любви.

Почему мы «застреваем» в этих воспоминаниях? Причин может быть много: неудачный брак и сожаление об упущенных возможностях, раздвоение чувства, нарциссические наклонности, когда человек не позволяет забыть о том времени, когда было столько восхищения и приятных слов сказано со стороны любимого. Или вы относитесь к особой категории людей, для которых психологически не существует никакого времени, кроме времени «всегда». Эти люди воспринимают отношения как часть своей жизни сейчас, несмотря на то, что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них первая любовь не просто была когда-то, она есть и всегда будет.

Но чаще всего нами управляет старая, как сам Мир, пословица: «недосягаемая вещь всегда кажется более привлекательной, нежели та, что лежит под рукой».

Два раза в одну реку…

Из писем:
«Встретилась с первой любовью 5 лет спустя… все эти пять лет мечтала хоть раз увидеть его. Никто не смог мне так понравиться как он, у всех находила недостатки, все раздражали, думала только о нем и винила себя за то, что рассталась с ним по своей инициативе. Но вот встретилась. Казалось бы, мечты сбываются. Но… он сильно изменился. Чувства появились снова, но прежнего огня и биения сердца, тех ежедневных встреч уже нет. Осталась только печаль и разочарование. Я как будто простилась со своей мечтой, надеждой, и без нее мне очень грустно жить».

Вспомните, что писал известный философ Гераклит: «В одну реку нельзя войти дважды». Идя на встречу со своей первой любовью, мы заранее воспринимаем ее как 16-20-летнюю девушку, либо юношу. Но в итоге перед нами совершенно другой человек. Изменились обстоятельства, взгляды, вкусы, пристрастия. Сравнивая мужчину, который находится рядом с тем, почти виртуальным «юношей из прошлого», мы, конечно же, найдем сто поводов укорить реального партнера в черствости, скупости, грубости. Потому что тому далекому и полузабытому герою не нужны чистые рубашки, он не будет досадовать о подгоревшей картошке и предлагать бросить жребий, кому идти выгуливать собаку. Муж – земной, живой человек, совершающий ошибки и промахи. Ему далеко до идеала, потому что идеалов не существует!

Тогда мы любили и были любимы просто так, по велению неопытных сердец. И в этом, наверное, и заключается очарование первой любви… Но она навсегда осталась в прошлом. Чистую и нежную ее не сравнить на вкус с «дежавю», которое предлагает встреча через много лет. Пусть прошлое навсегда останется в прошлом, ведь его все равно не вернуть. Лучше попытайтесь оживить отношения с любимым человеком, который находится с вами здесь и сейчас. Это гораздо эффективнее, чем просто сожалеть об «второй свежести» первой любви.

 Еще один шанс

В одной песенке Булата Окуджавы поется: «Чего не потеряешь, того и не найдешь». А бывает ли так, что вновь обретаешь потерянное? Интересно, какова на самом деле связь между тем, что мы теряем в жизни, и тем, что находим? Сложный вопрос. Но слова поэта трогают и навевают мысль: «Вот бы найти все то, что потерял…»

А хорошо ли встретиться с прошлым? И нужно ли? Сразу после расставания кажется, что ничего важнее и быть не может. Ведь остается так много несказанных слов. Кажется, если бы жизнь дала еще один шанс, то мы поступили бы иначе, и все сложилось бы по-другому. Потом проходит время, которое если и не лечит, то, по крайней мере, подкидывает более свежие проблемы. У каждого человека на извилистых путях прошлого осталось что-то очень дорогое. То, что некогда было бесценным.

А потом ушло и стало непоправимо прошедшим. Рассудительный грек Гераклит сказал, что никому не дано войти в одну и ту же реку дважды. А восторженный итальянец Кампанелла воскликнул: «Все к лучшему в этом лучшем из миров!» Ну что ж, в этом мире, как известно, бывает всякое. Иногда случается через много лет встретить свою оставшуюся в прошлом любовь. И ты уже другая и он другой…

Без права собственности

Каковы бы ни были последствия встречи с прошлым, одно можно сказать наверняка — это испытание. Испытание начинается с самого момента встречи: кто теперь он, бывший возлюбленный? Вернее, каков его статус по отношению к вам? Пока он жил в памяти — он был «мой парень», «мой любовник, «мой поклонник» и т. д. Первое, с чем пройдется смириться, так это с тем, что местоимение «мой» к нему отныне неприменимо. И хотя мы это понимаем, но при встрече со своим бывшим это «не мой» режет глаза, как яркий свет после полумрака. И порой даже хочется всплакнуть.

Если даже вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил вас. Одна только мысль, что после вас он встретил другую и счастлив, может надолго испортить настроение. Больно видеть, что он счастлив с другой, то есть вы для него больше никто, никто! И вместе с тем, как-то совестно осознавать себя прожженной эгоисткой, которая огорчается счастью человека! Но быть выше подобных чувств довольно сложно.

Как же к нему теперь относиться? Кто он по отношению к вам? Посторонний? Эрих Мария Ремарк как-то заметил: «Никто не бывает нам таким посторонним, как наши бывшие возлюбленные». Не будем спорить с классиком, но все же посторонние мужчины не вызывают столько эмоций. Бывший возлюбленный — это не просто посторонний, это бывший возлюбленный, который стал непоправимо посторонним, и с этим ничего не поделать!

 Шаг назад

Если какая-нибудь женщина скажет, что ей безразлично, какое впечатление она произвела на своего детсадовского ухажера, с которым встретилась через 30 лет, — не верьте ей! Лукавит! Мы всегда хотим нравиться тем, кто когда-либо испытывал к нам чувства. Если вы ему понравились и через десять и через двадцать лет, значит с вами все в порядке. А если нет? Глаза бывшего возлюбленного — самые строгие судьи. Заглянуть в них — еще одно испытание. Увидеть в них равнодушие или неприязнь не пожелаю никому!

Женщинам, какими бы умными они ни были, бывает, да и вкрадутся в голову дамские прихоти. Одна из таких прихотей — как-нибудь мимоходом опять увидеть бывшего возлюбленного у своих ног. Не корысти ради, а так, для порядка. Конечно, если вы случайно встретились со своей бывшей любовью на улице, то длиться эти переживания будут пару минут. А если вы с ним встретились… например, в круизе? И впереди две недели совместного пребывания на ограниченном пространстве, посреди океана? В таком случае у большинства из нас появляется желание хотя бы ненедолго, но вновь покорить однажды уже покоренное сердце. Зачем? Как зачем? Чтобы знал, что потерял!

Сравнительный анализ

Но это, конечно, только в том случае, если ваша бывшая любовь из подающего надежды выросла в оправдавшего надежды. Да, приятно, что у вас была любовь с таким мужчиной. Это добавляет вам веса в собственных глазах и в глазах окружающих. Впрочем, и тут подстерегают испытания. Каждая из нас первым делом начнет сравнивать свою бывшую любовь с настоящей. И очень, очень неприятно, если настоящая хоть в чем-то проигрывает. Зато как приятно, когда наоборот!

Второе, что сделает любая женщина, — сравнит себя с его новой избранницей. Насчет важности подобных сравнений приведу историю, рассказанную моей приятельницей. Спустя два года после разрыва с горячо любимым мужем она увидела его с новой женой — и у нее разом отлегло от сердца. «Два года, — рассказывала она мне, — я жила с ощущением невосполнимой утраты. А когда увидела эту дурнушку, мне вдруг стало так легко, и я поставила точку на этой истории».

И все же, как показывает практика, в большинстве случаев встреча с бывшими любимыми не приносит радости. Но это в большинстве случаев. А еще есть, как известно, меньшинство. Имя ему… конечно, не легион. А счастливый случай. У природы припасен еще один вариант… Она встретила его через много лет. И сердце сказало: мне неловко в этом признаваться, но я ничего не могу с собой поделать. Он тот, кто мне нужен для счастья. И все получилось как в песне: нашла, что потеряла. Порой и такие неисправимые утописты, как Кампанелла, бывают правы: все к лучшему в этом лучшем из миров!

 Комментарий психолога

Возвращать старые отношения всегда сложно. Особенно через много лет и особенно если это первая любовь. Ведь с годами люди так сильно меняются, что отношения прежними не могут быть в принципе. Люди годами мечтают о том, как встретятся с бывшей любовью и какое это будет счастье, но, добившись желаемого, понимают, что фантазии с реальностью не имеют ничего общего. Ведь мы идеализируем первую любовь, к тому же по силе эмоций она часто превосходит любые последующие. Но если мужчины ностальгируют о бывшей возлюбленной в моменты неприятностей, то женщины способны хранить верность экс-партнеру десятилетиями. И это может здорово испортить им жизнь, мешая адекватно воспринимать того, кто находится рядом с ними сейчас и кто их по-настоящему любит. Впрочем, любовь законам психологии подчиняется не всегда, и иногда все же удается удачно войти в одну реку дважды.

Если с вами такое произошло, настройтесь на все что угодно. Постарайтесь просто приятно проводить время, радуя друг друга и не строя особых планов. Пусть вас не пугает, что вам придется заново знакомиться со своим старым другом. Не исключено, что “обновленная версия” вам подойдет даже больше. Но на этапе привыкания некоторые проблемы все же не исключены. Начиная с чистого листа, старайтесь не вспоминать старые обиды. Но если через месяц или два, когда пройдет эйфория первых встреч, вы вновь начнете сердиться на партнера за прошлые поступки, поговорите об этом. Иначе негатив станет накапливаться, а плохие воспоминания не позволят радоваться настоящему. В приятных воспоминаниях тоже не стоит “застревать”. Вы должны научиться строить отношения здесь и сейчас, видеть партнера с его настоящими, а не прошлыми интересами.

nedug.ru