Как обратиться с просьбой, чтобы ее услышали

Случалось ли Вам обратиться, казалось бы, с разумной просьбой, в “нормальном” тоне, с вполне адекватным желанием к своему Партнеру и столкнуться с резкой реакцией или чётким отказом “Нет”? Или того хуже: “А ты просила?”, где человек напротив Вас и не помнит, что Вы что-то хотели. Мне приходилось бывать в обеих ситуациях. Скажу, что приятного мало, бывает и обидно, и досадно и “по – злому”, рассказывает Алёхина Ольга Викторовна.

Конечно, можно свалить вину за происходящее на Партнера, уличить его в глухоте и эгоизме, но очень часто, когда чувства утихомириваются, проведя «разбор полетов», можно понять, что если бы я умела лучше формулировать просьбы, или возможно, сказала бы их другими словами (это кстати самое тяжело осознаваемое место, где просьбы видоизменяется на требование) меня бы услышали и сделали то, что мне нужно.

Эти ситуации встречаются чаще, чем хотелось бы. Возможно, это потому, что в нашей культуре принято неправильно говорить о наших потребностях («Приличные люди не ставят других в затруднительное положение» или «Сам себе не поможешь, никто тебе не поможет» и “Ты что, до сих пор не догадался”) или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям – спрашивать у других, что нам нужно или “корректно” приказывать.

Я уверена, что существует пару важных моментов, на которые стоит обратить внимание:

- различия между “просьбой” и “требованием”

- чувство злости при отказе

- “правильные” просительные слова

- соответствие энергии в фразе с желанием попросить
- что слышит ваш слушатель: просьбу или требование?

1. Просьба или требование

Как на мой взгляд это самое сложное. Очень часто “вежливым и воспитанным” женщинам сложно осознать и признать тот факт, что они под просьбу маскируют требование, которое мужчина как раз считывает как требование. На что мы получаем – “нет”!!

Как понять, Вы требуете или просите. Ответ прост – задайте себе вопросы: “Если я, обращаясь с просьбой к Партнеру, на самом деле имела ввиду требование, и получила «нет», начну ли я осуждать своего мужчину?” . Если да, то Вы как раз “вежливо” требуете. Вот в чём разгадка. А если, в вашем сознание возникает план мести, по принципу “ты мне – я тебе”, то тогда на всё 100% Вы требующая лицемерка.

Итак, когда Вы (я) честно призналась себе в своей склонности требовать от людей и маскировать это под просьбу предлагаю идти дальше. А дальше мы сталкиваемся с чувством злости, которое возникает как от осознания, так и от неудовлетворенной просьбы-требования.

2. Чувство злости

Злость возникаем из следующих мыслей:

Я чего-то очень хочу и не получаю этого.

Я верю, что кто-то должен дать мне это.

Я просто не в силах (ленюсь) найти альтернативу желаемому и требую “цяцю” как капризный ребёнок.

Когда мы требую чего-то, это обычно означает, что мы очень к чему-то привязаны, есть что-то, чего мне так хочется, что я не могу вести диалог с тем, у которого я хочу что-то попросить. Если это нами движет – мы не получаем должный результат.

Что делать?

Предлагаю, в таком случае взять тайм-аут. Это время можно использовать для анализа, чтобы понять, каковы на самом деле мои потребности и какие у меня есть варианты действий, если на мою просьбу не откликнутся.

3. “Правильные” просительные слова

Существуют достаточно эффективные и “позитивные” способы просьб. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего я хочу, а не о том, чего НЕ хочу (что в данном случае было бы негативным языком). Итак!

1) Говорите о чём-то конкретном, а не о чем-то вообще:

Если вы попросите о чем-то вообще, например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал», я назову это «желанием», а не просьбой.
Если Вы скажете ”Я хочу, чтобы ты был ко мне более внимательным” – это будет не конкретная просьба, а просьба – желание.

А вот если Вы произнесете: «Согласен ли ты спускаться к машине и помогать мне выгружать продукты всякий раз когда ты дома?” – это будет как раз конкретная просьба.

2) Используйте «я хочу, чтобы ты», вместо «я хочу, чтобы ты не»

Если вы попросите кого-то «прекратит быть таким какой он есть», могут возникнуть несколько проблем:

Во-первых, Патнер даже не услышал, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышал, что вы хотите, чтобы он не делал.

Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите мужчине не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то.

Поэтому я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.

3) Просите в настоящем времени:

Просьба – «В следующий раз убери, пожалуйста, за собой тарелку в раковину» – в принципе сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»).

«Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить наши встречи с родственниками» – будущее. Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться и расслабиться, когда наша семья будет в сборе» – настоящее.

4) Формулируйте открытые просьбы, т.е. такие, которые способствуют дальнейшему разговору. Избегайте слов, в которых слышится ультиматум.
«Ты дома ?», «Посмотрим фильм сейчас?», «Будешь заниматься аэробикой три раза в неделю по полчаса?» – все просьбы действительно положительные, в настоящем и выполнимые. Это мне нравится. Но на каждую из них можно ответить просто «да» или «нет», здесь нет возможности продолжить разговор.

Превратить данные просьбы в открытые просьбы можно путем альтернативных и уточняющие вопросы. Это поможет поддержать беседу и прояснить позицию своего Партнера.

5) Обращайтесь с просьбой к человеку лично , а не группе:
«Я хочу, чтобы мы начали обращаться к друг другу с уважением.” или “Я хочу, чтобы мы что-то изменили в наших отношениях”. Слышите? Улавливаете? Требование, которое, мало того, что исходит из позиции долго, так и имеет агрессивно-обобщающий характер. Это не работает.

Я!Я! и только Я! Начинайте с себя. Это и доверие, и контакт, и открытость, и конкретика.

4. Просьба или требование?

И наконец, существует последний элемент в области просьб, который труднее всего контролировать:

Слышит ли слушатель требование (т.е. создается ситуация, которая угрожает его/ее независимости) или просьбу (замечательную возможность помочь и сделать подарок другому человеческому существу).

Это сложный момент: я делаю все «правильно» (обращаюсь с открытой просьбой, правильно подбираю слова) и все равно получаю негативную реакцию или недовольное согласие. Скорее всего, мой слушатель услышал требование. Проблема на данном этапе может быть в том, что начал я просьбу с энергией просьбы, но потом стал смещаться и давить на человека.
Как можно понять, что человек услышал требование, а не просьбу? По ответу «да»/»нет» и по тому, как Вас воспринял Партнер в целом (его мимика, ощущения и чувства)

Что же я могу сделать в такой ситуации?

Во-первых, взять паузу.

Во-вторых, удостовериться, что человек действительно услышал требование вместо просьбы: «Скажи, хоть ты и согласилась, но мне показалось, что нехотя. Может, ты подумала, что я жду только одного «правильного» ответа, или что я тебя каким-то образом «накажу», если ты не согласишься?».

Если человек каким-то образом дает понять, что это действительно так, вы можете сказать: «Скажи, как мне надо было это сказать, чтобы ты поняла, что я не применяю силу, что у тебя есть право выбора, и я его уважаю?».

Не удивительно, что некоторые люди, воспитанные в среде требований (явных и неявных), с трудом верят, что их действительно о чем-то просят. Проясняйте!

5. Соответствие энергии в фразе с желанием попросить

Здесь буду кратка. Вы начали с просьбы, потом сместились и пошли с напором требовать. Чаще всего это происходит от того, что чувства и ожидания захлестывают – это раз, и из-за того, что Вы в сильной подвязке к самому результату.

Что с этим делать? Ищите сразу альтернативу к любому ответу “Да”/”Нет”, “Потом”, “Я занят” и тп.

Итак, подводим итог:

3 главных элемента просьбы:

Действительно ли вы обращаетесь с просьбой?

Соответствуют ли слова, которые вы используете (пять приемов) желанию попросить?

Слышит ли ваш слушатель просьбу или требование?

Не знаю, показались ли вам эти принципы простыми или сложными. Мне кажется, что они простые, но их трудно применять в жизни. Но я знаю, что их применение меняет и мою жизнь, и жизнь окружающих. Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам и надеюсь, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь.

Например:

Просьба помыть посуду

Самое простое, это, конечно: "Помой, пожалуйста, посуду!". Немного теплее так: "Родной, помоги мне пожалуйста, мог бы ты помыть посуду?" Если речь не о том, чтобы муж помог жене, а выполнил договоренность о том, что каждый посуду моет за собой сам, то самая простая форма: "Милый, я выполняю роль напоминалки - ты хотел помыть за собой посуду. Я тебя люблю!"

Могут быть и более веселые варианты. Например, игра в любезности:

— Любезный муж, помой пожалуйста посуду после себя, как у нас это заведено.

— Почтенная жена, всенепременно, сразу после футбола. Прошу не делать мне излишних замечаний — раздражает.

— Прошу прощения за напоминание, просто возникло желание ускорить наступление порядка.

Еще вариант - игра "Следствие ведут Колобки". Разыгрываем театральную постановку, включаемся в роль и начинаем разговор в третьем лице. Например:

- Слушай, тут такая интересная история произошла, помоги разобраться :) (интрига)

- Давай попробую.

- Пришла одна очень хорошая жена домой к самому дорогому, любимому и замечательному мужу. Когда-то давно они договорились о том, что он будет мыть за собой посуду. Она видит грязную посуду в раковине и переживает. Она любит мужа, он нарушил обязательства….наверное что-то у него серьезное случилось…может он мир спасал…..а может ему нужна помощь? (и.т.д. на сколько фантазии хватит….в процессе разговора можно залезть на колени, обнять)

- Я думаю, что он устал на работе,он спас весь отдел от верной гибели… у него был очень сложный день и сейчас он очень хочет, чтобы жена вообще забыла про посуду, подошла, обняла и поцеловала мужа.

— Отлично, спасибо, ты мне очень-очень помог, я ей так и передам! (обычно в этом месте уже смеются оба).

lady.siteua.org