12 социальных ловушек: не дайте себя использовать

Трудно переоценить значение отношений с людьми, будь то партнеры по бизнесу, друзья, любимые и близкие. И хочется, чтобы отношения шли на пользу, приносили радость, чтобы от них не было вреда и страданий. И в этом мы можем сами себе помочь, осознав и исправив свои ошибки.

1. Ловушка противоборства

Ловушка противоборства затягивает в себя тех, кому неймется доказать свое превосходство во что бы то ни стало. И действительно, если ты считаешь себя умнее (а иногда и сильнее), то зачем уступать тому, кто не признает этот очевидный факт? Ловушка же не позволяет понять, что противоположная сторона о себе такого же мнения и настроена не менее решительно.

Выход: отказаться от навязывания себя в качестве авторитета тому, кто этого не хочет, и попробовать прийти к согласию. В некоторых случаях это не получится, и вторая сторона гордо почувствует себя победителем. Ну и что? Пусть ликует! Зато в большинстве случаев согласие будет достигнуто!

А умение приходить к согласию открывает дверь в новый и непознанный мир – в мир настоящих отношений.

2. Интерес вместо зависимости

Толчок взаимоотношениям дает взаимный интерес, взаимное влечение, взаимная симпатия. Так зарождаются отношения, как минимум, в приятельстве и дружбе, и, как максимум, в любви.

А любовь – тот пик, та вершина, где замыкаются два интереса, два влечения – мужского и женского. Любовь сопровождается ответственностью за свою единственную «приручённую» противоположность, и она (любовь) существует до тех пор, пока для каждого из влюбленных это является законом.

Если ваш интерес выродился в зависимость, значит, вы попали в ловушку. Это становится очевидным, когда у одной из сторон интерес снижается. В этот момент у второй стороны влечение наоборот возрастает, что проявляется в навязчивости, «прилипчивости», когда человек воспринимается уже как вещь, которой владеешь. Так и до мести недолго докатиться.

Выход: адекватная реакция на снижение интереса, умение взять тайм-аут в отношениях (в т.ч. и приятельских, и дружеских), если партнер в нем нуждается, а если партнер нуждается в разрыве отношений, то принять его решение с благодарностью и отпустить. В этом мире есть масса интересного, что может вызывать увлечение, и не стоит зацикливаться на том, кому вы неинтересны.

3. Ловушка неискренности

Необходимый компонент отношений – это внимание друг к другу, а внимание обычно привлекает то, что интересует. Интересный человек будет привлекать внимание. И в этом месте находится ловушка: чтобы заинтересовать собой, человек начинает хитрить и представлять из себя того, кем он не является, начинает играть чужую роль, надевает маску и перестает быть искренним с людьми. Так в отношения закрадывается фальшь, притворство. Сначала это может быть забавным развлечением, которое спасает от унылых будней, гарантируя во взаимоотношениях признание и интерес. Фальшивая маска должна спасать от одиночества, но именно к одиночеству в итоге и приведет.

Выход: быть собой.

4. Ловушка подчинения

В жизни часто приходится подчиняться – исполнять чужую волю.

Хороший исполнитель — исполнитель ответственный. Он умеет признавать авторитет, умеет признавать его достоинства, понимает и поддерживает «политику» авторитета в тех случаях, когда она разумна и основана на Здравом Смысле, а не на личных амбициях. Подобное исполнение называется «Не за страх, а за совесть».

Подчинение личным амбициям человека, наделенного властными полномочиями — это ловушка. Признаком личных амбиций является отсутствие здравого смысла, волюнтаризм, «самодурство».

На чем основано подчинение личным амбициям вышестоящего? На выгоде (подхалимство), на страхе санкций (наказания), а также на том и другом одновременно. Страх, нежелание «связываться», подхалимство, заискивание, раболепие, покорность становятся питательной средой для доминирующей стороны, которая за счет этого увеличивает свое могущество, свою безумную личную власть.

Выход: « …В числе человеческих пороков одним из самых главных он считает трусость» М. Булгаков «Мастер и Маргарита».

Иметь смелость противостоять авторитету.

5. Ловушка избегания

Почему иногда приходится избегать некоторых людей? Самый простой ответ: из-за страха или раздражения возникает антипатия, и нет желания иметь с ними отношения.

Они могут вести себя агрессивно по отношению к нам, чувствуя в нас жертву, использовать любой удобный случай, чтобы выпустить в нас свой яд. Как энергетические вампиры, они подпитываются нашей энергией страха, стыда, вины, злости или раздражения. Чтобы выйти из положения, приходится их просто избегать или даже убегать, чтобы не испытывать на себе их негативное навязчивое воздействие.

Ловушка в том, что спасение бегством – это избегание проблемы, но не ее решение.

Выход: иметь смелость встретиться лицом к лицу. Управляя своими чувствами, побеждать своим спокойствием тех, кто имеет вину перед нами и примиряться с теми, перед кем сами имеем вину.

6. Ловушка самоуверенности

Эта ловушка подстерегает любителей во что бы то ни стало одерживать победу над кем-нибудь путем утверждения собственной правоты.

Власть человека, выстраивающего свою уверенность за счет других очень зыбка, и как только тот, за счет которого он самоутверждался, ощутит себя уверенно, все рухнет, как карточный домик, власть будет утрачена и на смену силы придет беспомощность, которая будет восприниматься, как позор! Именно чтобы избежать позора (сохранить лицо) человек вынужден утверждать свою правоту перед тем, кого считает неправым.

Выход: иметь научный склад ума, обязательно предполагающий наличие иных гипотез: «Возможно, я неправ (а), не спорю, тут нужно подумать…»

7. Ловушка превосходства

Приятно осознавать себя, на голову выше, умнее, лучше других. Это ловушка элитарности, превосходства. Она ослепляет, не позволяет видеть достоинства других людей, что служит большим препятствием к взаимопониманию и успешному развитию отношений. Гордец предпочитает окружать себя поклонниками, но при этом не имеет друзей.

Однако, чем выше подниматься, тем больнее падать, да к тому же еще окружающие, над которыми возвышался в своем величии, отворачиваются и про себя испытывают чувство злорадства: «Так ему/ей и надо!»

Выход: оставив за собой самоуважение, отказаться от пьедестала: «Не возвышайся ни перед кем, даже если перед тобой муравей».

8. Ловушка рассогласованности в действиях

Достижение к общей цели совместными усилиями способствует сплочению и дружбе, а сплочение и дружба способствуют эффективному достижению целей, которые невозможно достичь в одиночку.

Но не все так безоблачно во взаимодействии. И если в одних случаях взаимодействие приносит положительный результат, то в других приводит к ссорам, конфликтам, отсутствию результатов и нередко к разрушению достигнутого.
Частичный выход из этой неприятной ситуации – формальное заключение договоров, которые отвечают взаимной выгоде.

Однако, формальность не способствует развитию отношений, как не способствует их расстройству. Формальность способствует их консервации.

Выход: искать путь к согласию.

Согласие (не путать с подчинением) – внутренняя духовная позиция, как минимум, двух людей. «Где согласие и лад, там дело — клад».

9. Ловушка доверия

Ловушка доверия чревата обманом и разочарованием: «Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!» Но в чем радость подобного самообмана?

В том, что человек имеет потребность верить в доброту, заботу, интерес приятного нам человека.

Ловушка возникает тогда, когда получение внимания и заботы важнее, чем знание истинных мотивов внимания и заботы того, кто нам приятен и притягателен.

Выход: доверяя человеку, постоянно узнавать его глубже. Тому, кто искренне интересуется и заботится, нечего скрывать; такое познание будет им воспринято, как проявление взаимного интереса.

10. Ловушка влияния

Стремление к доминированию – естественное стремление, свойственное животным и человеку. Но только человек способен осознавать ответственность перед теми, кто его уважает, признает авторитет и наделяет властными полномочиями.

Если доминирование не предполагает ответственности, то оно начинает упиваться собственной властью и силой над теми, кого может заставить подчиняться на основе страха, и оно заинтересовано в расширении своего властного влияния. Таким человеком выступает тот, кто выстроил вокруг себя соответствующую систему. Это может быть и домашний диктатор, и любовный тиран, и глава коммерческой организации, и чиновник. Такой человек заинтересован в усилении личного влияния, но рано или поздно натыкается на свой предел. Тогда получается, как у Пушкина в «Сказке о рыбаке и рыбке» — остается у разбитого корыта, когда властные амбиции вырождаются в волюнтаризм и самодурство.

Выход: пользуясь авторитетом знать его границы.

11. Ловушка непонимания

Прекрасно авансом наделять человека идеальными качествами и видеть в нем только хорошее, доброе и умное, за это уважать человека и даже любить его.

Но хватит ли силы нашего воображения продолжать видеть в нем это хорошее, доброе, умное? А если его поступки не будут соответствовать нашему идеалу о хорошем, добром и умном человеке? Сможем ли принять человека таким, какой он есть, или, разочаровавшись, свергнем его с пьедестала, обесценив его и заклеймив, как недостойного?

Ловушка непонимания позволяет идеализировать и/или демонизировать человека, но не позволяет узнавать его во всем многообразии, понимать истинное внутреннее состояние (радость, страх, спокойствие, печаль), истинные желания и устремления.

Выход: осознавать, что наши представления о человеке слишком примитивны, если они не позволяют понимать его правильно. А правильное понимание – волшебный ключ к развитию отношений.

12. Ловушка «разрыва» отношений

Когда нет взаимопонимания, нет согласия в действиях, отсутствует взаимный интерес, или происходит смена интересов, отношения начинают тяготить и заходят в тупик. В этом случае приходится либо принимать какие-то решения, либо пассивно ожидать, когда разрыв произойдет сам собой.

Самое непродуктивное в этой ситуации, испытывая боль, страх и отчаяние, цепляться за то, что уже никогда не вернется. Хуже этого может быть только хитрость, манипуляции, обман, пускаемые в ход для удержания отношений. Даже если что-то получится, эффект будет недолгим, а разрыв все равно болезненным.

Выход: Дать случиться тому, что должно случиться, при этом зная, что отношения не прекращаются, а всего лишь переходят на новый уровень. Если это шаг назад, он нужен для того, чтобы лучше увидеть человека.

lady.siteua.org