Чем вреден здоровый образ жизни

У моего приятеля Сергея большие проблемы в общении с окружающим миром. Барышни шарахаются от него как черти от ладана. Человек он исключительно достойный – успешен, неглуп, внешне приятен. Одно «но»: он слишком медленно ест. Человек, который каждый кусок пищи из принципа пережевывает не менее пятидесяти раз, обречен умереть в холодной постели в одиночестве. Причем, судя по всему, случится это не скоро – по той простой причине, что Сергей ведет крайне здоровый образ жизни.

50 жевательных движений – залог того, что пища оптимально усвоится и все такое. Хотя то, что потребляет этот мужчина, усвоится, даже если глотать не расщепляя. Листья салата и тушеные овощи, рыбка, хлебушек грубого помола, фрукты... Челюстно-полостной работы на десять минут. Но это вам с нами. Не таков Сережа.

Представьте себе свидание с ним. Возможно, мужчина, готовый слушать вас весь вечер, даже если вы солируете два часа с одним антрактом, покажется вам идеальной кандидатурой на роль мужа и отца ваших будущих детей. Другой вопрос: готовы ли вы к тому, что вашим соперником в борьбе за его любовь будет суп-пюре из брокколи?

Труба зовет
За примером далеко ходить не надо. Подруга моей жены, Света, пережив расставание с модным художником (третьим за последние два года), решила, что с нее довольно распущенной богемы. Для тихого женского счастья ей требуется мужчина, как она выразилась, «с внутренним распорядком». Девушка она шустрая, поэтому через два свидания с Сергеем у них случился ожидаемый секс. Вернее, должен был случиться. Они приехали к нему домой, Света потащила Сергея в спальню, но тут прозвучал гонг, и все кончилось не начавшись. Насчет гонга это не шутка. В процессе любовной прелюдии мобильный телефон изобразил торжественную песнь с преобладанием ударных инструментов.

Сергей, как потом рассказывала пострадавшая, вздрогнул, мягко отстранился и резво метнулся на кухню. Пришло время ужина, о чем навязчиво сообщила кавалеру функция «напоминание». Собственно, на том их роман подошел к концу. Несмотря на то что, отжевав положенное, Сережа был готов продолжить физические упражнения (бесспорно, полезные для мужского здоровья), перспектива НЕ заниматься сексом с 8.15 до 8.30, с 12.30 до 12.50, с 16.00 до 16.50 и с 18.20 до 18.40 Свету категорически не устроила. Привыкнув к хаотичным проявлениям либидо, столь распространенным среди творческой интеллигенции, делать ЭТО с учетом чьих-то там графиков? Ни за что.

Звучит фантастично, но тем не менее эта история наглядно демонстрирует: есть люди, для которых принципы важней хорошего секса. При этом Сергей признает наличие проблемы, которая мешает ему нормально жить. На званые обеды его не зовут, коллеги на бизнес-ланч с ним не ходят. Что делать? Да ничего. Искать тех, кто разделит с ним, пардон за тавтологию, все тяготы раздельного питания.

Распространенный недуг
Юмор в том, что большинство молодых (и не очень), активных и амбициозных людей как-то лихо поделились на две категории. Одни питаются, но крайне аккуратно и без излишеств, другие не едят в принципе. Или едят, но в таких мизерных количествах… Складывается ощущение, что меню им воробей составлял. И вся эта толпа непрерывно мечется от беговой дорожки к кулеру и обратно, избегает прямого попадания солнечных лучей и озабоченно трогает себя за запястье после каждого совещания – не увеличился ли пульс?

Нет, все о'кей, какие могут быть вопросы к тому, кто хочет быть здоровым, так же какое нам дело кто в шариате или нет? Дело – в мере. Потому как если девушка мыслит категориями «одно мороженое – час работы в спортзале», то это уже перебор. Я не хочу сказать, что надо поглощать мороженое тоннами, сверху накидывать пяток блинов, и тебе не воздастся. Воздастся, конечно, когда весы треснут. Но и сходить с ума тоже не стоит. Так и до орторексии можно доиграться.

Орторексия – это психическое расстройство, которое проявляется в одержимости здоровым образом жизни, основанном на правильном питании и регулярных тренировках. Вы думаете о правильном питании более трех часов в день? Осознание того, что вы едите правильную пищу, для вас значит больше, чем удовольствие от самой пищи? Тогда вам пора к врачу. Или хотя бы сбавить обороты.

Ученые утверждают, что жертвами орторексии чаще всего становятся женщины от 30 до 50 лет, которые не слишком любят работу, с серьезными проблемами в личной жизни. У мужчин, мол, орторексия обычно связана с кризисом среднего возраста. И если насчет мужчин, думаю, так оно и есть, то с женщинами – не уверен. У меня ощущение, что здоровьем озабочены исключительно юные барышни. Ну то есть как «озабочены»? Скорее, пытаются соответствовать моде.

А вот как, интересно, походы на фитнес сочетаются с сигаретками? Куда ни зайдешь, в какой ресторан ни заглянешь, везде кучками сидят девицы; прикидываются Кэрри, Самантами и как там остальных звали, скрупулезно отбирают нежирные блюда, от сладкого наотрез отказываются (хотя, конечно, в результате все равно берут) и притом все поголовно дымят. Салат, минералка, табак. Какой смысл напрягаться по поводу здоровья, если ты куришь? Я вам отвечу: никакого.

Компенсаторно
Впрочем, главное – это концепция. Одна из моих знакомых, после того как я деликатно (ну хорошо, не совсем деликатно) заметил, что кусок черничного пирога размером с княжество Лихтенштейн слабо вяжется с призывом к официанту «не кладите соус в салат, иначе я вас уничтожу, там жир», так вот, эта моя знакомая отреагировала исчерпывающе и загадочно. Она произнесла всего лишь одно слово – «компенсаторно».

Сначала я подумал, что она перешла на итальянский, но потом понял, что это какое-то хитрое производное от «компенсация». Этот несчастный черничный пирог – не что иное, как компенсация за салат без соуса. В переводе на человеческий: «МОГУ Я ХОТЬ ЧЕМ-ТО СЕБЯ ПОБАЛОВАТЬ?» Именно так, крупными неоновыми буквами. По мне, так нужно открыть сеть заведений под таким брендом. И пусть там собираются исключительно девушки и, пропуская очередной фитнес, отчаянно освобождаются от бремени.

Пусть ходят без туфель, ненакрашенные, едят руками оливье, запивая молочным коктейлем, и обсуждают, почему нельзя из крайнего правого перестроиться в крайний левый. Уверяю, мир станет светлей.

А то знавал я девушку Серафиму, которая натурально плакала, доедая очередной тирамису. Чудовищное и завораживающее зрелище. Сложные и запутанные отношения этой девушки с пищей умещались в почти математическую формулу: чувство вины увеличивается прямо пропорционально съеденному.

Или так: чем меньше остается на тарелке, тем страшней. Откушав запретное, она переживала, а запрещая себе это кушать, дергалась тоже. Плюс во всем этом психопатическом триллере был лишь один: после кофе с булочками девушка с готовностью прыгала в постель. Ну как «плюс»? Секс в данном случае был равен беговой дорожке. Удобно, но все равно как-то не по себе, когда тебя используют вместо тренажера Torneo Linia T-203.

Неидеальная пара
Мне, например, не нравилось, когда другая моя девушка, назовем ее условно Даша, пообедав, тут же бежала в ванную комнату, чтобы избавить себя от только что съеденного с помощью двух пальцев. Когда мы расстались, я ей посоветовал – совершенно искренне и по-дружески – каждого нового кавалера об этом предупреждать. «Вот еще, – парировала Даша, – я же так до старости в девках прохожу!»

А теперь угадайте, с кем она встречается сейчас. Да-да, с Сергеем! Хотел бы я сказать, что у них все тип-топ, но это не так. «Он слишком медленно ест». – «Она после каждого приема пищи бегает в ванную»…

Короче, что я хочу сказать. Вселенной, в которой витамины соседствуют с тренажерами, а дозированный секс, направленный на сжигание калорий, – с нарезанной на десять частей обезжиренной креветкой, – такой вселенной однозначно не хватает впрыска холестерина. Ну, совсем немножко. Буквально чуть-чуть.

nedug.ru