• Главная
  • ЛЕНТА НОВОСТЕЙ
  • АРХИВ НОВОСТЕЙ
  • Фотогалереи
  • Реклама
  • Контакты
  • Вопрос юристу
  • RSS feed
  • Издается с 5 октября 2004 г.
  • Как взять ответственность за свою жизнь
    Опубликовано: 2013-06-02 23:24:47

    Порой нам приходится что-то делать вынужденно, не по своей воле, а потому что так «надо», потому что мы – бедные несчастные жертвы обстоятельств, «рабы», которые не способны делать самостоятельный выбор, не способны отвечать за себя и свою жизнь.

     

    В такие моменты мы живем по принуждению, под ударами плети, которые наносит нам повозчик судьбы. Такой выбор мы делаем сами, чтобы обвинить в обстоятельствах своей жизни правительство, начальство, родителей, друзей, случайного встречного – кого угодно, только бы не себя. Так мы прячемся от «горькой» правдой о себе, как о слабой инфантильной личности, которая избегает трудностей, и вместо того, чтобы решать свои проблемы, предпочитает строить из себя жертву обстоятельств, которую нужно по справедливости пожалеть и вознаградить за понесенный ущерб.

     

    Позиция жертвы – это позиция человека, который выбирает думать, что у него нет выбора, но есть обязательства, которые связывают его по рукам и ногам. Будучи жертвой, он действует не по своему сознательному выбору, а когда должен и обязан, когда другого выхода у него нет. Жертва не выбирает действовать, – ей надо действовать, потому что вынуждают обстоятельства, потому что жизнь приперла к стенке.

     

    Все от такого человека чего-то хотят, ждут чего-то, все ему уже давно надоели, в то время как он – жертва и раб, сам действовать и работать не хочет, а хочет только веселиться и развлекаться. И все, что препятствует его потехе, рассматривается как одна большая вынужденность, которая заставляет вылезать из зоны комфорта.

    И ведь так живут очень многие, вынужденно выползая по утрам из многоквартирных муравейников на плантации многочисленных офисов, заводов, учебных и пр. учреждений, потому что у них «нет выбора», а есть только принудиловка, с которой человек всю свою жизнь тянет лямку, не понимая, что это и был его выбор, продиктованный внутренними противоречиями.

    Вся эта вымученная рабская принудиловка происходит с нами до тех пор, пока мы не понимаем, что сами выбрали такую жизнь. До тех пор, пока мы не принимаем ответственность за себя, за свои переживания и свои решения, мы остаемся пассивными жертвами обстоятельств, и закрываемся от всех возможных перемен к лучшему.

    Жертва не умеет действовать. Она ждет, что все сложится как-нибудь само собой, как-нибудь обойдется, уляжется и обустроится без ее активного участия. Но как-то почему-то обычно ничего толкового само собою не случается. Почему-то для каких-то действительно благих перемен необходимы сознательные усилия. Различные чудеса, наследства и пр. дары судьбы здесь я в расчет не беру. Речь идет о переменах, которые мы создаем сами своими сознательными решениями. Жизнь не изменится, пока мы сами не начнем делать выбор в сторону той жизни, которую хотим. Делать свой выбор – страшно, это – ответственность. Но только так можно выбраться из состояния вечного пострадавшего, неспособного управлять своей жизнью.

    Да, быть самостоятельным и брать ответственность за свои решения бывает нелегко, это – слишком по взрослому. Ведь куда проще забыться в привычном болоте, погрузиться в привычные заботы, повседневные развлечения, и не высовываться из аквариума обыденности просто потому, что реальность может оказаться слишком реальной в сравнении с нашими фантазиями о себе и своих достоинствах.

    Мы страшно привязываемся к привычным, поросшим мхом, заезженным тропинкам, которые исходили вдоль и поперек, потому что на них, мы можем чувствовать себя продвинутыми «юзерами» – царями ничтожных кубических сантиметров «комфорта». Мы избегаем ответственности за свою жизнь, чтобы скрыть от себя, кто мы есть, и чего достойны. Мы избегаем ответственности за себя и свои переживания, чтобы обвинить других в собственных неудачах, чтобы продолжать тешить самолюбие раздутой самооценкой, которая разлетелась бы в щепки при столкновении с реальными трудностями.

    Да, в очередной раз все сводится к самооценке. Все мы очень любим ее завышать. Хлебом не корми, дай только повод почувствовать себя крутым и востребованным. И уже потом, после того, как мы прониклись иллюзией собственного величия, нам становится страшно эту иллюзию терять. Нам становится страшно делать сознательный выбор, когда этот выбор нас сталкивает с истинным положением дел, когда этот выбор грозит разбить вдребезги наше ложное величие. И вот именно в такие моменты мы капитулируем, спасаемся от реальности бегством, снимаем с себя ответственность за свои промахи и становимся жертвами обстоятельств.

    В такой ситуации плохой танцор отказывается признавать факты, и начинает философствовать и рационализировать: туфли жмут, партнер по танцу – кривоногий, сегодня он не выспался, пол скользкий, завистники помешали и пр. Человек попросту отказывается признавать происходящее. Подменяя факты вымышленной чепухой, плохой танцор пытается доказать себе и другим, что на самом деле он продвинутый и востребованный. Он пытается сохранить свою завышенную самооценку нетронутой, потому что ему проще раздражаться, закрываясь от фактов, чем принять истину, которая грозит унижением ложного величия и разрушением иллюзий.

    Любитель не виноват в плохом качестве своей работы, ведь на самом-то деле он – «мастер», как он сам считает. Просто сегодня он оказался жертвой какой-то случайности. Что-то ему помешало, что-то с ним случилось, подтолкнуло, попутало, сбило с пути, поставило перед ним препятствие, и он оказался в «безвыходном» положении. Именно так человек отказывается брать на себя ответственность за свою жизнь, и выдумывает для себя какую-нибудь удобную ложь, чтобы приписать свои неудачи внешним обстоятельствам.

    И вся беда в том, что человек в эту ложь и сам начинает верить. Но подспудно он знает правду, которой до ужаса боится. И чтобы эта правда не раскрылась, он погружается в мир воображения, где он сам – взрослый и продвинутый, а во всех его проблемах виноват кто-то другой. Именно так мы избегаем ответственности за свою жизнь, оставаясь вечными детьми – в самом дурном смысле этого слова.

    Для такого самообмана подойдет любое более-менее рациональное объяснение, на которое сам человек поведется. Он создает внутренний раскол, чтобы сохранить иллюзию собственного величия, закрыться от болезненной правды, и остановиться в развитии. Бессознательно понимая, где и как он себя обманывает, на поверхности сознания человек продолжает врать себе и другим. И он готов «придушить» любого, кто на этот самообман ему намекнет. Он готов с пеной у рта доказывать, что все обстоит именно так, как он сумел самому себе внушить.

    Именно так мы избегаем душевного взросления и самостоятельности, оставаясь слабыми жертвами, пассивно текущими по течению жизни. Любые значительные перемены ставят под угрозу раздутую самооценку, потому что сталкивают человека с реальностью, которая рушит фундамент крепости лжи о себе и своих достоинствах. Подавленная истина, упрятанная за ложное величие, создает неврозы.

    Все, что требуется для разрешения внутреннего конфликта – это признать правду о себе, признать, что ты есть тот, кто ты есть – ни больше, ни меньше. И только тогда открывается путь для истинного душевного взросления.

     

    Наша вынужденность, безвыходность и наши обязательства – это одна большая иллюзия. На самом деле все это – наш реальный выбор, наполненный сомнениями и продиктованный внутренними противоречиями. Мы сами выбираем жить именно так, как живем.

    Если человек мучается оттого, что ему «надо» прибраться в квартире, потому что его «заставляют» домашние, он с одной стороны отказывается делать выбор, с другой стороны выбирает позицию жертвы. На деле же человек всегда имеет выбор. Он может сознательно отказаться от домашних дел, и принять последствия этого отказа. Он может сознательно согласиться заняться уборкой, даже если это занятие ему не кажется увлекательным. В любом случае он совершает выбор. Но если человек не привык быть ответственным за себя, даже в такой невинной ситуации он делает из себя жертву обстоятельств.

    Иногда человек страдает и раздражается, когда его просят об услуге. Это может быть любая, самая невинная ситуация. Например, пассажир едет в общественном транспорте, и его попросили передать мелочь кондуктору. И вот внутри пассажира возникает сопротивление, он сердится так, словно на него свалили целую проблему, но, тем не менее, он вынужденно делает свое дело – передает кондуктору мелочь. У него вроде как «нет выбора», на него скинули чужую «проблему» и теперь он – жертва, и должен мучительно сопротивляясь жизни, делать свой рабский труд – протягивать руку в сторону кондуктора, чтобы сбросить, наконец, с себя этот «тяжкий груз». А после сидит и тихо возмущается от чужой «наглости», втихаря мечтая поднять бунт против всего мира.

    Стоит один раз трезво подумать, что происходит на самом деле, чтобы увидеть всю несуразность подобной ситуации. Есть ключевой момент, в который ты видишь, как человек просит тебя об «услуге». Это – момент, в который ты совершаешь выбор. И этот выбор есть всегда. Ты можешь отказать, можешь прикинуться дурачком, убежать, огрызнуться, или спокойно исполнить просьбу. Достаточно лишь подумать, какой выбор ты сам хочешь сделать. Не вынужден, а хочешь! Именно честное взвешенное «хочу» в любой жизненной ситуации освобождает от надуманного принуждения. По-настоящему взрослый человек осознает свои ограничения, в рамках которых он выбирает то, что на самом деле и хочет выбрать.

    Да, у нас есть ограничения. Мы – люди, а не Боги. Мы не можем делать, что угодно из чего угодно, а пользуемся тем, что есть. И там, где мы трезво осознаем свои ограничения, у нас не возникает невротических вынужденных: «надо», «должен», «вынужден», «обязан» и пр. Иначе можно дойти до абсурда и начать изводить себя по поводу того, что мы, будучи людьми в телах, вынуждены дышать воздухом, есть пищу и справлять нужду. Это – данности жизни, которые мы действительно не в силах изменить. Но как часто человек рассматривает как «данность» свои жизненные трудности, которые на самом деле зависят исключительно от его реального выбора!

    Мочь и хотеть – понятия разные. Именно от их путаницы, у человека возникают проблемы. Мочь, или не мочь что-либо – указывает на реальные возможности. Наши желания могут с этими возможностями совпадать, либо не совпадать. Трезвое «не могу» присутствует там, где человек осознает свои ограничения. А бывает «не могу» невротическое, когда человек свои желания начинает приписывать своим якобы «ограничениям», и делает себя жертвой этих своих надуманных ограничений.

    Любое «хочу» может стать «надо», когда не все идет гладко, когда встречаешься с препятствиями, когда не все получается с первого раза. И если после этого мы сдаемся и уже не хотим продолжать, именно это свое нехотение и надо принять как данность, а не терзать себя за свои слабости, в которых честное «не хочу» подменяется невротическим «не могу».

    Если человек говорит, что не может стать слоном – это, очевидно, трезвое «не могу». И переживать здесь бессмысленно. А если он сделал про себя окончательный вывод: «не могу бросить курить» – это, как правило, невротизм, которым на самом деле он оправдывает свое нежелания бросать курить. Иными словами, когда человек говорит, что не может бросить курить, на самом деле он подразумевает, что может и не бросать, но при этом где-то подспудно себя грызет за то, что он якобы «не может» бросить курить, вместо того, чтобы честно признать, что он попросту этого делать не хочет.

    Почти все наши «надо», «не могу», «вынужден» – это наши неврозы, в тех ситуациях, где мы отказываемся брать ответственность за свой выбор, апеллируя при этом к своим якобы ограничениям. И вот человек начинает грызть себя: «я не могу заняться спортом», вместо того, чтобы признать: «я могу забить на спорт». Именно это «могу» и надо в себе принять! Но вместо этого мы манипулируем своей совестью, заключаем с ней сложные сделки, строим из себя пострадавших. На деле мы страдаем от своего же насилия над собою, за что себя же потом дополнительно истязаем.

    Ответственность перед собою – это трезвое отношение к последствиям собственных решений – честность с собою. А уклонение от ответственности за свои решения – это попытка обмануть себя, возложив ответственность за свои промашки на других людей, или внешние обстоятельства.

    И здесь перед человеком встает реальный выбор: либо и дальше дурачить себя и других людей, либо выбирать реальное развитие. В своем самообмане человек может стать хоть королем. И если человек изначально выбрал саморазвитие только для того, чтобы потешить самолюбие, ему действительно проще не развиваться, а сразу заняться самообманом, уверяя других в собственной просветленности, крутости и продвинутости. На деле человек создает конфликт с самим собою. Он становится уязвимым, и зависимым от чужого мнения. Все его «величие» – его же галлюцинация, на которую, кстати, могут повестись последователи, страдающие от схожей проблемы. Порой самообман так велик, что человек уже и сам начинает верить в свою ложь, становясь все более пригодным клиентом для хорошего психиатра.

    Быть простым человеком, со здоровой психикой, или быть «крутой» фальшивкой с болезненными неврозами – вот в чем заключается наш реальный выбор.

    И ведь очевидно, что быть фальшивкой всегда – себе дороже. Ведь жизнь неизбежно сталкивает с самообманом. Человек может убедить нескольких слепцов в своем величии, но будет отрезан от общества трезвомыслящих. Фальшивка будет до посинения убеждать других в своей крутости, лишь бы не смотреть своим страхам в лицо. А ведь реальное развитие только тогда и возможно, когда человек принимает себя таким, каков он есть. Только когда человек честен и открыт с собою, он сам становится истиной. А крутая «фальшивка» не развивается, но наоборот бежит от развития, потому что развитие ставит такого человека перед фактом его фальши.

    Если ты выбираешь развитие, и считаешь себя продвинутым, стоит спросить себя честно, действительно ли ты крут, или есть какие-то внешние признаки, по которым ты сойдешь за крутого? Действительно ли ты крут, или потакаешь самолюбию? Когда ты ошибаешься, кто виноват? Кто несет ответственность? В конечном итоге, любая «крутизна», любая оценка себя как человека продвинутого, ведет к зависимости. Быть собой без всяких перекосов, нести ответственность за себя и свою жизнь – самый выгодный выбор.

     

     

    Инф.progressman.ru

    Внимание!!! При перепечатке авторских материалов с E-NEWS.COM.UA активная ссылка (не закрытая в теги noindex или nofollow, а именно открытая!!!) на портал "Деловые новости E-NEWS.COM.UA" обязательна.



    E-NEWS.COM.UA

    Электронная почта проекта: info@e-news.com.ua
    Тел.: +380-50-441-7388
    © E-NEWS.COM.UA. Все права защищены.
    При использовании материалов сайта в печатном или электронном виде активная ссылка на www.e-news.com.ua обязательна. Мнения авторов могут не совпадать с позицией редакции. За содержание рекламы ответственность несет рекламодатель. Права на информацию принадлежат www.e-news.com.ua.