Недостатки партнера: менять или принимать

«Умение переносить несовершенство других есть признак высшего достоинства»

Гуго Винклер

Пытались ли вы когда-нибудь заставить близкого человека измениться, если вас что-либо в нем не устраивало? Как вы поступаете, если что-то в партнере вас раздражает?

Вот некоторые из ответов, которые давали люди при формулировании своего мнения по данному вопросу.

«Можно принимать партнера, не глядя на его любые недостатки, кроме унижений, предательства и оскорблений. Все остальное можно пережить».

«Некоторые недостатки невозможно убрать моментально даже при обоюдном желании, поэтому лучше обращать на них поменьше внимания».

«Я ору и психую и пишу длинные смски, как надо делать и как делать не надо, потом  не беру трубку и на предложение  встретиться и поговорить отвечаю многозначительным молчанием, чтобы он оценил, какую  душевную травму мне нанес. Он понимает, что наказан, но какое-то время еще  бессовестно  об этом умалчивает. Но в нашей игре я упрямее и всегда побеждаю! Потому, что он мудрый и деваться некуда. Все прощаем, в конце примирительный секс и работа над ошибками.

 «Сама не подарок, поэтому к другим отношусь лояльно. А уж если человек тебе дорог, то и подавно. Ведь чем-то он тебе пришелся по душе?»

«Если это какое-то поведение, пытаюсь понять мотивацию партнёра и дальше принимаю решение, как на это влиять или вообще не влиять. Дайте человеку то, что ему самому нужно, и он с удовольствием за это ухватится. Создайте такие условия, в которых вам всем будет в итоге комфортнее, и он это с удовольствием, даже не заметив, примет»

А как вы отвечаете на этот вопрос?

А задавались ли Вы вопросом, почему вы хотите изменить партнера? Одни недостатки могут объективно приносить вред  именно ему, а другие являются неугодными лично Вам. Соответственно, в первом случае, Вы пытаетесь помочь партнеру сделать его жизнь лучше, а во втором пытаетесь подстроить его под себя.

Например, если человек употребляет наркотики, и Вы пытаетесь ему помочь в том, чтобы он бросил это пагубное занятие – это один вопрос. А, если Вам не нравится, что он поставил зубную щетку не в свой стаканчик, а в Ваш – на лицо совсем другие мотивы.

Насколько возможно в принципе, что человек изменится? Стали бы Вы меняться только потому, что кого-то что-то в Вас не устраивает по его мнению? Насколько Вам приятно слышать о своих недостатках, и насколько разговоры о Вашем несоответствии тем или иным требованиям партнера стимулируют Вас к изменению? Скорее всего, для того, чтобы Вы пересмотрели в себе те или иные вещи у Вас самих должно возникнуть желание это сделать. Если человек сам не готов меняться, он не изменится и имеет на это полное право. Ведь понятие недостатков вещь относительная. Для кого-то одни качества являются достоинством, для кого-то наоборот. Человек вправе быть таким, каким он хочет быть и почему он должен что-то в себе менять, если его все устраивает?

Принятие другого человека таким, какой он есть для кого-то вполне естественное положение вещей, для кого-то трудновыполнимая задача. Ожидание от партнера, что он должен соответствовать Вашим требованиям, это всего лишь Ваши ожидания. Более лояльное отношение к близкому человеку, принятие того факта, что он вправе быть самим собой, что он всего лишь человек со своими достоинствами и недостатками, а не товарищ с крылышками зависит лишь от Вас самих.

Кроме того, ряд психологов отмечают, что зачастую люди раздражаются по поводу тех недостатков, которые они не могут принять сами в себе, поэтому раздражаясь в очередной раз по тому или иному поводу,  задайте себе вопрос, а почему Вас это так выводит из себя? Может как раз речь идет о том злополучном «бревне и соринке»?

Мы все имеем свои недостатки и достоинства и все неидеальны. Но есть ли смысл, учить, например хорошего бегуна, но плохого пловца плавать брасом, в то время, как можно было бы уделить время на улучшения результата по бегу? Проще говоря, лучше усиливать достоинства, и не тратить время на усиление слабых сторон.

Заставить человека измениться без его воли невозможно, в конце концов, у нас же не рабовладельческий строй. Но обговаривать, именно обговаривать, а не заставлять, угрожать и т.д. то, что вас не устраивает, вполне допустимо. Другой вопрос, что любые изменения требуют времени, терпения и поддержки и опять же желания самого человека меняться. Пока сам человек не примет решение, что ему это нужно, он не изменится. Вы можете убеждать его, например, что курить – это вредно лично для него. Он может с Вами соглашаться, ходить на прием к врачу, но если у самого человека нет мотивации для этого, изменений не будет. Он может согласиться с Вами, но тайком будет продолжать курить, при этом зная Вашу реакцию на это, скорее всего будет обманывать, что это не так. Человеку надо помочь, чтобы он сам захотел измениться и поддержать его в данных начинаниях.

Как видно из вышеизложенного, изменение партнера начинается с нас самих. Где-то нужно больше понимания и принятия человека таким, как он есть, где-то задать себе вопрос, а для чего Вы хотите изменить партнера – в угоду себе или для помощи ему,  где-то терпения и желания пойти вместе с партнером по пути изменения в первую очередь его жизни к лучшему.

Как говорил Авраам Линкольн: «Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств».

Будьте терпимее друг к другу и цените близких вам людей!

Инф.zavarilove.ru