Разногласия и недовольства в любви: что делать

А если и обнаружатся маленькие различия, то “волшебная сила любви” обязательно победит все разногласия и недовольства. Но… Проходит совсем немного времени, и вы начинаете недоумевать, как это можно оставлять посреди прихожей грязные ботинки, есть столько сладкого, так долго спать… За недоумением следует раздражение, которое накапливается, и вы уже начинаете сомневаться в правильности своего выбора. Не спешите. Подумайте, стоит ли расставаться из-за подобных мелочей? Или можно проявить гибкость и хоть немного приспособиться?

Предлагаю вам рассмотреть несколько наиболее характерных причин супружеских разногласий и определить, какие существуют пути для их разрешения. Совы и жаворонки. Одно из самых распространенных разногласий. Во сколько ложиться спать, когда вставать? Сколько часов сна необходимо и достаточно каждому из вас? Должно ли время сна у вас обоих совпадать? Должны ли вы тратить выходные на то, чтобы как следует выспаться, или, наоборот, составить как можно более насыщенную программу дня? Вопросы эти действительно заслуживают внимания.

Что же можно порекомендовать парам, чьи биологические часы не совпадают?

Одна чета поведала мне, что понятие супружеской измены для них относится скорее к потере времени, которое они могли бы провести вместе. Попробуйте обсудить, что вы любите и хотите делать сообща, чтобы чувствовать себя семьей, а не изредка попадающимися друг другу на глаза соседями.

Найдите для себя круг подходящих занятий, пока другой спит: можно посмотреть телевизор, почитать, заняться своей внешностью, совершить небольшую прогулку, повязать, приготовить вкусную еду…

Очень важно решить сексуальный вопрос, чтобы никто не чувствовал себя обделенным или игнорируемым. Вариантов много: либо вы находите для этого время днем, либо перед засыпанием, либо глубокой ночью – правда, “жаворонка” все равно придется специально будить – у каждого свои биоритмы.

Словом, без компромисса, без приспособления друг к другу не обойтись. Главное, не пускать раздражающий потенциал разногласий на самотек, а сообща найти приемлемые варианты.

Домосед или гулена. Вы, вероятно, знаете, что есть люди, которых принято называть домоседами. Они с удовольствием проводят время у телевизора или компьютера, их калачом не заманишь в компании, а гость в доме для них сущая пытка. Но есть и другие люди: они остро нуждаются в общении, имеют широкий круг знакомых и часто чувствуют необходимость “выйти в свет”, чтобы получить новые впечатления и эмоциональную подпитку. Такая разница предпочтений обусловлена не только особенностями темперамента, но и воспитанием – тем жизненным укладом, к которому человек привык в своей родительской семье. Поэтому, если вам “повезло” объединиться со своей полной противоположностью, отнеситесь к этому с пониманием. Причины, которые делают человека домоседом, могут быть разные – важно их понять.

Возможно, у вашего избранника повышенная тревожность по отношению к новым или малознакомым людям: сможет ли он показаться достаточно интересным собеседником, понравится ли новым людям, оценят ли вас как хорошую супружескую пару и т.д. Или же с высокой избирательностью – возможно, он считает нужным общаться только с самыми близкими друзьями и родственниками, ищет людей определенного социального круга, уровня интеллекта или профессиональных интересов. То есть домоседство сплошь и рядом носит защитный характер. Поэтому, если вам хочется вытащить домоседа в гости, постарайтесь максимально учесть его интересы и настроение, а не руководствуйтесь правилами приличия: мол, что подумают люди, если я приду одна.

Если вы не хотите домоседству супруга (супруги) позволить встать стеной между вами, найдите способы удовлетворять свою потребность в общении самостоятельно: побольше общайтесь на работе, остановитесь поболтать с соседкой или с кем-то на детской площадке, пока вы гуляете с ребенком, активнее используйте телефон и не отказывайте себе в удовольствии пригласить друзей на СВОЙ день рождения.

Если каждый из супругов будет относиться с уважением и пониманием к потребностям другого, легче будет друг другу и уступать. Например, тот, кто предпочтет остаться дома, не будет чувствовать вину за ваш “потерянный вечер”, если вы способны как пойти в гости без него, так и найти удовольствие в каких-то домашних делах. Не надо забывать, что вы – супруги, а не сиамские близнецы.

Способ проведения отпуска. Моему мужу, например, идеальный отдых представляется так: деревенский воздух, рыбалка, походы за грибами, романтические вечера у костра с гитарой. Я же мечтаю о тепле и загаре, о ночных дискотеках и возможности не думать о приготовлении пищи. Он привык каждое лето выезжать с родителями за город, меня же с детства вывозили в Крым, и каждый год с наступлением холодов я терзаюсь ностальгией по солнцу и морю. Если вы не сможете договориться, как провести очередной отпуск, чтобы обоим было хорошо, можно решить задачку так: этим летом едем в дом отдыха, зато следующим – в палаточный городок. Нельзя решать этот вопрос так: “Раз тебе не нравится дискотека, можешь оставаться дома”. Каждый имеет право на свою долю счастья, то бишь отдыха, и ни один из супругов не должен посягать на это право другого.

Аналогичные методы соблюдения интересов каждого могут быть применены в тех случаях, если один из вас вегетарианец, а второй – мясоед, один любит традиции, а другой – новатор, один считает важным заниматься спортом, а второму это совсем неинтересно и т.д.

Наиболее частая ошибка супружества состоит в том, что, когда возникают противоречия, большинство из нас пытается сделать своего партнера похожим на себя. В конце концов мы ведь вступали в брак для того, чтобы иметь рядом с собой близкого по духу человека, а не своего близнеца. Если вы действительно дорожите своим браком, не позволяйте различиям разрушить его. Все, что вам нужно, – это немного терпения и изобретательности. И тогда вы сможете со всей ответственностью говорить о “волшебной силе любви“, в которую всем нам так хочется верить…

Инф.psyworld.org.ru