Почему советы легко давать, но трудно им следовать

Порой люди рассказывают вам о предшественнице не из каких-либо корыстных побуждений. Они искренне убеждены, что если вы будете знать все ее достоинства и недостатки, то сумеете избежать ошибок во взаимоотношениях с мужем (возлюбленным), ведь с той он расстался, значит, если вы учтете ее негативный опыт, то сумеете удержать любимого.

 Это они так думают. И потому дают вам советы, как себя вести, как поступать. На самом деле вы совершенно не нуждаетесь в их советах, а эти сравнения вас раздражают.

Помните такое высказывание: "У нас страна советов"? Именно так и есть. Ни в одной цивилизованной стране люди не лезут со своими советами к другим - каждый оберегает свой душевный покой. Права личности там обозначены не только в конституции. Как личность вы имеете полное право распоряжаться собой и своей жизнью так, как вам того захочется, но таков уж менталитет наших сограждан - непрошеные советчики всегда находятся. Причем сами "доброхоты" порой доброго слова не стоят. Но они почему-то уверены, что имеют право учить кого-то жизни! Порой вам хочется сказать: "Да на себя-то посмотри! Если ты такая умная, что ж своего мужа не удержала?" Вашу добровольную советчицу бросил муж (или напропалую изменял ей), а она учит вас, как удержать супруга или наставить его на путь истинный! Каково?!

Императивные советы раздражают. Всем известно: советы легко давать, но трудно им следовать.

Психиатры тоже дают советы - такова наша работа, но, даже будучи профессионалами, мы осторожны в своих рекомендациях, всегда исходим из знания личности человека и его взаимоотношений с другими людьми. Да и то наши советы не императивны (если это не касается приема лекарств, но тут, понятное дело, не советы, а медицинские назначения - это разные вещи). Общаясь с пациентами и с вами, дорогие читатели, я неизменно повторяю: можете последовать совету, но можете избрать и свой путь, исходя из того, к чему лежит душа. Приводя истории своих пациентов, я не говорю - "делайте, как она", а - "учтите чужой опыт, примерьте на себя и сделайте выводы". То есть вы не пассивный исполнитель, а активный участник, который творчески подходит к процессу, осмысливая свою жизнь, обнаруживая ошибки и решая, каким образом устранить проблему.

Порой меня поражает, насколько слепо некоторые женщины следуют советам других людей. "Почему вы так поступили?" - спрашиваю я свою пациентку. "Мне подруга посоветовала", - отвечает она (или мама, или свекровь, или коллега, или соседка, или родственница, или "баба Маня из пятой квартиры"). Она что - несмышленый ребенок? Неспособна жить своим умом? Нет - взрослая женщина на третьем, четвертом, а то и пятом десятке. Так почему же нужно доверять чужим советам, чужому мнению?! Разве эти люди лучше знают вашу жизнь, ваши взаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почему стоит доверять им и не доверять себе?

Эта преамбула - основа для построения взаимоотношений с навязчивыми советчиками, "ценные указания" которых вам вовсе не нужны.

Кто бы что бы вам ни говорил, что бы ни советовал, относитесь к этому критически. Для того, чтобы давать грамотные, конструктивные рекомендации, нужно быть профессионалом - психиатром или психологом. Это единственная категория людей, к советам которых можно прислушиваться. Все остальные - дилетанты, зачастую не знающие даже азов психологии, ни возраст, ни их личный опыт не дает им права учить других людей. Кто сказал, что с возрастом человек умнеет? Да, он приобретает определенный личный опыт. Повторю: личный! Дающий советы человек строил отношения со своим супругом и с другими людьми сообразно с собственными личностными особенностями, собственными представлениями и целями в жизни. Так что на своем опыте пусть учится сам (сама), но не учит других. Потому что все люди разные и отношения строят по-разному. С возрастом человек не становится психологом, он всего лишь становится старше. И не всегда мудрее.

Быть может, моя мысль покажется вам крамольной, но я профессионал и с уверенностью могу сказать: с определенного возраста человек не умнеет, а утрачивает многие ранее свойственные ему положительные качества. Я вообще не советовала бы вам прислушиваться к мнению людей, которые значительно старше вас. Пожилые люди порой эгоистичны и неумны - не в смысле интеллекта и эрудиции (хотя при атеросклерозе, гипертонической болезни и многих других заболеваниях страдает и эта сфера), а в смысле ориентировки в жизненных ситуациях, даже если в молодости были умнее. Почему? А потому что они живут по меркам своего времени. У них иные представления о цели в жизни, о нормах поведения и морали, да и о многом другом.

Пожилые люди, как правило, плохо ориентируются в быстро меняющейся ситуации, консервативны, ригидны (что означает упрямство, зацикленность на своем мнении, своих представлениях). Они навязывают свои устаревшие взгляды молодым, не понимая, что сейчас иное время и их мировоззрение уже неприемлемо. Даже разница в возрасте в десять лет дает существенное различие в мировоззрении. А тем более в наше время. Вспомните - десять лет назад мы были совсем другими. Молодые смогли быстро перестроиться, а пожилые остались все такими же ригидными.

С возрастом характер человека меняется, чаще все-то не в лучшую сторону. Сосудистые заболевания сейчас "помолодели". Уже на пятом десятке у многих людей есть проявления гипертонической болезни, а у некоторых - атеросклероза, хотя сам человек может об этом не знать. Сосудистые заболевания сопровождаются психическими нарушениями, так как уже не осуществляется полноценное питание мозга. С некоторой натяжкой можно даже сказать, что немолодой возраст - это психиатрический диагноз.

Тем не менее пожилые люди обожают поучать молодых и руководить их жизнью. Некритичность к себе - это тоже одно из следствий изменений сосудистых процессов в головном мозге и возрастных изменений характера.

Если родственники вашего мужа вмешиваются в вашу жизнь - относитесь к их советам с большой поправкой, принимая во внимание все вышесказанное.

Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. После развода с его первой женой они уже привыкли к его холостяцкому статусу. Когда он женится снова, друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в "мальчишниках", посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.

И вы, и друзья вашего мужа, заставляете его "разрываться" между вами. Его приятели, раздосадованные новым браком, могут оказывать давление на вашего мужа: "Старик, что ты держишься за бабью юбку! Раньше ты таким не был!" Или они напоминают ему, что, будучи женат в первый раз, он был компанейским парнем, а сейчас вдруг "откололся" от компании. Поскольку его статус изменился (был разведен, теперь снова женат), то неучастие в чисто мужских развлечениях они связывают с вами и переносят свое недовольство на вас, хотя, быть может, ваш супруг уже устал от безалаберной холостяцкой жизни и хочет спокойного времяпрепровождения в кругу семьи.

Приятели и друзья мужа могут быть непредсказуемы в своих действиях, сравнениях и мнении. Например, вы во всех отношениях замечательная женщина, а приятель вашего мужа скажет: "А у твоей бывшей половины ножки - закачаешься!" или "Фигурка у твоей "бывшей" лучше". При чем здесь ножки или фигура в целом, когда речь идет о браке, женщинам понять, видимо, не дано. Но для сильного пола такие критерии имеют большое значение.

Любому мужчине очень важно, как его подругу оценивают друзья и другие представители сильного пола. Если лучший друг скривится: "Парень, ну и лахудру ты подцепил! " - то отношение мужчины к женщине может резко измениться в худшую сторону. И наоборот. Если друг, прищелкнув языком, скажет: "Классная баба!" - то ее акции резко подскочат вверх.

Так что в отношении друзей мужа ваша тактика должна быть иной. Ехидные подколки его родни и неприятные для вас сравнения с предшественницей нужно просто оставлять без внимания, а с его приятелями нельзя пускать дело на самотек. Их благосклонность вам придется завоевывать. И здесь вам не помешает знание мужской психологии. В этой серии вышла книга " Заставь его влюбиться!" - из нее вы узнаете многие секреты мужской психологии. В данном случае ваша задача - не влюбить в себя, а понравиться друзьям вашего мужа, но общий принцип примерно тот же - не терять выдержки и чувства юмора.

Мужчины очень ценят остроумных женщин. И вместе с тем терпеть не могут обидчивых. Если вы будете дуться в ответ на их шуточки, болезненные для вашего самолюбия, они решат, что у вас нет чувства юмора, и тем самым поставят вам диагноз: "Зануда". Если хотя бы раз кто-то выскажется о вас плохо, а тем более даст обидное прозвище, то оно прилипнет к вам намертво.

Пусть они вас подкалывают, сравнивают с вашей предшественницей или даже поют ей дифирамбы. А вы подготовьтесь заранее (в идеале - уже к первой встрече с ними), запаситесь свежими анекдотами, шутками, остротами, афоризмами и вставляйте их к месту. (Не случайно здесь приведено много афоризмов и анекдотов - они могут вам помочь адаптироваться в любой компании. Запомните хотя бы некоторые смешные высказывания умных людей, и мужчины сочтут вас очень остроумной и эрудированной дамой, приятной во всех отношениях.)

Если вам удастся рассмешить друзей мужа - считайте, что вы выиграли первый раунд этого незримого поединка.

А в целом тактика должна быть такова. Абстрагируйтесь от факта, что эти люди - друзья вашего мужа, которые претендуют на его внимание. Расценивайте их как людей, расположение которых вам во что бы то ни стало необходимо завоевать. Пустите в ход все ваше обаяние и женские чары. Можете даже незаметно от мужа (бой-френда) немного пококетничать с одним из них (или с парочкой) - тот будет польщен.

Ни в коем случае не вмешивайтесь в их разговор (можно лишь небрежно обронить остроумную фразу и ждать их реакции), не устраивайте театр одного актера, стремясь рассказать о себе как можно больше. Мужчины считают женщин очень болтливыми и расценивают это как большой недостаток (хотя сами болтают ничуть не меньше, а то и больше). Самая интересная тема для мужчины - он сам. Поэтому, оказавшись наедине с кем-нибудь из друзей мужа, спросите своего собеседника о нем самом, его интересах, увлечениях, работе. Если он что-то спросит о вас, кратко ответьте и опять направляйте разговор в нужное русло (то есть о вашем собеседнике). Изо всех сил делайте вид, будто все, что он вам говорит, - до ужаса интересно, кивайте, поддакивайте, восхищайтесь, давая понять собеседнику, что считаете его очень привлекательным и умным человеком.

Запомните мудрую истину: путь к сердцу мужчины лежит через умение слушать.

Очаровать всех мужчин одновременно сложно. Непременно найдется хоть один закомплексованный или с сексуальными проблемами (а говорить плохо о женщинах свойственно именно таким мужчинам), который потом нелестно отзовется о вас. Поэтому лучше очаровывать их поодиночке и поочередно, улучая момент, когда можно отделить одного от остальной компании. Если вы изобразите искреннюю заинтересованность его персоной, считайте, что у вас одним врагом меньше.

Ревности мужа (бой-френда) не бойтесь - если он хорошо знает своего друга, то доверяет ему и не ждет подвоха. Но и вы держитесь в рамках - только дружеские отношения и не больше!

Если потом хотя бы один скажет: "Отличная баба!", "Умна!" или "С ней не соскучишься", - значит, вы выиграли все три раунда. Остальные друзья вашего мужа, скорее всего, присоединятся к этой оценке (мужчинам свойственно "стадное" чувство - оценка одного подчас влияет на мнение других членов компании).

После этого друзья мужа уже никогда не будут сравнивать вас с предшественницей, а если будут, то только в вашу пользу.

Инф.girlsecrets.net