Вирус нелюбви: как противостоять

«Мы в ответе за тех, кого приручили» - эта фраза постоянно всплывает у меня в голове, как только я встретила тебя. Твоя искренность заставляет сложить оружие. Твоя любовь без условий делает меня настоящей. Я вспоминаю, кто я есть на самом деле, хотя и боюсь делать шаги навстречу себе, но я делаю их благодаря тебе.

Осознание того, что человек счастлив, потому что ты рядом, дарит возможность прикоснуться к настоящему. И я не хочу, чтобы ты проходил тот путь, который прошла я. У меня ушло десять лет на то, чтобы вернуться, несмотря на зыбкую почву под ногами, только на вере, что так и никак иначе и должно быть, и я не хочу забирать у тебя это время и твою жизнь. Я не могу лишить тебя счастья, как лишала себя. Когда мне было шестнадцать, я знала о любви все. У меня не было опыта, но было истинное понимание того, что такое любовь. Мне потребовалось десять лет, чтобы эти знания, которые были на уровне инстинктов, таких как «любить – это дарить», стали частью меня, уже осознанной частью.

Когда-то и я любила и бежала без оглядки, не понимая, что это может выглядеть для кого-то лишь как возможность сделать выбор не в пользу скуки. Чувствуя себя на коротком поводке своих эмоций, я начала с ними бороться, больно и долго убивая в себе открытость. Я прочитала множество книг и выслушала тысячи советов более опытных подруг, которые учат тому, как увлечь и удержать мужчину и основной принцип их сводился к тому, чтобы быть недоступной, расчетливой и давать возможность себя завоевывать.

И я научилась этому. Я не знаю сколько мужчин я заразила этим вирусом нелюбви. Я зачастую не замечала, что другой человек испытывает что-то большее, чем просто страсть или дружба и сильно удивлялась, получая известия об этом в письмах под названием «P.S.» Я сознательно одела на себя маску. Нет, конечно, это было не после одного случая. Но с каждой историей я убеждалась и утверждалась в мысли о том, что нельзя отдаваться полностью, нельзя открыто любить, нельзя быть собой… Я отказалась от себя наивной и любящей из-за нежелания снова натыкаться на боль. И с каждым разом это становилось все легче и легче. Это  в первый раз сложно уйти от кого-то и от себя. А потом, зная, что боль проходит, идешь по этому пути уже более уверенно.

Вот только где-то внутри я очень сильно желала испытать эти сильные эмоции. Но не любовь, а наркотик от эмоций вызывали во мне ломку по чувствам. Это как желание напомнить о том, что ты жив. Но кайф от эмоций проходит быстро и нужен новый наркотик, который опять за очередную дозу морфия забирает твою искренность, открытость, наивность, чистоту. И как это бывает, подобное притягивает подобное. Рано или поздно ты встречаешь такого же человека в маске, который и не знал себя настоящего. Ты стараешься слезть с этого поезда увлекательного карнавала и сойти к нему, ведь так хочется поверить, что ты можешь быть прежней. Так же хочется бежать навстречу, любить, понимать, дарить… Но народ заслуживает именно того правитель, которого выбрал. Я разучилась любить и заслуживала лишь очередного укола адреналина. Но я поверила, что я перешла на родниковую воду и начала пить ее большими глотками. К несчастью, этикетка оказалась подделкой. Я опять отравилась.

Но во всех этих маскарадах, где-то изнутри однажды на уровне знания, идущего свыше, которое как будто всегда было со мной, я почувствовала, что даже когда я не могу быть вместе с тем, кого люблю, и он делает выбор в пользу иллюзии комфорта, что я хочу добра и только добра любимому человеку. Это было неосознанно, а выливалось слезами наружу, как будто  очищая меня. Мне было больно, что другой человек оставляет себя за колючей проволокой известного настоящего. Я впервые почувствовала, что я не хочу жить. Но это чувство света, которое освещает в тебе лучшее, открывает твою собственную эру милосердия, подарило желание вернуться к себе.

Как можно быть счастливым, не разделяя свои чувства, любовь, доброту с другими людьми, а надевая на себя маску холодности и недоступности ко всему настоящему? Культ нелюбви поразил слишком многих, шепча нежно на ухо, что подарит тебе счастье быть любимым. А любящим? Я хочу не только быть любимой, но и любить! Я хочу верить и дарить! Я не хочу жить под маской «стервы» или «мудрой женщины». Верните мне мои сказки из детства!

Я оглядываюсь по сторонам, ища вдохновения и веры. Но не нахожу их. Я натыкаюсь на людей, которые добровольно отдали свою свободу в обмен на иллюзию комфорта, я вижу, что как на митинге выдвигаются требования, но люди забыли, что значит быть счастливыми от того, что они могут дарить и их подарок с благодарностью принимают. И я задаюсь вопросом – а с кем тогда? С кем идти вмести по выбранному пути без масок и трусости? И я не нахожу ответ…

Пожалуй, в первый раз я поняла, что такое «победитель не получает ничего». Я многое отдала за свободную себя, я взращивала в себе то, что было забыто, я шла к любви, но оказалось, что я иду одна. Но как быть счастливой в любви одной, когда другие идут в другую сторону? Оказалось, что я бежала за призраком? А дальше? Что дальше? Снова одеть маску и быть как все или… Я ужасно устала от бега, от пути, оказывается так легко убежать от себя, а говорят, что это невозможно. Но как же тяжело к себе возвращаться. Я решила позволить себе быть собой и предоставить своему сердцу решать, что делать с новой собой дальше. Мое сердце сказало, что готово продолжить путь и для него другой дороги нет. Все остальное это возвращение назад. А счастье это иметь возможность любить и дарить это чувство. И не бояться быть любящим.  Я пошла дальше, туда куда звало мое сердце. Мне становилось легче от того, что я иду в согласии с собой и приходила уверенность, что любовь – это лучшее, что может быть, и я буду любить и встречу того, кто будет идти со мной в одном направлении.

Я встретила на пути тебя. Ты не читал умных книжек востока о безусловной любви, ты не занимался поиском себя. Ты просто не терялся в этом мире под маской нелюбви. Но, чтобы встретить тебя, я обрела себя сквозь одиночество и боль. Подобное притягивает подобное. И только новая я смогла обрести тебя.  И я, пройдя все это, вернув себя настоящую сквозь слезы и боль, не имею права обрекать тебя на то же самое. Десять лет мне понадобилось, чтобы просто обрести себя. И я сделаю все, чтобы сохранить тебя незараженным этим вирусом нелюбви. Я буду дарить тебе и принимать твою искренность. Я никогда не заставлю тебя боятся, что ты можешь меня потерять из-за своей любви. Ты будешь счастлив, я обещаю.

Инф.zavarilove.ru