«Ешь, кому говорят!»

В жизни каждого мужчины рано или поздно звучит фраза, которая ставит под угрозу его прежнее беззаботное существование. Обычно она произносится во время ужина, когда кормилец-добытчик впился зубами в «ногу мамонта» и урчит от удовольствия. И тут как гром среди ясного неба: «Дорогой, я решила сесть на диету». Варианты грома: «хочу немного похудеть», «мне кажется, мы неправильно питаемся», «Правда, Кейт Мосс просто прелесть?» И все, считайте, жизнь сломана. Потому что ее важная составляющая - еда - превращается в пищу. Причем крайне скудную...

 
На экране порхала безгрудая киноактриса, перекатывала в ладонях флакон духов, крутила над головой шелковым шарфиком, и моя Светка поддалась безумству:

- Все. Хочу быть как Кира Найтли.
- В смысле? Сняться в продолжении «Пиратов Карибского моря»? - я лежал на диване и не сразу уловил трагизм ситуации.
- Нет, хочу быть худой, как она.
- Да ты что? - взмолился я. - Она же селедка худосочная! Может, лучше наберешь десяток килограммов — в подражание Дженнифер Лопес? Вон какая аппетитная! - шуткой попытался спасти наше будущее. И потерпел фиаско.
- Макс, не говори ерунды. Сегодня на ужин у меня стручковая отварная фасоль без масла и минеральная вода. Без газа! - сурово огласила меню Светик.

И я тут же почувствовал себя Васей из фильма «Любовь и голуби», которого инфернальная Раиса Захаровна принудительно держала на капустно-свекольном рационе. Конечно, Светик не станет принуждать к поеданию фасоли и прочих несъедобных отвратностей, но у меня духу не хватит лопать макароны с сыром и курятину с шампиньонами, глядя, как любимая мученически поглощает йогурт, хлебец и яблоко. Вообще-то вечером, по пути домой, можно забегать в кафе, а потом делать вид, что ограничения в еде ни капельки не травмируют психику. Но, во-первых, в кафе не вкусно. Во-вторых, это вероломство. С другой стороны, разве не вероломство - вдруг взять и из жизнерадостной женщины превратиться в худеющую грымзу?

Стоически съел за ужином фасоль и выпил минералку без газа. По крайней мере, я знаю, что на свете есть более неприятные вещи, чем проигрыш России в футболе. С этой минуты все мои мысли и действия так или иначе были связаны с едой. И если ситуацию нельзя изменить, то стоит ее хотя бы зафиксировать - в назидание живущим.

«Все леди делают это»

- Зачем женщины худеют, почему не могут есть нормально? - бросил я риторический вопрос в курилке. И на час укоротил рабочий день. Потому что каждому, кто имел дело с женщинами, было что сказать.

- Макс, и не говори! - в сердцах плюнул коллега Артем. - Главное, объясняешь ей, мол, все у тебя нормально с фигурой, тыл вовсе не толстый, а очень даже. Так нет же! Давится по утрам пророщенными зернами или еще одной напастью - мюсли. А за ужином ест какую-то лебеду и запивает кефиром. И самое обидное — характер становится невозможный! То я носки раскидал, хотя я их всегда раскидывал - и ничего, до своего похудения молчала. То вдруг критикует меня за столом, дескать, ты не ешь, а лопаешь, обжора! А в постели и вовсе превращается в ледышку, вечно или «голова болит» или «устала». Конечно, откуда силы возьмутся, если питаться как бабочка?

- А я всегда выбираю женщин только с хорошим аппетитом, - вставил веское слово менеджер Антон. Антону можно верить: трижды он был женат официально, сейчас повязан узами второго гражданского брака. Что дает ему право считать себя знатоком женщин. - Если ест какой-нибудь постный салат из капусты и сырых шампиньонов — да уж, с такой каши не сваришь. Наверняка капризная, манерная и истеричная. Если же нормально налегает на мясо, любит жюльен и даже десерт осилит — наш человек. Умеет радоваться жизни, не строит себя бог весть что... И способна оценить усилия мужика, который ради нее старается.

Долго еще рассуждали о видах женского съестного аскетизма, но выявить причину, по которой красивые цветущие девушки 44-48 размера (это Антон подсказал, он разбирается, говорю же, знаток) питаются как эльфы, так и не смогли. Решили, что во всем виноваты глянцевые журналы и Кира Найтли.

…В обед я съел три порции второго, чтобы избежать домашней пытки отварными овощами.

Вечером Светик была какая-то нервно-восторженная, всю время смотрела на вазочку с ее любимой карамелью в шоколаде. Я цинично отправлял в рот конфету за конфетой, ненаглядная сглатывала от обиды, но держалась молодцом. Расплата пожаловала ночью: я был не допущен к телу с мотивировкой «нет настроения».

Ближе к утру прокрался к холодильнику и доел четыре сосиски, не пропадать же добру. За этим занятием был застигнут врасплох кошкой Буськой. Когда я покидал кухню, Буська сидела в глубокой задумчивости.

«Есть, чтобы жить» или «жить, чтобы есть»?

В субботу смотрел фильм ужасов «Худеющий». Светик делала вид, что сюжет ее не касается, и демонстративно примеряла платье, которое покупала на школьный выпускной. Когда одежка сошлась на спине и даже удалось застегнуть «молнию», ненаглядная ликовала. Я играл желваками и поставил диск с «Большой жратвой». Потом Светка принялась стягивать платье и застряла в нем, как Винни Пух в норе. Я хохотал до хрипоты. Вечером ходили в гости к Сидорчукам: хлебосольные Сидорчуки, видя, что Светка еле-еле клюет с тарелки, нахмурились и тактично спрашивали ее о самочувствии. А я не стал огорчать радушных хозяев, уминал «за себя и за того парня». По пути к родному порогу даже не пытался бороться с икотой.

Опять отказ в ласках, заметьте, законных. Ненаглядная заявила, что я не умею вести себя на людях. Засыпали трудно: я маялся изжогой и жаждой, Светик — голодным урчанием в животе. Начинаю завидовать нашей кошке.

Руккола и Лев Николаевич

Смотрел передачу «Званый ужин». Гостья по имени Наталья, ковыряя сочную свиную отбивную (отдайте ее мне! Она моя по праву!), морщила носик и ныла: «Ой, ну я же говорила, что не ем мяса! Зачем он это приготовил? А нельзя мне вместо свинины дать рукколы?» На мой взгляд, руккола — порождение сил Зла. Скольким мужикам этот пучок зеленушки испортил жизнь! Приводишь барышню в ресторан, мечтая от души угостить, а она просит рукколы... Все, вечер можно «сливать». Потому что с голодной женщиной трудно радоваться жизни, а в том, что этими чахлыми травинками насытиться невозможно, я не сомневаюсь. У рукколы есть сообщник - шпинат. Зеленая, мерзкая, безвкусная биомасса, напоминает силос - я взял грех на душу и попробовал. Из-за благозвучных названий девушки считают гламурным заказывать эту дрянь, в самом деле, нелепо ведь попросить петрушки, черемши и морковного жома. А спутнику, глядя на унылое содержимое девичьей тарелки и на то, как мадемуазель жеманно поглощает стебельки, уже неловко хищно нарезать телячье филе и щедро макать его в соус. Не романтический ужин, а трапеза рафинированного интеллигента с прожорливым дикарем.

Считаю, что «Званому ужину» не хватает какой-то изюминки, в программу нужно добавить перцу. Например, гостей, корчащих рожи над тарелкой отличного мяса и макарон и мечтающих о какой-нибудь тоскливой брокколи, надо пороть розгами. В прямом эфире.

Вообще, обратил внимание, что уровень кровожадности у меня повысился. Но только в отношении презренных личностей, которые отвергают съестные радости жизни. Подтверждение нашел у Татьяны Толстой - боже, храни эту чудесную женщину! Которая знает толк в выпить-закусить. Итак, Татьяна Никитична выяснила, что великий классик Лев Толстой однажды проникся идеями вегетарианства и добровольно прописал себе «стол №5» - довольно жесткую диету. Пока творец питался протертыми кашами и слизистыми супами, для литературы он был практически бесполезен: написал «Филиппка», «Льва и собачку», «Девочку и грибы». Судя по сюжетам, его тоже одолевала кровожадность на почве хронического голода: то лев собачку разорвал, то девочка рассыпала грибы на железнодорожном полотне и, пока собирала, ее чуть не сбил поезд. То пацан украл сливу с тарелки, а вся семья принялась его травить, дескать, «ага! Кто слопал плод с косточкой, тот неминуемо помрет в корчах и муках». Видимо, настолько допекла творца растительная пища, что он безжалостно уничтожал ее почитателей. А в это время супруга классика, Софья Андреевна, нормально трапезничала, вкушала мясцо, молочко и сыр. И четырежды переписала от руки «Войну и мир». Четыре тома, которые Толстой наваял, пребывая в сытости и приподнятом духе.

Плюнул на солидарность и на ужин пожарил куриное филе с луком. Светка старалась не смотреть в мою посудину и обиженно глотала капустный салат с микроскопической рыбинкой. А после ужина устроила скандал: видите ли, когда я жарил мясо, то «уделал всю плиту». Сегодня даже не стану предлагать любви и ласки, обиженно думал я, натирая до блеска кухонную утварь.

Но ведь вкусно же!

К концу третьей недели я стал помышлять о командировке в Голливуд, поимке Киры Найтли и ее принудительном раскармливании до слоновьих размеров. Нервозность и раздражительность зашкаливали. В корпоративной столовке ел так, что соседи по столику стали подозревать холостяцкий статус. Дома тайно поедал припасенные гамбургеры и сосиски в тесте. В это же время, женщина, которую я люблю, избавилась от чудесных, мягких приятностей в области талии и попы и превратилась в дерганую изможденную незнакомку. У которой имелась только одна радость в жизни: вся одежда, носимая на тех местах, где у приличных людей талия, живот, на худой конец, бедра, теперь болтается и сваливается. А там, где раньше была грудь (мммм, лучше не вспоминать), теперь первичные половые признаки, как у подростка.

…Я хлопнул кулаком по столу и заорал: «Ты можешь объяснить, какого черта ты все это затеяла? Ты же состоишь из одних мюсли, морковки и кефира! Я не могу так жить!» И тут она расплакалась:

- Макс, как ты не понимаешь? Я — тридцатилетняя женщина, радости этот факт не доставляет. И я боюсь выглядеть на свой возраст, боюсь, что если поправлюсь, ты бросишь меня. А лишние килограммы только плюсуют годы. Вокруг все худые и стройные, модно быть тощей. Посмотри, модельеры шьют только для дистрофичек...

- Модельеры - сплошь парни с нетрадиционной ориентацией, им милее жилистость, широкие плечи и пятая точка размером с яблоко. Но почему из-за десятка чудаков (из соображений цензуры заменю сказанное слово) все мужики должны страдать? Почему нормальные, красивые женщины должны лопать свекольную стружку и капустный лист?

- Потому что модно, - всхлипнула Светка и уткнулась мне в плечо...

Я гладил ее, обнимал и думал, что мои «пять копеек» в ее самоистязании тоже есть. Значит, мало хвалил, редко говорил, что красивая. И никогда не выдвигал ультиматумов «похудеешь хоть на полкило - посажу на масло, сахар и мороженое!» Она вздрагивала, я с нежностью смотрел на тонкие ключицы, на руки-веточки. И пошел на кухню.

Сегодня у нас по плану картофельное пюре (только со сливками), свинина с грибами и сметанно-укропным соусом, салат «цезарь», на десерт мороженое и печеные яблоки с медом и орехами. Я накрою стол, усажу Светика и не выпущу, пока не взмолится. Нам нужно многое наверстать. В отношениях и потерянных килограммах.
 

Инф.perfectlady.ru