Секрет брака, о котором никто никогда не скажет

А теперь осталось сделать самое главное – довести до алтаря. Только бы довести, только бы не сбежала по дороге, только бы все сложилось удачно. Хууух… Все… Кажется, довел… Можно выдохн… Что???? Кто это??? Школьная любовь??!! Черт… Кажется, все голливудские фильмы 90-х и нулевых, а также романы Викторианской эпохи рассказывают нам, что брак начинается с этого. Алтарь – как конечная и самая важная точка. Нет, не отсчета. Может, невозврата? Герою нужно только довести невесту до алтаря. Довел? Все, миссию выполнил. А что дальше? А дальше жили они долго и счастливо, и умерли в один день. …а кто слушал, молодец. Типа того.

Брак – это всего лишь акт. Как факт
Иногда кажется, что мы так и продолжаем жить в эпоху Романтизма с его превосходством воображения над рассудком. Очень циничные и рациональные в рабочих моментах и во время разборок со слесарями и вахтерами мы напрочь отключаем голову, когда дело касается, например, брака. Мы будто живем в лесу эльфов, питаемся утренней росой и колыбельные нам шепчут менестрели. Что с нами случается? На каком именно этапе мы ломаемся? И кто в этом виноват, неужели Джулия Робертс со своими красотками и сбежавшими невестами? Сейчас постараемся разобраться.

Если бы хоть кто-то вместо того, чтобы запускать очередные курсы о счастливой семейной жизни и о том, что мужу нужно служить, а жену лелеять, усердно трахать и исполнять все капризы, сказал наконец, главную вещь о браке, тогда, быть может, и количество обманутых ожиданий было бы меньше. А главная вещь на самом дела такая: брак – это разновидность акта гражданского состояния. Как рождение, усыновление и расторжение брака. Это всего лишь договор, такой же, какой ты подписываешь со своим заказчиком, партнером, шефом. Это акт, который позволяет тебе зайти в реанимацию, если муж вдруг там окажется, забрать его из больницы и не свидетельствовать против него в суде. Всё. Пельмени со сметанкой, количество утреннего секса и отдых на Мальдивах в этот договор не входят. Разве что вы заключите брачный контракт. Но это опциальные моменты, не все до них доходят.

Он мне ближе, чем родной
Но даже этот обычный гражданский акт состояния, этот юридически оформленный и добровольный союз, этот социальный институт (можете дальше набросать важных определений, чтобы утяжелить это слово «брак», добавить ему веса) можно сделать приятным и жизнь в нем гармоничной.

Итак, что бы нам ни говорили про брак, какие бы секреты не пытались открыть, все эти уловки оказываются пустой манипуляцией. И в итоге ты понимаешь, что на тебе просто пытались заработать. Не бывает других, каких-то надуманных секретов брака, кроме одного – стать родными, своими. То есть породниться не на бумаге, не согласно подписанному документу и своей подписи в том месте, где ткнула указкой тетя в ЗАГСе. Нет, для брака стать родными нужно естественно.

Это не про звучный хлопок и потирание ладошек после церемонии, мол, ну все, дорогая жена, теперь ты моя. Нет, это не работает. И на курсах семейного счастья этому не научат, не прокачают участок мозга, который отвечает за матримониальность, — это приходит со временем. Спустя год, три, десять лет жизни вместе ты понимаешь, что любишь этого человека безусловно. И не просто любишь, а что он тебе стал родным, даже на шаг ближе, чем кровные родственники. Кто бы мог подумать, да?

И что к этом приводит? Все начинается с дружбы. Ею и заканчивается. То есть у по-настоящему родных людей дружба никуда не исчезнет.

Дружба из них больше
Все проходит – и страсть, которую нельзя утолить и хочется еще и еще, и бесконечные заигрывания, и неуемный флирт. И любовь, которую вот-вот, казалось бы, открыла в себе, такую полнотелую и дородную, придет время, и она уйдет. Всё, если не пройдет, не оставив и следа, то просто молча переродится в новую форму.

Не пройдет лишь одно. То, с чего все и начиналось. Из любых хороших и зрелых отношений не проходит только дружба. И тут ты наконец-то понимаешь, что это не про любовь было сказано в послании к Коринфянам. Что это дружба из них больше…

Хороший крепкий брак зрелых людей держится на дружбе. Это когда ты можешь поделиться всем с человеком и выслушать его. Это когда вы много смеетесь и можете махнуть на выходные куда-то за город, потому что вдруг появилось такое настроение. Это когда ты понимаешь, что твой муж уже не тот мальчик, в которого ты когда-то влюбилась, принимаешь факт, что все мы каждый день чуть меняемся и ты можешь обсудить с ним эти изменения. И его и свои. Дружба реалистична. Она не витает в облаках, не обманывает якобы во благо. За это мы ее и ценим как фундамент в отношениях.

Я тебя купила из того, что было
Самая большая ошибка в браке – это принимать друг друга как должное, то, что тебе принадлежит безоговорочно. Вот этот штамп в паспорте обладает этой непонятной магической силой, которая как раз ослепляет и запускает опасную волынку: слушай, ну ты же мой муж. И что? Ты купила его на галере, сняла с его опухших ног кандалы, отмыла, откормила, обогрела его усохшее тело и вылечила от проказы? За что он должен быть тебе беспрекословно благодарен и носить тебя на руках? Что ты сделала, чтобы обладать им, им как человеком? Ничего. По-моему, рабство официально отменили во всем мире. Или, может, я ошибаюсь, и в отдельно взятых государствах-семьях оно еще процветает в форме «ты моя жена», «ты мой муж»? В любом случае, это семейное насилие и точно не путь к счастливой семейной жизни.

Только что почему-то вспомнила фильм «Брачная история» (2019) Ноа Баумбаха. Он вроде бы о тихом разводе, но на самом деле он о браке и отношениях. Тут заложены хорошие метафоры театра и роли мужчины и женщины в семье. Но я сейчас не об этом. Чарли (Адам Драйвер) и Николь (Скарлетт Йоханссон) разводятся. По просьбе семейного психотерапевта каждый из них подготовил список любимых хороших качеств, которыми обладает партнер. Но ни Чарли, ни Николь так и не смогли озвучить этот список, глядя в глаза друг другу. Зато в процессе встречи у психотерапевта изрядно и не гнушаясь обвиняют друг друга с такой злостью и ненавистью, что хочется закрыть себе уши, а им рты. Это говорит о том, что нам очень сложно отмечать хорошее друг в друге и говорить об этом вслух. Нам сложно хвалить мужа, парня, жену, сложно публично отмечать друг в друге хорошее. Хороший брак об этом тоже – говорить хорошее глядя в глаза.

Хоть фильм «Брачная история» о разводе, его интересно посмотреть, как пособие об отношениях. Не зря семейные психологи советуют его парам, которые сейчас идут по тонкому льду. Кстати, Чарли и Николь как были друзьями, так друзьями и расстаются. Ноа Баумбах говорит об этом сценой, где в конце героиня Скарлетт Йоханссон завязывает шнурки герою Адама Драйвера. Потому что, как я и говорила ранее: …и дружба из них больше.

miridei.com