Как правильно ссориться: мнение психолога

Договориться по-хорошему не получилось, и конфликта не избежать. Или же, невысказанные обоюдные претензии мешают наладить отношения с близким человеком.

Ссора способна помочь расставить все точки над i, раз и навсегда обсудить старые обиды, исправить ошибки и просто лучше понять друг друга. Психологи утверждают - ссориться можно и нужно, главное знать, как делать это правильно!

Перед ссорой

Если есть такая возможность, было бы неплохо подготовиться к ссоре заранее. В этом случае весьма велики шансы, что вместо спора у вас получится конструктивный диалог. Прежде всего, необходимо определить цель ссоры. В зависимости от того, какого вы хотите добиться результата: внимания, понимания или вовсе разорвать отношения? Прежде чем затевать ссору, хорошо бы честно признаться самому себе, для чего вам это нужно. Четко донесите до оппонента, какова цель вашего разговора. Составьте список претензий. Делать это нужно на «холодную голову». Спокойно подумайте, что бы мог изменить в своем поведении ваш оппонент, и насколько бы вас удовлетворил такой результат. 

 Так у вас вполне может получиться плодотворный и полезный вам обоим диалог, вместо безобразного скандала, который способен еще больше усугубить и без того непростые отношения.

Проанализируйте повод и причину ссоры. Сконцентрировавшись на ситуации, которая послужила поводом, вы возможно так и не затронете основную причину конфликта, и он останется неразрешенным. Только обнаружив и искоренив причину, вы сможете не возвращаться к этому конфликту вновь и вновь.

Во время ссоры

Не меняйте тему ссоры – начав разбирать одну ситуацию, не стоит припоминать все случаи, в которых партнер когда-либо оступался.

Если конфликт назревает с близким человеком, вы наверняка знаете его слабые места. Избегайте бить по самому больному, во избежание возникновения новых обид. Тем более не стоит во время ссоры использовать информацию, полученную от партнера «по секрету», в минуты близости. Унижать оппонента или утрировать факты – также запрещенные приемы.

Не ставьте ультиматумы и не позволяйте манипулировать собой с их помощью.

Научитесь формулировать претензии предельно корректно, избегая обидных и оскорбительных фраз и выражений. Оскорбления и открытые обвинения недопустимы, если вы хотите извлечь из конфликта положительный результат. Лучше высказывать свое недовольство чем-либо, делая акцент на собственных чувствах, например «меня обижает…», «я расстраиваюсь, когда ты..». Воспользовавшись этим приемом вы добьетесь, куда больших результатов, чем критикуя и переходя на личности.

Высказывайтесь конкретно и по делу. Забудьте обобщающие фразы вроде «ты всегда…», «ты никогда…».

Учитесь не только доходчиво доносить, что именно вас не устраивает в поведении вашего оппонента, но и слушать, а главное слышать и воспринимать информацию, которую он пытается донести до вас.

Никогда не отвечайте криком на крик, иначе ссора превратится в обыкновенную перепалку. Выкрикивая взаимные обвинения, вы перестаете слышать, что именно пытается объяснить вам человек. Если ваш партнер на гране истерики, постарайтесь вести себя как можно спокойнее. Перебивать также недопустимо, это не никак не ускорит процесс, дайте человеку высказать свои претензии. Договоритесь сразу, что у каждого будет возможность спокойно изложить свою точку зрения.

Слезы могут оказаться хорошим способом манипуляции, но не во всех случаях этот способ сработает и приведет к желаемому результату, особенно если вы часто прибегаете к нему. Наверняка вы уже успели изучить, как реагирует на слезы ваш партнер: проявляет сочувствие или напротив – еще больше раздражается. Будьте аккуратны, не злоупотребляйте слезами, пусть это станет вашим «запасным ходом».
Если ссора перерастает в скандал, и вы чувствуете, что начинаете терять над собой контроль и можете наговорить много лишнего, разбейте или сломайте какую-нибудь вещь. Попробуйте бить посуду, например, это должно быстро отрезвить вас. Лучше разрушить вещь, чем отношения.

Не прибегайте к молчанию, никаких результатов этот метод не даст, так вы только треплете своему партнеру нервы. Если молчит ваш партнер, попробуйте переключить свое внимание на что-то еще, скорее всего, не получив реакции ваш оппонент сам заговорит с вами.

Не нужно критиковать и ждать, что человек сразу все осознает и встанет на «путь исправления». Предлагайте варианты, которые могут устроить вас обоих, так вашему оппоненту хотя бы будет понятно, чего именно вы пытаетесь добиться. Научитесь идти на компромисс.

Резко обрывайте диалог, если ссора произошла при свидетелях. И сами никогда не затевайте ссору при посторонних.

Не прерывайте ссору уходом из дома. Незавершенный конфликт не даст вам успокоиться, и продолжить все равно придется. Так стоит ли растягивать это сомнительное удовольствие?

После ссоры

Первым на компромисс идет самый сильный и мудрый. Нашли в себе силы сделать первый шаг навстречу – отлично. Если ваш оппонент сам проявил мудрость и пошел на примирение – не отталкивайте его, возможно, это далось ему нелегко.

Если вас обвиняли аргументированно, признайте свою вину. Поверьте, это обезоруживает. Озвучьте вслух заслуги партнера, это работает еще эффективней.

Пусть ссора будет способом обнулить негатив друг к другу, не повторяйте претензий, которые уже были высказаны когда-то.

Не стоит долго дуться после ссоры, бесконечно вызывать в партнере чувство вины все равно не получится. Научитесь прощать и «отпускать» ситуацию.

Чтобы в ваших ссорах отсутствовала излишняя эмоциональность, не нужно копить негатив. Возникла проблема – поговорили, разобрались, сделали выводы.

Важно уметь не только ссориться, но и мириться! Прощать обиды и признавать свои ошибки, идти навстречу людям, не держать зла, работать над своими недостатками, уважать и стараться понять окружающих. Тогда и ссор в вашей жизни станет намного меньше.

Инф.resnichka.ru