Как наладить отношения с близкими

Казалось бы, так просто понимать и слышать друг друга, показывать и передавать свои чувства. Однако не каждому дано достичь полного взаимопонимания в семье. Почему же порой мы не можем нормально общаться с близкими людьми?

Основными причинами сложностей во взаимоотношениях с близкими людьми является нарушение их психологических границ. И делать это можно по-разному. Рассмотрим на примерах.

Пример 1. Мама Лены переживает за нее, звонит несколько раз в день, чтобы узнать, покушала ли она, как чувствует и т.д. Просит не засиживаться долго на работе, по нескольку раз уточняет, когда дочь будет дома, говорит, что нашла ей замечательное платье, за которым нужно съездить вместе. А после его покупки можно заскочить к знакомой, у которой есть замечательный сын, и с ним вполне могли бы завязаться серьезные отношения. Если Лена пробует отказаться, то мама тут же начинает укорять ее за невнимание. А Лене между прочим уже 30 лет. И все вышеперечисленное происходит изо дня в день на протяжении всей ее сознательной жизни...

Пример 2. Дима живет отдельно от родителей и вполне счастлив со своей женой и маленьким сыном. Мама же Димы искренне считает, что ему не достает ее внимания, поэтому каждое утро звонит Диме на мобильный. Если он не берет трубку, то через несколько секунд начинает разрываться домашний. Так мама будит сына на работу. Наличие жены, которая может сделать то же самое, во внимание не принимается. Также Димина мама искренне считает, что только она способна подобрать мебель для его квартиры и одежду внуку, поэтому периодически приносит какие-то невнятные костюмчики и без предупреждения заказывает новый диван. А еще может без предупреждения приехать посидеть с внуком. И когда слышит иногда вежливый отказ в ее помощи, то начинает возмущаться, обижаться и кричать.

Пример 3. Мама растила Соню одна. Не отдала в детский сад, сама отводила и забирала из школы, не отпускала гулять с подругами, словом, опекала по полной программе. Став взрослой Соня до глубины души была признательна ей за героизм и самоотверженность. Но вот у нее появился молодой человек. И каждый раз, собираясь с ним на свидание, мама хваталась за сердце и со стоном валилась на диван. Далее следовал нескончаемый поток упреков и обвинений Сони в эгоизме, жестокости, садизме и прочих грехах. Свидание приходилось отменять. Соня уже глубоко взрослая дама, но весь ее мир вертится вокруг мамы…

Все эти истории объединяет вовсе не тема великой материнской любви, как можно было бы подумать, а нарушение психологических границ. Это происходит, когда между родителям и детьми имеются созависимые отношения. Чаще всего такие отношения формируются в неполных семьях, когда всю свою энергию и заботу мать направляет на воспитание единственного ребенка или в полных семьях, где отец играет весьма пассивную роль. Созависимые отношения и характеризуются стертостью границ. С самого первого действия ребенок лишен права на собственный выбор, потому что родитель (чаще всего мама) всегда знает как лучше. В случае сопротивления или отказа выполнить что-то со стороны матери следуют манипуляции, преследующие своей целью вызвать чувство вины. Вырастая, такие дети часто сталкиваются с проблемой принятия взрослых решений, потому что соответствующего опыта у них нет.

Психологические границы могут нарушать не только мамы, но и папы, сестры, братья, близкая подруга или друг, а также муж. Итак, какими же бывают эти нарушения?

Оскорбления и попытки обидеть
«Вечно ты ничего нормально сделать не можешь!», «Да кому ты нужна!», «Сколько можно есть? Тебе скоро весь гардероб менять придется!» Это и многое другое можно услышать от, казалось бы, близкого человека.
Что за этим кроется?
Это так называемое беспокойство наоборот. Близкие могут действительно переживать, что вы набрали лишних пять кило, но сказать об этом по-другому они просто не умеют. В более тяжелом случае подобное поведение направлено на подрыв самооценки и убеждении в том, что только этот человек готов терпеть вас. И в жизни из-за этого могут возникнуть трудности при поиске второй половины. Мужчины или женщины начинают искренне верить в то, что они непривлекательны и неинтересны.

Манипуляции
Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой. «Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе.
Что за этим кроется?
Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины. Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий. Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.

Непрошеные советы
После манипуляций непрошеные советы являются вторым по распространенности способом нарушения психологических границ. По делу и без любят посоветовать все кому не лень, выступая в качестве эспертов. Скажем, мама, подруга или мужчина делятся с вами своими переживаниями, то простым и естественным кажется сказать: «Да ладно, забудь! Оно того не стоит!» И этим вы обесцениваете рассказ собеседника, оставляя его с горьким чувством непонятости. Да и фразы, сказанные вам, типа: «Хватит дурью маяться! Лучше бы делом занялась!», «Я бы на твоем месте так не доверяла мужу. Все мужчины одинаковы» – не прибавляют взаимопонимания, ведь ничто так не раздражает, как непрошеный совет.
Что за этим кроется?
Зачастую близкие дают советы, исходя вовсе не из ваших истинных нужд и желаний, а из своих. Собственный не всегда позитивный опыт они переносят на вашу жизнь, искренне полагая, что вам это обязательно поможет. По сути, попытки дать непрошеный совет – это стремление быть нужным, постоянное подтверждение собственной значимости.

Команды и приказы
Зачастую, чтобы добиться желаемого, люди склонны выражать свои просьбы в форме команд и приказов. «Разогрей мне суп!», «Сделай то-то, не видишь, как я замотался?», «Никаких подруг! Чтобы в девять была дома!» и тому подобное довольно часто можно услышать из уст родного человека. Обычно говорится это тоном, не терпящим возражений, в худшем случае – на повышенных тонах.
Что за этим кроется?
Общение в приказном тоне может происходить по нескольким причинам. В большинстве своем прослеживается довольно четкая взаимосвязь между стилем общения, принятым в родительской семье  и семье, созданной младшим поколением. Так что если ваша бабушка или мама были «железными леди», возможно, вам стоит задуматься, а как вы общаетесь со своими близкими. Разговор в духе «я сказал – ты сделал» может говорить о том, что по-другому общаться человек просто не умеет, либо не хочет тратить время и силы на конструктивное решение вопроса. Согласитесь, приказы вызывают естественное желание сделать все с точностью наоборот, а искренняя просьба рождает ответный отклик. «Милый, не мог бы ты приготовить мне кофе?» – правда звучит намного лучше?

Вмешательства в дела
Мама приехала в гости и убралась так, что вы не можете ничего найти после ее уборки? Свекровь постирала вашу любимую белую блузку со своими носками, не спросив, а стоит ли? Вы хотели вместе с мужем выбрать подарок, но он все решил за вас? Или вы пытались устроить личную жизнь подруги с человеком, который, на ваш взгляд, ей очень подходит… Все это и многое другое – сознательные или бессознательные попытки сделать «как лучше», правда без предварительного обсуждения с вами или с вашим близким человеком.
Что за этим кроется?
Часто стремление сделать что-то за другого человека позиционируется как забота. Это вовсе не так, потому что в таких случаях близкие или вы сами отнимаете у другого право распоряжаться собственными желаниями и поведением. По большому счету – это стремление контролировать все и вся, а также желание получить похвалу за сделанное. Если похвалы не следует, тогда возникает обида, ведь человеку важно подтверждение своей нужности. Если вмешательство в дела другого стало для вас нормой, то рано или поздно вы рискуете получить бунт на корабле и отсутствие взаимопонимания с близкими.

Инф.domashniy.ru