Задаём ребёнку рамки

Сегодня никто не спорит с тем, что окружающая действительность очень быстро меняется. Изменения каксаются большинства сфер нашей жизни. И подходы к воспитанию детей не являются исключением, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

Многих родителей дошкольников волнуют вопросы дисциплины и установления правил. С одной стороны хочется дать ребёнку свободу, но с другой – взрослые понимают, что тотальная свобода не всегда приводит к хорошим результатам.

Действительно, ребёнку нужны определённые нормы и очертания границ дозволенного. Как бы это было неудивительно, но это даёт малышу ощущение безопасности, защищённости и стабильности. Ведь когда известно, что можно, а что нельзя, где безопасно, а куда лучше не лезть – формируется ощущение постоянства, контроля ситуации и спокойствия.

Рамки задают ребёнку взрослые. Сам он их не устанавливает, хоть и постоянно проверяет на прочность J

•В жизни ребёнка ограничения быть должны. Необходимочтобы существовало слово «Нет!» (японская система воспитания с отсутствием запретов для нашей ментальности не подходит). Основные запреты касаются того, что может навредить жизни и здоровью ребёнка. Лучше всего чтобы запрет лаконично и доступно объяснялся.  (Стоп! Горячо. Можно обжечься./ Нет. Чашку не тянем. Может пролиться)
•Если получается – даём возможность ребёнку получить безопасный опыт: потрогать горячий чайник, острую вилку и т.д.
•Помимо категорических запретов бывают ограничения с условиями. Т.е. в одних ситуациях это нельзя, но при других условиях можно. (На площадке топаешь сам. За пределы выходим только с мамой./ Кушаем только на кухне. По квартире с печеньем не ходим./ На мебели не рисуем. Можно на этом большом листе бумаги.) Не сразу это будет понятно ребёнку. Со стороны родителей важны постоянство и настойчивость. Чтобы правило начало ребёнком восприниматься, нужно минимум его раз 30-40 повторить в разных ситуациях. Это связано с развитием мозга малыша и усвоением новой информации.
•И больше всего у ребёнка, конечно, должно быть свободы и разрешений. Т.е того, что ему можно. Всё это можно сравнить с правилом «Светофора»: красные запреты – то, что категорически запрещается всегда и всеми, жёлтые – ситуативно и с условиями, зелёные – то, что можно.
Очень важным условием для внедрения ограничений в жизнь ребёнка является то, что эти правила будут поддерживать все члены семьи. Т.е. все те взрослые, которые так или иначе занимаются воспитанием малыша должны быть едины в требованиях к нему. И родителям, и бабушкам с дедушкам и няням следует придерживаться общей системы. Иначе как только малыш поймёт, что старшее поколение позволяет то, чего не разрешают родители (есть сладости в больших количествах, смотреть мультики перед сном, и т.п.) – он начнёт искать удобные моменты и пользоваться такими ситуациями в своих интересах. А потом взослые говорят, что ребёнок «верёвки вьёт» и манипулирует. А на самом деле, как бы неприятно это не было слышать, с манипуляциями ребёнка знакомят сами взрослые, от рождения никто манипулировать не умеет как и делать что-то специально назло. Ребёнок лишь пытается удовлетворять свои потребности, а модели поведения ему «показывают» окружающие.

Одним из вариантов взаимодействия при установлении правил может быть следующий алгоритм. Это действия родителей в ситуациях, когда ребёнок совершает неодобряемые взрослыми или социумом действия или нарушает правило/запрет. Это не наказание в прямом смысле, а скорее ознакомление ребёнка с причинно-следствеными связями и демонстрация неконфликтного общения.

1.Когда ребёнок что-то делает неподобающее (например: в песочнице начал обкидывать детей песком. До этого лепил куличики, а потом решил сделать салют из песка. Это занятие ему нравится и нет понимания, что другим это вредит) родителям важно его остановить и сообщить, что именно он делает нехорошо. Какое именно его действие мы осуждаем. В примере с песочницей: «Стоп! Обкидываться песком нельзя. Он попадает в глаза другим детям и это очень неприятно». Если ребёнок делает что-то неприятное по отношению к родителю (бьёт его или кусает), то его также стоит остановить и сообщить о своих чувствах: «Стоп! Меня бить нельзя. Мне это очень неприятно».
2.Следующим шагом – будет предоставление ребёнку альтернативы в действии. Довольно часто взрослые запрещают, но не дают возможных вариантов, а ребёнку из-за недостатка опыта это сделать ещё сложно.  (Обкидываться песком нельзя, можно нагружать его в машинку, строить домик, лепить пасочки./Меня бить нельзя. Можно погладить.)
3.И завершающий этап – взрослый выставляет ребёнку «рамку» и говорит о следствиях его действий. Если ты это будешь продолжать, то тогда будет вот так или так. И здесь самое главное – говорить о последствиях, которые родитель точно сможет воплотить. («Будешь обкидываться песком – наша прогулка закончится/до конца прогулки в песочницу ты не зайдёшь./ Если будешь меня бить – я сниму тебя со своих колен», но не говорить о том, что больше никогда гулять не выйдем или что игрушек больше не купят, или перестанут его любить, отдадут тёте и т.п. В первых подобных ситуациях, возможно, ребёнок и испугается, а потом поймёт, что это нереально, родитель просто злится и весомости его слова не имеют.) И если ребёнок всё же продолжает свои неподобающие действия – взрослому важно воплотить задуманное даже несмотря на слёзы и уговоры. Тогда в последующих ситуациях ребёнок будет знать, что родители конкретны, постоянны и авторитетны.
Такой подход не подразумевает физическое наказание, обучает ребёнка конструктивному взаимодействию и анализу своего поведения, и никак негативно не затрагивает и не оценивает его личность.

Это идеи относительно месседжа для родителей. Про дисциплину, правила, ограничения и обучения этому.

САЗОНОВА ПОЛИНА, Инструктор по подготовке к родам СЦ «Азбука для родителей»

roditeli.ua