Если нельзя, но очень хочется

Стоило мне отвернуться, как мой маленький помощник потянулся к горячей кастрюле. «Нельзя» - панически закричала я. Карапуз хитро посмотрел на меня и … повторил опасный маневр. Он что, не слышит меня? Что же делать?

С подобным непослушанием сталкивается большинство родителей детишек в возрасте от года до четырех лет. И чтобы научить ребенка правильно воспринимать слово «нельзя», от родителей потребуется терпение, согласованность и внимание.

Слово «нет» малыш начинает понимать в 7-8 месяцев. Он чувствует интонацию голоса, понимает, что вы встревожены, но необязательно слушается. Нет, не потому, чтобы разозлить вас. В таком возрасте способность следовать чужим указаниям и самоконтроль еще плохо развиты.

В годик ребенок учится воспринимать слово «нельзя», но посмотрите, какова его реакция на него? Ведь он только начал ходить и говорить, а это так расширяет мир! Его обязательно надо протестировать, а заодно – проверить и родителей. Так ли они требовательны в своих указаниях или могут уступить? А может мама вообще играет – нельзя то, да нельзя сё?

Откуда берется непослушание?

1. В репликах «нельзя», «не делай того-то» ребенок в первую очередь слышит ваш тон. Какой он – пугающий, строгий, скучающий? Надо пугаться, плакать, слушаться или игнорировать? А если он слышит «нельзя» на каждом шагу, это слово теряется среди других.

2. «Мне нужен опыт». Слово-запрет не несет в себе никакой пользы для маленького исследователя. Если малыш тянется к горячей сковородке, а мама только кричит на него, вопрос по исследованию не решается. Как вариант, можно сказать: «Нельзя, горячо, будет больно» или дать потрогать пальчиком.

Одним из видов исследовательского непослушания является путаница причины и следствия. Например, когда ребенок сопротивляется отходу ко сну, он надеется, что таким образом ночь не наступит. В этом случае также спасает объяснение типа: «Вечером темнеет, потому что солнышко устает и ложится спать, а вслед за ним все дети и взрослые».

3. «Я – не трус!» Для более старших детей характерно мышление по типу «Я уже взрослый!» Развитие ребенка просто побуждает все испытывать на себе и противоречить указаниям. Не стоит спорить и сердиться. Ребенок не ставит целью вас вывести из себя, это всего лишь попытка стать независимым. С помощью такого противоречивого поведения («Пошли гулять – не пойду!», «Пойдем домой – не хочу!» малыш самоутверждается, развивается его уверенность в себе, решительность и настойчивость.

Что делать?

1. Не злоупотребляйте запретами. Большое количество «нельзя», «не делай» вызывает у детей "иммунитет", они порой перестают воспринимать частицу «не». Постарайтесь уменьшить ее использование. Например, вместо «Не трогай чайник!», скажите «Тронешь, будет больно».

В целях безопасности ребенка так и хочется постоянно говорить «нельзя». Но сознание малыша не может воспринимать большое количество запретов. Ограничьтесь 5-7 запретами в день, а от остального обезопасьте ребенка другими способами. Розетки закройте заглушками, сковородки и кастрюльки ставьте на дальние горелки, важные бумаги уберите на полки, отключите кнопки системного блока компьютера, если он стоит в зоне досягаемости детей.

2. Предложите альтернативу. На каждое «нет» должно быть «да». Запрещая что-то, предлагайте малышу другую игру или игрушку, чтобы отвлечь внимание. Также подойдет вариант «Давай меняться. Ты мне – ножницы, а я тебе – зайчика». Если ножницами играть нельзя, то зайчиком – можно. Описывайте альтернативу: «Песочек в глазки сыпать нельзя,

а на ножки – можно», «Рисовать на столе нельзя, но можно в блокноте».

Кроме того, дети хорошо понимают свою и чужую собственность, если их приучить к этому: «Это папина клавиатура, а где твой мишка? Давай найдем».

3. В любых запретах должна быть принципиальность. Если сегодня нельзя, то и завтра - тоже. Если сегодня у вас было хорошее настроение, и вы помогли малышу забраться на лесенку, а завтра (когда болела голова) раздраженно крикнули: «Куда лезешь? Нельзя!», малыш не поймет противоречия. Слово «нельзя» для него потеряет смысл, и он будет шантажировать вас скандалами, истериками, экспериментируя – а в каком же случае разрешат?

4. Не поддавайтесь! Малыш легко учится шантажировать вас. Будьте твердыми и строгими к тому, что «правда нельзя». Если ребенок закатывает истерики, не нужно пугаться. Стоит переждать бурю и повторить запрет заново. На вторую истерику силы вряд ли останутся. Будьте строгими только в момент запрета, но как только конфликт исчерпает себя, не напоминайте о нем. Например, если ребенок очень хотел коробку конфет, просто уберите ее с глаз долой и не возвращайтесь к этой теме.

5. «В одно ухо влетает, из другого вылетает». Ребенок обладает еще недостаточно развитой памятью и нужной концентрацией внимания, поэтому не может запоминать все запреты. Единственный способ – напоминать снова и снова. Кроме того, малыш воспринимает ваши запреты как продолжение вас самих. Уходя в другую комнату, родители как бы забирают свои запреты с собой, ну а малыш не упустит случая напакостить. Поэтому приходится возвращаться и напоминать заново.

6. Семейные традиции. Родителям стоит заранее обсудить и прийти к общей точке зрения, что разрешается, а что запрещается делать. Только при едином подходе воспитания можно привить адекватную реакцию на запреты. Иначе ребенок придет к тому родителю,

который разрешает: «А папа сказал, что окно открывать можно».

7. Несерьезность и неоднозначность. Любой запрет, если вы хотите, чтоб он исполнялся, должен быть строг. Он не должен носить оттенка уговора, произноситься шутя, с иронией. Не стоит использовать фразы типа «Васенька, я прошу тебя не залезать на стол», «Сделай одолжение, не размазывай мороженое», «Солнышко, ведь розетка – не игрушки, не так ли?».

Запрет должен быть понятен малышу. Фразы «Ты издеваешься что ли?», «Назло что ли делаешь?», «Белены объелся?» не несут в себе объяснения совершенного проступка и дополнительно оскорбляют ребенка как личность.

Реакция на непослушание. Рассказы родителей

Мама Ирина, дочка Оксана, полтора года

Розетки

Оксана проявляла интерес к розеткам. Ставили заглушки, не помогало. Я ей как-то сказала: «Там ток живет, он кусает всех, кто к нему лезет».

Утюг

Когда я гладила белье, она постоянно лезла к утюгу, не слушалась. Я предоставила ей такую возможность – чуть обжечься пальчиком. Сразу поверила, что горячо.

Лесенка

Без разрешения залезла на ракету на детской площадке. А спуститься не может – боится. Не спешу спасать: «Видишь, я же говорила, высоко, упасть можно. Тихонечко слазь, одну ножку спусти, потом другую». А сама стою сзади, страхую.

Мама Катя, сын Ленечка, один год

Грязные травинки

В год сынуля постоянно везде и всюду лезет. На улице каждого жука, каждую грязную травинку изучит. Пыталась ругать, безрезультатно. Такой уж он у меня экспериментатор.

Нашла выход в том, что сменила свое отношение к ситуации. Ему же все интересно, пусть весь устряпается, зато какие познания мира. Главное, чтоб в рот не тащил.

Сок

Без спросу схватил открытую упаковку сока и тут же пролил. Кричать-то нет смысла, спокойно говорю: «Жаль, что так вышло. Давай возьмем тряпочку, вытрем».

Папа Владимир, сын Илья, три года

Драгоценности

Илья все тащит с прогулки домой: камушки, стекляшки, части от сломанных игрушек. Для меня вроде как и хлам, а для него – драгоценности, личные находки. Не выбрасываю, только мою. Теперь часами с ними играет, перебирает.

Мама Эльвира, сын Андрей, два года

Каша

Когда учились правильно кушать, почему-то ребенок стал плеваться кашей. Поначалу злилась, мол, я готовила, старалась, а ты не слушаешься. Потом прочла, что ребенку все равно, куда каша попадает – внутрь или наружу. Стали вместе кушать, мама ложечку, ребенок ложечку. Показываю на себе как правильно.

В магазине

Однажды закатил истерику в магазине – то купи, другое – купи. По полу валяется, кричит, посторонних не замечает. Папа предложил договариваться с ребенком заранее. Хочешь со мной в магазин? Да! Хорошо, но сегодня ты можешь выбрать только одну игрушку. Согласен? Да. Когда есть серьезная договоренность, как со взрослым, и нет дальнейших уступок: «Ну ладно, ладно, выбери еще», ребенок воспринимает ваши указания адекватно.

Не забывайте почаще ставить себя на место ребенка, договариваться и больше объяснять, и тогда праздников непослушания станет меньше.

Ольга ВОСТОЧНАЯ, психолог

nedug.ru