Почему мы любим тех, кто жесток с нами

Кажется невероятным, но это действительно так: женщины остаются в близких отношениях с мужчиной после того, как пережили моральное и физическое насилие – оскорбления, пренебрежение, унижение и даже рукоприкладство. И даже если им удается найти в себе силы вырваться из ада домашней тирании, их следующий партнер почти всегда оказывается как две капли воды похожим на бывшего. Как образуется заколдованный круг? И где выход?
 
Все отношения родом из детства
 
Почему мы ведем себя с партнером именно так, а не иначе? Поведенческие модели, которые мы демонстрируем в паре, были усвоены нами в детстве. Строя отношения с противоположным полом, мы продолжаем играть по правилам, сформировавшимся в отношениях с родителями. Изучая поведение детей в неблагополучных семьях, американский психотерапевт Девид Селани обнаружил: вопреки тому, что их унижали, бросали одних или били, дети демонстрировали сильную привязанность к родителям.

Дело в том, что родительское поведение формирует мировоззрение ребенка, он вбирает материнские и отцовские способы реагирования на окружающий мир. Для малыша это – единственно известная ему норма, его точка отсчета. Когда родитель поддерживает и успокаивает его в трудную минуту, ребенок перенимает такую реакцию и постепенно научится поддерживать и успокаивать себя сам.

Так он учится обращению с самим собой. Если мать или отец относятся к ребенку плохо, малыш научается плохому отношению к себе. В редкие моменты, когда родитель проявляет какой-то интерес к своему отпрыску, малыш с неудержимой силой тянется ко взрослому. Дитя не имеет внутренней точки опоры, оно просто не видело примера во вне и ему неоткуда было интроецировать ее – и это делает его чрезвычайно зависимым от внешних ресурсов. Таким странным образом пренебрежительное и жестокое обращение родителей делает детей чрезвычайно привязанными к ним. Повзрослев, эти люди, недополучившие любви в детстве, будут судорожно цепляться за партнеров из страха быть брошенными.
 
Несвобода выбора
 
Казалось бы, в отличие от ребенка, обреченного жить в родительской семье, даже если родитель - плохой, взрослый человек обладает правом выбора партнера из множества людей вокруг. На самом деле возможность выбирать – иллюзорна, потому что человек, выросший в условиях недостатка любви и заботы, имеет слабые представления о том, как "должно быть", его внутренние критерии искажены.
Причина, по которой женщина возвращается к партнеру, причинившему ей боль и страдания, не в ее мазохистской жажде боли. Это – следствие сложившегося в детстве специфического представления о том, что есть любовь. Ребенок формирует понятие о родительской любви исключительно из личного опыта. Отношение родителей к нему становится его внутренним эталоном любви, прототипом всех будущих отношений. Это не позитивная расположенность, не принятие и не осознание безусловной собственной ценности, а спутанный клубок амбивалентных чувств – радости и страха, симпатии и злости. И если этот человек вдруг становится объектом безусловной любви здоровой личности, такое чувство кажется ему чем-то неправильным, не имеющим отношения к тому, что он называет любовью. Ведь, с его точки зрения, этому чувству положено иметь горько-сладкий вкус, и страданий там должно быть гораздо больше, чем наслаждения или тепла. Поэтому, вырастая, такой человек ищет отношений, которые обеспечат ему "правильную" пропорцию добра и зла. Любые другие чувства он не идентифицирует с любовью.
 
А кто я?
 
Отказаться от родителей, какими бы плохими они ни были, ребенок не в состоянии. Мать и отец поддерживают его существование, разрыв с ними равносилен отказу от жизни. Ему приходится сжиться с холодностью и неприязнью, принять их как норму своей жизни.
 
Поэтому сначала он принимает на себя вину за родительское поведение: плохи не мама с папой, а он сам. Этот механизм защищает от осознания беспричинной несправедливости и дает надежду. Ведь если он не будет плохим, возможно, и с ним будут обращаться хорошо. Точно так же действуют женщины – жертвы насилия, которые берут на себя ответственность за агрессивное поведение партнера, говоря, что сами спровоцировали его. Партнер часто "подогревает" их чувство вины, утверждая, что они "напросились" или "были наказаны для их же пользы".
 
С другой стороны, ребенок питает надежду, что сегодня, возможно, его родитель будет добр и внимателен к нему. Такие фантазии очень приятны – в них малыш чувствует себя хорошим, заслуживающим любви. Он постоянно достраивает родительский образ, не осознавая этого процесса.
Результатом этих процессов является отсутствие у ребенка целостного понятия о себе. Он не может понять, кто он, какой он и чего хочет. Пробелы в образе "Я" он вынужден заполнять личностью своего партнера – именно так образуются аддикции, зависимые отношения. И именно по этой причине, несмотря на страдания, люди отказываются увидеть реальность и злятся на каждого, кто попытается открыть им глаза.
 
 
Выход есть!
 
Часто для того, чтобы восполнить отсутствующий позитивный детский опыт и научиться обходиться без причиняющего обиды и боль партнера, недостаточно собственных усилий человека. Этим людям очень нужна дружеская поддержка. Если домашнему насилию подвергается Ваша подруга, Вы можете быть полезной ей и попытаться вывести из порочного круга. Для того чтобы Ваши действия были результативными, учтите особенности ситуации и постарайтесь дать то, что ей сейчас действительно необходимо:
•Сочувствие.Бесполезно пытаться рассказывать ей, как плох ее партнер. Для нее невыносимо больно слышать это, а потому ее сознание просто откажется это воспринять. Не критикуйте ее за мазохизм или бесхребетность и не поддерживайте ее порывы самоуничижения. Просто выслушайте с принятием и сочувствием.
•Понимание.Люди, переживающие насилие, становятся обидчивыми и подозрительными. Если Вас в ответ на доброе намерение обвинили в корысти или стремлении самоутвердиться за ее счет - не обижайтесь. Постарайтесь как можно мягче переубедить подругу и донести до ее сознания истинные мотивы и Ваше отношение к ней.
•Поддержка. При регулярном опыте негативного отношения самооценка человека значительно понижается. Старайтесь восстановить самооценку Вашей подруги, напоминая о ее позитивных чертах, подчеркивая качества, достойные восхищения.
•Активность. Круг интересов людей, находящихся в трудных жизненных ситуациях, сужается до размера этой ситуации. Старайтесь выводить Вашу подругу из дома – на прогулку, в спортзал, на выставку, в кино или в гости. Поощряйте любую активность, выводящую ее из бега по кругу. Такие переключения создадут возможности для свежего взгляда на ситуацию и дадут ей силы, если она решится на перемены.
•Новое общение. При любой возможности расширяйте круг общения Вашей подруги. Новые позитивные люди в окружении покажут ей, что к ней можно и нужно относиться по-доброму. Осознание этого ускорит формирование новых стандартов отношения к самой себе.
•Профессиональная помощь. Если ее собственных и Ваших сил недостаточно, чтобы справиться с трудной жизненной ситуацией, обращение к специалисту становится неизбежной необходимостью. Поищите профессионала, специализирующегося на таких проблемах, и организуйте визит Вашей подруги к нему.

nedug.ru