Как травмируем детей: опасные установки и фразы

Мы очень любим своих детей и все делаем от большой любви. Правда, мы часто ошибаемся, следуем примеру своих родителей, которые были травмированы своими. Часто в роду передаются вредные установки из поколения в поколение, которые подчас воспринимаются, как родовые проклятия. А ведь достаточно однажды взять и прекратить передачу негативного опыта и больше не травмировать своих детей.

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг создали концепцию о том, что нерешенные проблемы родителей передаются детям, причем в усугубленном виде. Ведь передать мы можем только то, чем владеем сами. Так все страхи, явные и неявные, все обиды, трансформировавшиеся в убеждения, взгляды и пр., мы, не желая того, передаем своим детям. Происходит это путем внушения ребенку в раннем детстве определенных установок, спрятанных во фразах, на первый взгляд, довольно привычных и в силу этого кажущихся безобидными. Гулдинги назвали их «директивами» и выделили 12 таких вредных посланий, которые травмируют детей и вредят им всю оставшуюся жизнь. 

Иногда хочется просто отбросить идею, что мы, очень любящие и желающие добра детям, можем им вредить. Но иногда стоит остановиться и задуматься, ведь многие беды происходят именно по незнанию, а отнюдь не от отсутствия любви.

Первая и самая жестокая директива: «Не живи»

«Если бы ты знал, как трудно нам приходилось, когда ты был маленьким, нам никто не помогал, мы работали и вот благодарность!» «Если бы я не потратила на вас свои лучшие годы, то наверняка стала бы известной (актрисой, врачом, журналистом)», «Зачем мне такой непослушный ребенок», «Как же ты меня достал!»

Прочитали знакомые вам фразы? Чего не скажешь в приступе раздражения и усталости. Если это происходит изредка, то травмы, скорее всего, не будет. А если постоянно? За словами злости и обиды родители дают ребенку установку: если бы тебя не было, было бы лучше. И это очень плохая установка.

Слыша от мамы: «Уйди с глаз, с тобой одни проблемы», малыш воспринимает буквально (а дети все воспринимают буквально) следующее: «Я мешаю маме, я что-то ей должен, но поскольку я не знаю, что именно, лучше бы меня не было»

Хроническое чувство вины мешает нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей нехорошести, стремление доказать, что он что-то значит в жизни толкает детей на плохое поведение вне дома. Причем дома такие запутавшиеся дети ведут себя тише воды, ниже травы. А просто такому ребенку легче испытывать чувство вины за драку в школе, чем вообще неизвестно за что. Нередко такие дети начинают много болеть - аутоагрессия как следствие посыла "не живи".

Что делать? Перестать говорить такие фразы, объясниться с ребенком, сказав, что он очень ценен и важен (только позитивных утверждений должно быть намного больше, чем негативных).  Каждый раз, когда была произнесена эта фраза, нужно попросить прощение и сказать, что с мамой или папой происходило, и что они на самом деле чувствовали.

Вторая директива: «Не будь ребенком»

Маленькие дети почти все хотят поскорее вырасти, во многом это желание подстегивается поощрительными высказываниями родителей вроде: «Ты уже такой большой, мне так приятно, что ты уже можешь сам одеваться». И дети очень стараются, особенно если знают, что в случае неудачи мама обязательно скажет: «У-у-у, да ты еще ничего не умеешь! Я думала, ты большая, а ты…» человек, получивший в детстве от родителей приказ «Не будь ребенком», в детстве все время пытается «подрасти». А потом действительно вырастает, но так и не успевает научиться полноценно отдыхать, расслабляться, чувствую вину за свои детские желания. А чтобы компенсироваться, передает дальше директиву: взрослым быть хорошо, а ребячество, проявления «детскости» - плохо.

Третья директива: «Оставайся маленьким»

Эта установка прямо противоположна предыдущей и означает буквально следующее. Часто, боясь, что дети вырастут и уйдут, родители пытаются внушить им, что ничего хорошего в том, чтобы становится взрослым нет: «Не торопись взрослеть, детство – лучшая пора жизни», «Мама никогда тебя не бросит». Эти невинные на первый взгляд, но часто повторяемые фразы, формируют у ребенка ощущение, что если он подрастет, родители не будут его любить. Ребенок, получивший директиву «Не расти!» так и останется ребенком, не способным ни принять решение, ни отвечать за свои поступки.

Четвертая директива: «Не думай!»

Этот приказ может быть воспринят детьми, которые часто слышат от своих родителей: «Хватит умничать!» «Я лучше знаю!», «Не рассуждай, а делай». Люди, которые привыкли жить по принципу «Много думать вредно», часто совершают необдуманные поступки, а потом удивляются, как так получилось? А если им и приходят в голову какие-нибудь нетривиальные мысли, пытаются заглушить их алкоголем или другими небезопасными развлечениями.

Пятая директива: «Не чувствуй»

Сдержанные родители, о которых можно сказать: «Характер нордический, стойкий», не приветствуют проявление эмоций и у своего ребенка. Говоря «Терпи, ты же мужчина» или «Хватит дрожать, ничего страшного не произошло, бояться собак – это смешно и недостойно», родители внушают ребенку: показывать эмоции нельзя, чувствовать – плохо. А потом мы удивляемся, откуда вырастают такие равнодушные и не умеющие проявить свои чувства люди. А они как раз считают, что ведут себя «как настоящие мужчины».

Шестая директива: «Не достигай успеха»

Видя успехи своих детей, мы чувствуем законную гордость. Однако случается, что зависть сильнее родительской любви и мы формулируем это таким образом: «Мы отказываем себе во всем, лишь бы ты получила высшее образование, нам этого сделать не удалось, цени это!» А еще мы из самых лучших побуждений призываем ребенка не рисковать: «Не делай этого, все равно не получится, единицы достигают успеха в этом деле!» Так мы внушаем детям: не достигай успеха! Под влиянием этой директивы ребенок может хорошо учиться в школе, но внезапно заболеть в самый разгар экзаменов. Или растеряться, не собраться с мыслями и пр. Это также может отразиться на всех его начинаниях - он никак не может завершить начатое. Подсознание помимо воли сообщает, что достигать успеха, это значит вызывать недовольство родителей.
 
Директива седьмая: «Не будь лидером»

Здесь все просто: извечное родительское желание уберечь ребенка от осуждения, злословия, зависти окружающих, поэтому и научают: не лезь, не высовывайся, тебе что, больше всех надо? Как правило, такие родители действуют из самых лучших побуждений и опять же, как правило, они сами избегают и публичных выступлений, и открытого отстаивания своей позиции, боятся взять на себя ведущую роль. Таким людям не светит продвижение по службе, их удел – быть подчиненным, но зато тихо и спокойно.

Директива восьмая: «не принадлежи»

«Ты у меня такой стеснительный (робкий, трудный, строптивый)», «Ты не такой как другие!» Смысл этого послания можно расшифровать таким образом: не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты – исключительный, только я смогу понять и принять тебя. Причина – родители сами боятся общаться с другими людьми, они чаще всего замкнуты и занимают позицию «сами по себе». Это чувство всегда будет тянуть ребенка к родителям, так как среди остальных он не находит своего места. Родители, говоря так, подсознательно хотят как можно дольше сохранить свою власть над ребенком.

Директива девятая: «Не доверяй», «Не сближайся»

Этот посыл похож на предыдущий: «Никому верить нельзя», «Верь только мне, я желаю тебе добра» имеет общий смысл такой: «Любое сближение опасно, если оно происходит не со мной (твои родителем)». Опасность такой директивы очевидна: ребенок делает вывод, что мир опасен, что люди лживы и продажны. Став взрослый, такой ребенок начнет подозревать окружающих в предательстве. Трудности во взаимоотношениях во всех сферах жизни (работа, семья, друзья) – обеспечены. А желание компенсировать свое недоверие приведет к попытке все контролировать.

Десятая директива: «Не делай»

Нередко родители пытаются оградить свое чадо от возможных неприятностей: «Не лезь на дерево - свалишься», «Не бегай быстро – упадешь», «Не трогай, не ходи, не….» Как результат ребенок боится принимать самостоятельные решения, а отсутствие опыта мешает ему определиться во что можно встревать, а во что – нет. О таких говорят – неприспособленный к жизни, а на самом деле это лишь послушное следование приказу: «Не делай этого, это опасно, подожди меня».

Одиннадцатая директива: «Не будь самим собой»

Человек, воспринявший такой посыл всегда недоволен собой. Ему всегда кажется, что кто-то лучше его (причем по всем статьям). Постоянное неудовлетворение собой, они начинают убегать от самих себя, ведь у кого-то всегда лучше. А это всего лишь результат таких привычных фраз: «Вот Саша уже умеет читать, а ты что же?», «Смотри, мальчик какой хороший, он не плачет», «Почему Анечка может это делать, а ты – нет». Разве может маленький ребенок объяснить взрослому родителю, что ему совершенно ни к чему быть таким как Анечка? Не может, конечно, поэтому начинает сомневаться в себе, завидовать другим – более удачливым, более сильным.

Второй вариант этой директивы мог передаваться ребенку, если родители были недовольны полом родившегося ребенка (хотели мальчика, родилась девочка, и наоборот). Любые фразы на этот счет заставляют ребенка чувствовать себя ущербным и он изо всех сил старается быть похожим на кого угодно, лишь родители были довольны.

Двенадцатая директива: «не чувствуй себя хорошо»

Здесь почти каждому из нас есть что сказать, ведь и сами мы испытывали это в детстве: как только заболел, все вокруг такие ласковые, внимательные, милые. То, что раньше не замечалось теперь оказывается достойным похвалы. И мы так быстро поняли: быть больным очень выгодно, здорового никто не похвалит за лишнюю чашку чаю, когда я больной, я – хороший! С одной стороны человек с такой директивой приучается к мысли, что болезнь привлечет к нему всеобщее внимание, а с другой ожидает, что болезнь повысит ценность любого его поступка.

После прочтения вас могли посетить различные чувства: от грусти до возмущения. Не спешите их подавлять. Любого человека, любящего своих родителей возмущает мысль о том, что они передали ему свои нерешенные проблемы, хочется защитить и оправдать их. Неприятной также кажется мысль, что мы, родители, даем детям такие гнусные установки – кто смеет так думать???

В любом случае, чтобы вы ни почувствовали, теперь именно вам принадлежит выбор делать или не делать чтобы то ни было. Ведь слова «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется» - сказаны очень давно и очень точно передают суть проблемы. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. А не ошибается тот, кто ничего не делает. Просто нужно постараться не быть категоричным в своих требованиях к ребенку, дать понять ему, что вы с ним – оба живые люди и оба имеет право на ошибку. И еще важно знать – любая зависимость от родительских директив – не фатально. У нас всегда есть возможность менять себя и свою жизнь.

lady.siteua.org