Как стать успешным человеком

Мне одна клиентка рассказывала забавную ситуацию, которая ее удивила и меня. Она не так давно замужем, 1,5-2 года, у нее отличные отношения. До брака 5 лет были хорошие отношения с молодым человеком, и сейчас уже в браке 2 года. Все хорошо, все замечательно, любовь, гармония, секс – все хорошо, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

И у нее 4 подруги. У каждой что-то свое, но все что-то так себе. Где-то с сексом не очень, где-то с отношениями, где-то взаимопонимания нет, где-то не разговаривают. У каждой своя история.

Когда они впятером собираются вместе, каждая жалуется на своего мужа, партнера, бой-френда: он такой сякой, то не так, это не эдак. Доходит очередь до моей клиентки, назовем ее Маша, она смотрит (пожимает плечами, разводит руками): «У меня все нормально, мой хороший». :-))

Она старается много не говорить, чтобы не сердить людей. Понятно, что если у них не очень здорово в отношениях, слушать про то, как у нее все хорошо, возможно, им не очень приятно. Не наполняет все-таки человека радостью осознание того, что у кого-то в отношениях все вот так (показывает руками «класс»), а у них так себе.

Но интересно другое. Иногда, слушая подруг, Маша говорит: «Девчонки, а может быть вам вот так, так и эдак поступить, поговорить с ним об этом, сказать то, рассказать про свои чувства, пояснить чего вам хочется». Они ее всегда останавливают одной фразой: «Так, ты вообще молчи, у тебя все в порядке».

Вот на этой фразе у меня округлились глаза. Я говорю (пожимает плечами, разводит руками, демонстрация растерянности): «Маша, не понимаю, они вас затыкают?». Она говорит: «Да». «А слушают друг друга?». Говорит: «Да».

В чем логика?

У этих четырех девочек проблемные отношения, и они друг другу что-то советуют. Она единственная, у кого в отношениях все отлично, и они ей говорят: «Молчи, у тебя все хорошо». Им имеет смысл слушать только ее, потому что если у нее все нормально, у нее можно чему-то научиться. Наверное, что-то где-то в чем-то она делает правильно. Можно конечно сказать, что просто у нее партнер хороший. Тогда учитесь у нее партнеров выбирать. В любом случае она успешна, у нее можно чему-то учиться, а не затыкать ее.

Чему они друг друга могут научить вот эти четыре? Тому как спотыкаться и падать? Тому как потом лечить синяки и царапины? Или как мягче падать? Это что за советы? Не знаю как вы, я бы предпочел все-таки послушать тех, кто нашел, как делать нечто более успешно. Слушать их про отношения (показывает четыре пальца на руке, которые символизируют четырех девушек)? Что там ценного? Она (показывает один палец на руке, который символизирует Машу) – это да. Она что-то понимает.

Если вы учитесь водить машину, вы к кому пойдете учиться? Наверно к тому, кто виртуозно владеет техникой, умеет все объезжать, вовремя тормозить, останавливаться, двигаться с места, разруливать какие-то ситуации на дороге. А не к тому, кто 44 раза ударился об другие машины до этого. У него может быть даже тридцатилетний стаж и 44 аварии. Чему у него учиться? Пусть у человека будет 5 лет стажа, но это вот такой стаж (демонстрация поцелуя). Вот у него, наверное, надо учиться.

Нет, если, конечно, кто-то выбирает учиться у того, у кого 44 аварии, да, тогда этих четырех тоже надо слушать (показывает четыре пальца на руке, которые символизируют четырех девушек). Будем логичны и последовательны.

Или женщины любят часто советовать другим, как воспитывать детей. Все очень просто: посмотрите как у нее с детьми. Если у нее собственные дети ее не слушаются, ходят на голове и вьют из нее веревки, я б не советовал слушать.

Можно послушать, если вам нужен тот же результат. Если вы хотите какого-то большего результата, стоит послушать тех, у кого вот такие дети (показывает руками «класс»), все нормально, ведут себя хорошо, адекватны, вменяемы, их можно выпускать гулять без «намордника».

Если так, то да (демонстрация поцелуя). Хорошие дети, хорошая семья, хорошая мама, можно ее послушать. Если же у женщины все так себе (разводит руками)… Если советы по семейной жизни и про то, как общаться с мужем, дает женщина, у которой за спиной 5 браков, трое мужчин сбежали и двое повесились – ну нафиг, зачем ее советы?

Если только у нее вдруг инсайт, просветление, она поняла, где накосячила, тогда она может посоветовать. И то не то, как делать, а то, как делать не надо.

Она может сказать: «Слушай, ты знаешь, я осознала свои ошибки вот здесь, здесь и здесь. Ой, как это нехорошо закончилось, вот так не делай».

То есть человек, у которого много негативного опыта, он тоже может чему-то научить, если он понял, откуда взялся этот опыт, он может научить не делать его ошибки. Потому что учить, как делать он сможет, когда у него что-то получится.

Или вопрос, который, думаю, многим девушкам доводилось слышать от разных тетушек, бабушек: «А ты когда выйдешь замуж? Тебе ж уже пора».

Кто говорит? Вот у нее все хорошо? У нее все отлично? Вот такая семья (показывает руками «класс»)? Если да, давайте послушаем, у нее есть чему научиться. Если нет – кто бы говорил.

Это не безобидно, потому что раз спросят, два спросят, три спросят, человек начинает себя чувствовать неуютно: «Может и вправду со мной что-то не так, все-таки двадцать с половиной лет, жизнь то позади, еще не замужем».

Всегда стоит обращать внимание, кто говорит, кто спрашивает, кто советует. Человек, ты достиг в этом каких-то высот? Есть что-то, что ты можешь показать, предъявить: «Да, вот у меня в этом хорошо».

Если да, на самом деле, тебе меня не придется уговаривать, если ты в этом успешен, я сам спрошу: «Ты как это сделал? Расскажи, мне надо». Если же у тебя в этом (демонстрация некомпетентности).

Человек, которого я считаю своим главным учителем в области психологии, человек, у которого я узнал фундаментальные вещи, самые важные, Френк Пьюселик, говорит.. Он, кроме того, что один из авторов, основоположников, разработчиков нейролингвистического программирования, которое тогда называлось просто МЕТА, не об этом сейчас речь… Заслуженнейший человек в области НЛП, в области психологии, профессор.

Как он говорит: «Я, когда меня спрашивают про мои сертификаты, я говорю, слушайте, обратитесь ко мне в офис. Вам пришлют мой файл с регалиями, если вы сможете скачать такой объем (демонстрация руками большого объема).

Так вот, замечательный человек, он еще и очень человечный и душевный, добрый человек, именно поэтому, наверно, для него очень важна работа с его центрами, которые он организовывал и в России, и в Америке, на Украине, по-моему, центры по помощи трудным подросткам, подросткам-наркоманам по их восстановлению, реабилитации.

Он говорил, что он берет туда работать людей, у которых есть три важных качества.

Первое – навыки, знания в области психологии.

Второе – человек должен любить детей, по-настоящему любить детей.

Третье – человек должен быть успешен. Успешен в разных областях жизни: успешен в отношениях, успешен в работе, успешен в коммуникации, не важно, просто успешен.

И причем Пьюселик говорит: «Первое – знание в области психологии, не является критически важным. Если у него нет знаний и навыков, я научу. Но любовь к детям, ну этому не научишь, это или есть или нет, да, и успешность – это важно, потому что эти дети им нужно учиться, и они будут учиться, и они захотят учиться. Они сами у тебя научатся, если у тебя есть чему учиться. Если ты успешен, если ты весел, радостен, если у тебя есть что предъявить, они сами это возьмут. А если в тебе нет радости, если в тебе нет счастья, если в тебе нет энергии, успеха, то чему ты будешь учить?».

Вернее так, если в том человеке нет, во мне, в тебе есть радость, энергия, успех.

Всегда говорю, отвлекусь на секунду, говоря что-то не слишком хорошее, позитивное, нельзя говорить «ты/тебе», надо говорить «человек».

Неприятно, когда говорят «у тебя» и что-то не слишком хорошее. Так вот у тебя, у меня, у нас все вот так (показывает руками «класс») с энергией, с успехом. Так вот если просто у человека что-то не очень здорово, то он не сможет учить других, он не сможет заботиться о них, не сможет ничего им давать.

Чему они научатся? Он должен приходить на работу энергичный, счастливый, бодрый. Пьюселик говорит интересную вещь: Если я вижу, что кто-то задержался на работе до девяти, я говорю: «Ты что тут делаешь?». Он говорит: «Я нужен этим детям». «Пошел вон, потому что завтра ты придешь вот такой (демонстрация усталости), а такой ты им не нужен, они таких уже видели. Так что первое предупреждение, пошлее отсюда, отдыхай, веселись, занимайся любовью, приходи счастливый и радостный. Такой ты им нужен».

Дальше. Про такой подход я узнал недавно именно от Пьюселика, но сам, видимо, всегда интуитивно это понимал, чувствовал, поэтому всегда говорил:

- Ты можешь поделиться только тем, что у тебя есть. Если у тебя есть радость, если у тебя есть счастье, если у тебя есть успешные отношения, ты можешь этому учить. Если у тебя есть искусство коммуникации, если ты понимаешь в этом, ты можешь этим поделиться.

Был такой фильм «По семейным обстоятельствам». Там к ребенку пригласили логопеда, и тот не выговаривал половину алфавита. Когда его родители спрашивают: «А вы где живете?».

Говорит: «Я живу на улице Кое-кого» (демонстрация дефекта речи).

«Что? На какой улице?»

«На улице Кое-кого».

- Кое-кого это кого?

Там бабушка была и говорит: «На улице Горького, что не понятного?».

Простите, он половину алфавита не выговаривает, как он будет логопедом?

Бабушка говорит: «Преподаватель не должен сам уметь, он должен учить». :-)) Мне вспомнилось. :-))

Так вот, я как раз считаю, что это не совсем так. Ты можешь чем-то делиться, чему-то учить, если ты сам это хорошо умеешь. Например, я, когда я еще курил, у меня не поворачивался язык кому-то сказать: «Вы курить-то бросайте, это вредно».

Как я это скажу, если я это делаю?!

Да, это правильные слова, но я такого не говорил. Когда меня спрашивали: «Надо бы наверно бросить курить, чтобы все стало лучше?».

Говорю: «Да, в обще-то надо бы».

Когда меня спрашивали: «Почему вы так говорите, так неуверенно?».

Говорю: «Я вам не могу это с уверенностью сказать, потому что когда я сам брошу курить, тогда я скажу: «Ты что делаешь? Бросай, завязывай».

Так вот сейчас я бросил, сейчас я могу сказать: «Бросай, завязывай». Тогда нет.

Точно также, как диетолог, который весит 100 кг... его слова не внушают доверия.

Да он, наверное, все знает, сочетание продуктов, что как правильно, но почему он тогда весит 100 кг. Я не знаю, я как-то к этому с подозрением отношусь.

Или опять же тот же Френк Пьюселик рассказывал про Вирджинию Сатир, которая иногда устраивала такую демонстрацию. Она была прекрасным специалистом, она собирала тысячные залы. И вот очередной зал, ее представляют (демонстрация представления), все звания, регалии, заслуги. Говорят: «Вирджиния Сатир!».

И выходит на сцену она (демонстрация зажатости и грусти), выходит к микрофону и говорит: «Сегодня мы с вами поговорим о радости бытия, об экстазе мироздания».

Люди в зале сидят, говорят: «О-о, я за это заплатил 250 долларов?».

Тут она приходила в норму и говорила: «Нет? Так нельзя? Почему нет?».

Это была просто демонстрация. Небольшая демонстрация того, что ты уж, пожалуйста, продемонстрируй то, чему ты учишь.

А если ты психолог, говоришь (демонстрация закрытости, задумчивости): «Вам надо учиться открытости. Мне не надо, я психолог, а вам надо. Вы должны открыться этому миру, открыть свою душу. Я не буду».

Ну не знаю, такой человек, мне кажется, большого доверия не вызывает.

С древних времен известна фраза: «Врач, излечи себя сам».

Вот после этого рассказывай другим, как и что нужно делать. Я думаю, вы согласны, научить можно тому, в чем ты сам успешен. Опять же даже учить не надо, ты просто демонстрируешь, люди тебя смоделируют. В чем ты сам успешен, то и показывай.

Если же ты рассказываешь о чем-то, если человек рассказывает о чем-то, в чем он не очень успешен – он врет людям. Он, может быть, говорит правильные слова, но это не его опыт. Это не его опыт, это он прочитал в книгах, в книгах я сам могу прочитать.

Если ты не умеешь плавать, ты мне будешь рассказывать, как это делать? Даже если ты прошел онлайн курсы, ты не умеешь плавать. Так что спасибо, не надо. Или ты будешь учить меня кататься на велосипеде, когда сам на нем ни разу не сидел, да ну на фиг.

Дальше. Я всегда смотрю на то, умеет ли человек делать то, чему он учит.

Если сантехник рассказывает мне, как поменять прокладку, я у него учусь, потому что он знает, как это делать, даже если он не рассказывает.

Я помню случай. На кухне из раковины вода во все стороны, то есть не прямой струей вниз, а фонтанчик. Приглашаю сантехника, засорилась какая-то прокладка, он ее открутил, почистил щеточкой, прикрутил на место, все отлично льется.

Я все это время смотрел на то, как он делал. Ему не пришлось меня учить, я сам смотрел. Поэтому, когда у меня случилось то же самое, я открутил, почистил щеточкой, поставил на место. Он показывал нечто, что он умеет, я у него учился. Во всем, что касается шлангов, прокладок, шайбочек – тут он мастер, тут его надо слушать. Во всем остальном – не факт. Но здесь, здесь он успешен в этом, он это умеет делать, здесь нам его надо слушать.

Дальше. Если вдруг у человека, у девушки за плечами нет успешных отношений, какие советы она может давать подруге? Про то, как все провалить? Или максимум как не совершить ее ошибки, потому что как правильно она пока не знает, иначе у нее было бы все хорошо.

Мне близка мысль про то, что человек достаточно зрелый в плане отношений, если у него за плечами есть 3-4 романа, и он сохранил с партнерами нормальные отношения без скандалов, ссор, драк и ненависти друг к другу, а приятельские, человеческие.

То есть, это говорит об определенном достаточно высоком уровне. Если он это может делать, если он это сумел сделать, он достаточно нормально уже умеет выстраивать отношения.

Да, это приемлемый критерий. Если же позади сплошное месиво, чему ты будешь учить? Какие советы ты можешь дать?

Я, например, про себя знаю, что я отлично могу проконсультировать по межличностной коммуникации, по искусству общения, по вербальному/невербальному общению, я могу проконсультировать по вопросам личной жизни, потому что и опыт большой, и опыт консультаций большой, и книга написана. Здесь я могу что-то сказать. По вопросам бухгалтерии я не могу консультировать, я в этом ничего не понимаю. Понимаю, но немножко.

Поэтому если я кого-то консультирую, я консультирую про то, что я называю волшебство общения, я консультирую по личным взаимоотношениям, про то, как выстраивать взаимоотношения, как выстраивать коммуникацию, потому что я могу это продемонстрировать.

Я могу продемонстрировать, что я умею это, умею это, в конце концов, я выкладываю различные видео, видео бесед, видео тренингов, видео, где я что-то рассказываю.

И человек может уже послушать, понимаю ли я то, о чем говорю. Может посмотреть, может сделать какие-то свои выводы.

Предъяви результат, если ты можешь что-то сделать, покажи. Человек посмотрит: «Ага, что, у него хорошо получается».

Я могу предложить почитать отзывы тех, кого я консультировал по каким-то вопросам личной жизни. Многие с восторгом пишут, что им хватило одной беседы, чтобы что-то нормализовать, по крайней мере, что-то починить, да, хватило одной беседы. Это результат, ты его показываешь. Человек смотрит и говорит: «Да, здорово».

То есть советовать можно только то, что ты понимаешь, то, что ты умеешь, в чем у тебя есть какие-то успехи, достижения, результаты. Нет результатов? Иди, работай над собой, будут – придешь, покажешь.

Просто, логично, правда? Просто покажи что-то, в чем ты успешен, и тогда я сам с радостью у тебя научусь. Логично?

Инф.krasotulya.ru