Давно канули в лету те времена, когда уединенность и одиночество было нормой жизни. Ну, жил такой отшельник-барин в своем поместье, занимался хозяйством, почитывал «Петербургский вестник», да изредка выезжал с визитом к соседу в близ лежавшую деревеньку.

 И вряд ли его интересовала тема отношений с другим человеком, так как наших современников. Ведь он хозяин – барин, а с него и спрос каков? Чего хочу то и ворочу, как пожелаю, так и будет. Хотя я, конечно, не отметаю душевные переживания людей той эпохи. Я к ним отношусь с уважением.

Времена изменились, и никто из нас не живет на необитаемом острове, вся ваша жизнь, так или иначе, состоит из отношений с другими людьми. А люди бывают очень и очень разные, и порой очень нелегко строить с ними продуктивные отношения.

Но иногда строить их просто необходимо — когда вы хотите жить с ними «долго и счастливо», хотите эффективного взаимодействия — по работе или в личной жизни, когда вы не можете или не хотите уйти от этих людей.

И как тут не вспомнить о том, что отношения это диалог, танец, живущий по своим правилам. Только как правильно его выстроить, на что опираться, что бы он был не только красивым, но и приносил радость.

Часто люди подразумевают диалог как полюс совпадений, когда мы стараемся угадать, что подходит другому.

На самом деле диалог точно так же состоит из не менее важной части, когда мы обнаруживаем разницу. И эта разница самое интересное место, диалог начинается, когда мы начинаем уточнять: кому, что нравиться, кому что подходит. Это шаг к контакту более честный и интересный, нежели ты старался кому-то понравиться.

Ах, как нам всем хочется нравиться! Воистину так! Важно до перебора не доходить, так сказать себя не потерять в угоду желанию нравиться.

Когда мы стараемся понравиться, мы себя деформируем и стараемся человеку предъявлять не то, что я хочу, не то что я есть, а то, что во мне бы понравилось.

Долго это удерживать не возможно. Рано или поздно накопившееся напряжение прорываться и люди начинают ссориться.

Открывая этим, кто есть кто на самом деле: «Я на тебя всю жизнь положил», «Я потратила на тебя самые лучшие годы, а ты…»

Когда мы остаемся собой у нас есть возможность видеть, кто сейчас есть передо мной. И соответственно более явно и более честно для себя и другого совершать свой выбор: двигаться дальше в этих отношениях или нет.

Но это далеко еще не все.

У нас есть иллюзия того, что хорошие отношения, это когда все довольны и желательно всегда. Тогда в наших отношениях появляется страх того, что если я не буду радовать любимого, поступать, так как он этого ожидает, не соотнося со своими переживаниями и потребностями, я попадаю в новую западню: я начинаю действовать так, как неважно мне, я начинаю себя наказывать.

Есть и другой противоположный вариант. Обнаружив свои потребности и желания я начинаю получать кураж, заявляя о своих правах, особенно рьяно я это делаю, как только осознаю, что они у меня есть. Тут – то я и начинаю ломать дрова, топором махать.

Более того эти две вещи сильно связаны: чем крепче я себя держу в начале, тем яростнее я крушу вокруг.

Трагедия начинается тогда, когда мы стараемся сохранить наши отношения, не смотря на накопившиеся переживания. «Я влюбился до того как узнал ее ближе».

Тогда может возникнуть вопрос: «Если я скажу, что я недоволен, то человек, который со мной в отношениях расстроиться, и я расстроюсь. Если не скажу, опять расстроюсь?». Вот это задачка, со всеми неизвестными.

Отвечаю: А ты бы хотел, что бы другой человек, не расстраивался. У него есть право расстраиваться. Но ты не даешь не себе не другому этого права.

Иногда надо дать человеку расстраиваться. Потому, что всегда всем хорошо быть не может, как бы я не старался. Во вторых если я всегда делаю всем хорошо, всегда кто-то один будет всем недоволен.

Угадайте кто?

Я сам!

Сохранение отношений не в том, что бы они всегда были Вау!!! так хорошо и так хорошо. Такие отношения могут быть месяц. Дальше организм не выдерживает. Когда нам приходиться отказываться, отчего-то в пользу отношений, грусть и разочарование неизбежны.

Инф.planetapsy.ru