Я замужем 20 лет. Последние несколько лет у меня пропал интерес к мужу. Он заботливый, любящий человек, но есть, точнее, была одна проблема у него, связанная с алкоголем. Была, потому что недавно он закодировался (ради меня).

Его любовь к алкоголю убила мою любовь к нему. Каждый раз на мои просьбы бросить выпивать муж обещал это сделать, но его хватало ненадолго. Он не пил до потери сознания, но практически каждый вечер я ложилась спать с человеком, от которого неприятно пахло. Отсюда и отсутствие секса.

"- В какой-то момент мне просто стало все равно. Я устала с ним бороться, ушла в себя, стала больше времени проводить перед компьютером. Там прошлой осенью я и познакомилась с человеком, к которому стала испытывать нежные чувства. Как мне кажется, это любовь.

 Он из другого города и даже из  другой страны, разведен и живет с подругой уже 5 лет. Наши чувства взаимны. Я понимаю, что это звучит смешно - любовь по интернету. Я сама в такое не верила никогда и смеялась над теми, кто уверял меня в обратном. Пару раз мы пробовали закончить наши отношения, но больше одного дня не могли выдержать друг без друга. Ту агонию, что я ощущала во время расставаний, не передать словами. Понимаю, что нам не быть вместе, но поделать ничего с собой не могу.

"- Перед Новым годом, когда муж в очередной раз напился, я сказала, что не люблю его и хочу развестись. Каким образом он понял, что я говорю серьезно - не знаю, но стал меняться, по дому помогать, а недавно закодировался. Но все эти изменения мне уже не нужны.
Еще полгода назад я все это приняла бы с радостью, но сейчас я не могу оценить его изменения и мне больно от этого. Муж не хочет слушать о том, чтоб мы разошлись. Говорит, что жить без меня не может и что сделает что-то с собой. Я не верю. Говорю ему, что мне все равно. Меня все в муже раздражает. Не могу,  когда он притрагивается ко мне. Как до него донести мои слова, что нет больше любви? От нашей постоянной ругани страдает сын. Он старается меньше проводить время дома,  обижается на меня и мужа. Подскажите, как быть?

Когда Вы сказали мужу, что не любите его и хотите развестись – это было искренне, поэтому дошло до него и произвело изменения. А сейчас этой искренней силы в Ваших словах уже нет, иначе эффект был бы тот же.

"- Вы так и не приняли решение уйти от мужа, иначе бы Вы сейчас этим занимались или уже сделали это, а не выясняли с мужем отношения.
Вы уважаете мужа, сочувствуете ему, называете его заботливым и любящим человеком. Но главное то, что Вы явно чувствуете перед ним вину: он-то вот стал меняться, а Вы вроде как его не дождались и уже не в состоянии оценить его подвиги должным образом, сохранить семью. Вот это чувство вины, а вернее, отсутствие права поступать исходя из собственных интересов, а уже потом из интересов других людей, отсутствие права расторгать в одностороннем порядке договора, которое начало душить и лишило сил Вас и Ваши слова. Муж снова приклеился и давит на страх и жалость, а Вы, вместо того, чтобы уйти, как собирались и как по-прежнему хочется, вязнете в ответственности за мужа. Разве Вы видите, что  «доносить до него слова» - это то же самое, что выпрашивать его согласие на самоопределение?  Он очень боится остаться один и потому не согласится с Вами ни под каким видом. Если вновь разрешите себе безусловное право на самоопределение, то к Вам вернется решимость, а в Ваши слова - сила.

Есть в истории еще одна особенность: роман с далеким человеком, ставший катализатором роста решимости изменить, наконец, свою жизнь. В том романе все не совсем так, как Вам представляется. Он стал своего рода антиподом отношениям с мужем, при этом вобрал в себя характерные черты Ваших брачных отношений. С одной стороны это платонический утонченный роман с мужской душой, а с другой – столь же жесткая зависимость, какой бывает психологическая  зависимость от мужей-алкоголиков у их жен.

"- Как беспросветны отношения в семье пьющего мужчины, также бесперспективны и психологически пагубны отношения в интернет-романе.
Причем и в нем мужчина проявляет себя безвольной жертвой обстоятельств, неспособной изменить собственную жизнь, а Вы проявляете готовность к глубочайшему состраданию, пониманию. В сущности, очень похоже на модель того же алкоголизма, только без спиртного. Нездоровая зависимость подтверждается неспособностью остаться одной:

"- ломка при расставании – достоверный признак именно зависимости, а отнюдь не свидетельство большой любви.
Если умудритесь не нырнуть с головой в новую зависимость, в новые бесплодные отношения, а займетесь реализацией своей свободы – будете делать, осуществлять на практике, в жизни то, чего хочется всей душой, невзирая на обстоятельства, то прекратится ругань с мужем и у сына вновь появятся родители. А в Вашей жизни прорастет возможность совсем других отношений…

Автор: Александр Коломиец, психолог

Инф.sibmama.ru