Почему родители мужа зачастую бывают необъективны

Родители мужа зачастую бывают необъективны. Крах первого брака сына вынуждает их настороженно относиться к любой женщине, появляющейся в жизни их чада, они боятся повторения. Конечно, они не хотят, чтобы сын менял жен как перчатки, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

 

Первое время родители пребывают в некоторой растерянности и не могут понять, с кем у сына отношения были лучше - с бывшей женой или с новой. При этом в оценке качеств обеих женщин они пользуются собственными критериями. Например, свекровь считает главным предназначением жены - создавать семейный уют, быть хорошей хозяйкой, растить здоровых детей, холить и лелеять ее сына. А свекор может полагать, что сноха должна содействовать служебному росту сына. Или кто-то из родителей (или оба) считают, что она должна быть под стать сыну - иметь такое же образование, достичь профессиональных высот, хорошо зарабатывать (чтобы не слишком утруждать их сына материальным обеспечением семьи).

 

Если прежняя невестка обладала чертами, которые импонировали родителям вашего мужа, то, разумеется, они оценивают ее выше, чем вас. Если его мать хотела, чтобы сноха фактически была работающей домохозяйкой, и прежняя супруга вашего мужа была именно такой, а вы женщина честолюбивая и хотите сделать карьеру, то даже если вы будете семи пядей во лбу, достигнете невиданных социальных высот - свекровь будет зудеть, что вы плохая хозяйка, запустили дом, забросили ее сына, а вот его первая жена... Если вы создали для своего мужа семейный оазис, любите его и пылинки с него сдуваете, то, даже если он счастлив и доволен своим браком, свекровь, желающая видеть сноху деловой дамой, будет ворчать, что у вас совсем нет честолюбия, а вот бывшая сноха умела и заработать, и дом содержала в порядке.

Обычно матери внушают свое видение всего сущего и навязывают свое мнение. "Ценные указания" и постоянное вмешательство в его жизнь порой мужчине так надоедают, что он выбирает вторую жену в соответствии с собственным вкусом. Естественно, матери это не нравится, и она винит во всем новую сноху. У матери свои критерии, свои цели в жизни, она намечает цель и для своего сына, а у него могут быть иные предпочтения. Мать не хочет понять, что взрослый сын уже сам в состоянии решать, как ему жить, и что ему нужна женщина, которая будет его любить, а не подвигать на какие-то свершения.

Если вы чувствуете определенную предвзятость со стороны родителей мужа, это может быть обусловлено тем, что они испытывают вину перед прежней невесткой, с которой их, возможно, связывает и привычка, и даже привязанность, а также любовь к внукам. Из-за любви к внукам они будут вынуждены общаться с бывшей невесткой, даже если прежде терпеть ее не могли. От нее зависит позволить или не позволить им видеться с внуками; она может настраивать своих детей против родителей отца, если те не будут к ней лояльны. Поэтому нередко бывает так, что, когда сын был женат, его родители не ладили со снохой, а когда развелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить с ней ради внуков.

Когда у сына появляется другая женщина или он женится повторно, родители оказываются меж двух огней. То, что бывший муж женился снова или обзавелся дамой сердца, - дело житейское, и экс-супруга сознает, что не может существенно повлиять на ситуацию, единственное, чем она может "насолить", - это препятствовать бывшему мужу общаться с детьми. А на бывшую свекровь и свекра она порой переносит свою злость, которую не хочет показать бывшему мужу (самолюбие не позволяет). Вот и вынуждены свекор со свекровью врать про вас, что вы такая-сякая, они, дескать, были против нового брака сына, но разве запретишь...

Пока в новой семье сына не появится ребенок, сердца бабушки и дедушки там, где внуки. Ведь известно, что к внукам относятся порой более трепетно, чем к собственным детям. Да и бывшая сноха становится другой. Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, а свекровь, с которой она раньше враждовала, теперь старается ее умаслить. В итоге отношения после развода налаживаются. Или бывшая супруга заинтересована в свекре и свекрови, например, они помогают ей материально или соглашаются взять внуков к себе на вечер, на неделю. Так что у них получается взаимовыгодное общение - бабушка с дедушкой имеют возможность видеться с любимыми внуками, а сноха имеет определенные преимущества.

В этом многоугольнике нет места для новой подруги сына. К ней родителям еще придется привыкать, их еще ничто не связывает. Поэтому, если вы состоите в браке недавно и пока у вас нет детей, не судите родителей мужа слишком строго. Их предвзятое отношение к вам - вынужденное. Со временем вы сумеете завоевать их расположение. Да и бывшая жена вашего супруга примирится с тем, что он женат, и не будет ревниво выспрашивать у экс-свекрови, какая вы. Но бывает так, что со свекровью трудно построить отношения и первой, и второй снохе.

Наташе 24 года, ее мужу Виталию - 32, женаты два года. Молодая женщина пришла ко мне расстроенная, подавленная. Жаловалась на плохое настроение, чувство безысходности, тоску, бессонницу, плаксивость. В общем, депрессия налицо.

Ситуация довольно типичная. Виталий раньше был женат, развелся пять лет назад, от брака двое детей. У них с Наташей детей пока нет.

С самых первых дней Наташа почувствовала недоброжелательное отношение будущей свекрови. Когда Виталий привел ее познакомить с матерью, та с порога оглядела Наташу неодобрительным взглядом и заявила, поджав губы: "Вы слишком молоды, милочка. Мой сын уже зрелый мужчина, ему нужна зрелая подруга". Наташа, не зная, что ответить, растерянно оглядывалась на Виталия. А тот не пришел ей на помощь, сделал вид, что ничего особенного сказано не было. Вечер прошел напряженно. Будущая свекровь устроила ей форменный допрос, язвительно комментируя каждый ответ. "Зачем она меня так расспрашивает, - с тоской думала Наташа. - Будто хочет поиздеваться, унизить". Больше всего ей хотелось уйти и не видеть эту женщину, но она боялась обидеть жениха. Тот как ни в чем ни бывало разливал вино, время от времени добродушно бурча: "Да ладно, мам, чего ты к ней прицепилась", - но его слова не производили на мать ровным счетом никакого впечатления.

Наконец-то покинув ненавистную квартиру с не менее ненавистной матерью жениха, Наташа расплакалась. Виталий ее утешал: "Да не бери ты. в голову! Это она поначалу такая, потом смягчится. Мою первую жену она тоже встретила в штыки".

После свадьбы отношения со свекровью оставались натянутыми. Та почему-то считала молодость невестки огромным недостатком. "А если бы я была ровесницей Виталика - она наверняка считала бы меня слишком старой", - невесело думала Наташа.

Свекровь не забывала ей время от времени напоминать, какой умницей была первая жена Виталия - и диссертацию защитила, и двух детей родила, и в доме у нее все сверкало. "Чего же он с нею развелся, раз она такая расчудесная?" - хотела спросить Наташа, но молчала.

Друзья Виталия приняли ее хорошо. Невзирая на большую разницу в возрасте, она легко с ними подружилась. А вот с их женами у нее отношения были хуже некуда. Как и свекровь, они приняли Наташу в штыки - именно из-за ее молодости. Постоянно поучали, наставляли, давали советы. И бесконечно припоминали бывшую жену Виталия.

Вся беда заключалась в том, что Виталий не стал для Наташи поддержкой. Когда она жаловалась на жен его приятелей, он отмахивался: "Да что с них взять? Бабы есть бабы". Жаловаться на свекровь Наташа боялась - муж очень привязан к матери. Если Наташа слишком часто говорила, что ей надоели подколки, ехидные замечания, воспоминания о его бывшей жене и советы жен его друзей, супруг сердился: "Ну что ты как ребенок! Рявкни на них разок, они и отстанут". Но не тот у нее характер, чтобы "рявкать".

Ладно бы, если Виталий встречался с друзьями лишь изредка. Но у них сложилась дружная компания еще со студенческих лет, и встречаются они несколько раз в неделю, а той ежедневно. Когда Наташа не хотела идти в гости к кому-нибудь из его друзей, муж сердился. Ей приходилось соглашаться. Если она отказывалась, муж отправлялся туда один, поэтому, сжав зубы, Наташа шла с ним, чтобы не сидеть весь вечер дома в одиночестве. А вернувшись с вечеринки, частенько плакала, чем еще больше сердила мужа: "Ну ты и нюня! Ну чего ты опять рыдаешь?"

Общими усилиями ее так затюкали, что Наташа стала выглядеть как затравленный зверек, постоянно ожидая подвоха.

Свекровь Наташи, со слов ее мужа, цеплялась и к его бывшей жене, а когда появилась вторая невестка - стала ставить ей в пример первую. Позже, когда ко мне пришел Виталий, выяснилось, что его первая жена - отнюдь не пример для подражания. Да, она защитила диссертацию, о которой свекровь постоянно талдычила Наташе, но, по словам Виталия, "стерва из стервей" - амбициозная, эгоистичная, капризная. Мало того, она не нашла общего языка и с женами его друзей, считая их недалекими, примитивными и не утруждая себя тем, чтобы скрывать свое мнение. Тем не менее в разговоре с Наташей эти "недалекие и примитивные" ностальгически вспоминали экс-супругу Виталия.

Свекрови, как известно, вообще не угодишь. То, что является достоинством у одной снохи, становится недостатком у другой. С прежней снохой она, вполне возможно, жила "на ножах", а после развода вздохнула с облегчением - наконец-то ее любимый сын снова принадлежит ей и уже не нужно делить его с ненавистной невесткой. Но не тут-то было - вдруг появляется другая! И опять любимого сына приходится делить с его новой женой!

"Как жаль, что Славик не женился на Леночке, - вздыхала мать Славы, когда он привел в дом Милу. - Такая интеллигентная девушка, из приличной семьи..." В подтексте звучало, что Мила - не интеллигентная и не из "приличной" семьи, хотя о ее родителях та почти ничего не знала. Она так "достала" девушку воспоминаниями о замечательной Леночке, что Мила в конце концов не выдержала и сказала своему бой-френду: "Слушай, а почему ты и в самом деле не женился на ней? Матери бы угодил, она от нее без ума". "А когда я встречался с Леной, она говорила, что нам еще рано жениться, нужно получить образование, - ответил тот. - Маман считала ее белоручкой и говорила, что она слишком занята собой, чтобы стать хорошей женой".

Мила до сих пор не решилась выйти за него замуж - Славик живет с матерью, она - с родителями. Жилищные условия ее семьи не позволяют выделить молодым отдельную комнату, а жить со свекровью, которая постоянно напоминает о предшественнице, Миле не хочется. Правда, и сам Славик пока не спешит купить ей обручальное кольцо.

Друзья и родственники руководствуются не столь эгоистичными соображениями, и все же их оценки порой пристрастны. Вашу предшественницу они, вполне возможно, недолюбливали, критиковали, намекали вашему мужу (бой-френду), что она ему не пара. А когда он с ней расстался, поддержали его в этом решении: "Ты поступил правильно!" Но как только у него появилась другая женщина, их мнение о "бывшей" вдруг кардинально изменилось.

В таком положении наверняка приходилось оказываться многим женщинам. Бывшая супруга может быть, говоря словами Виталия, "стервой из стервей", но когда она уходит, родственники, друзья мужа вдруг резко меняют к ней отношение и приписывают ей достоинства, которыми та вовсе не обладала.

Предшественница нередко идеализируется окружением вашего мужа (бой-френда). Она - уже прошлое, а потому опасности не представляет. Это первая причина того, что сравнение с "бывшей" всегда не в вашу пользу. К вам, поскольку вы рядом, его родственники и друзья относятся с преувеличенным вниманием, причем предпочитают выискивать недостатки, чем замечать достоинства. Стоит вам совершить промах - вас непременно ткнут в него носом, как бы между прочим заметив, что предшественница таких промахов не совершала. Может быть, она совершала другие, но это не принимается во внимание.

Вторая причина сравнения с предшественницей не в вашу пользу состоит в том, что люди забывают плохое и помнят только хорошее, как часто бывает, когда дело касается прошлого.

Третья причина - о ее мнимых достоинствах (или преувеличивая имеющиеся), опуская ее недостатки, говорят намеренно, чтобы сделать вам больно. Увы - люди злы, мои милые читательницы! Порой непонятно - ну какая человеку выгода от того, что он расстроит другого, доведет до слез или того хуже - до депрессии (как в случае с Наташей). Зачем говорить неприятные вещи? Причем их любят говорить именно наиболее близкие люди, а те, чье мнение вас не волнует, - ведут себя корректно. Парадокс? Да, пожалуй.

Подоплекой этого нередко является банальная зависть. Если вы моложе, красивее, умнее, вам скажут, что ваша предшественница хорошо пекла черничный пирог или мариновала помидоры. У вас может быть бездна достоинств, а в "бывшей" непременно найдут то, чего нет у вас, и представят так, будто это невесть как важно.

Казалось бы - им-то что с того, что в вашей предшественнице было то, чего нет в вас? Завистливые люди таким образом самоутверждаются.

Стремление обидеть, унизить, причинить другому человеку боль - свойственно людям, имеющим комплекс неполноценности (зависть - всегда следствие комплексов и аномалии личности), о котором сами они не подозревают, отыгрываясь на других, чтобы тем самым возвыситься над этим человеком (в собственных глазах и перед другими людьми). Если у самой женщины нет никаких достоинств, которыми она могла бы похвастаться, она избирает такой способ самоутвердиться, унижая и обижая других, указывая на их недостатки. К примеру, знакомой (родственнице) вашего мужа (поклонника) непонятно, что же есть в вас такого, что позволило вам занять место "бывшей", что нашел в вас ваш супруг (бой-френд). Вместо того, чтобы дать самый правильный ответ на этот вопрос: потому что ваш муж (поклонник) любит вас, - она пытается обидеть, унизить вас, потому что завидует вам.

Четвертая причина - в том, что окружающие, знакомые с вашей предшественницей, сравнивают вас с ней, а не ее с вами. Она первая, а вы - вторая и уже поэтому вы как бы в ее тени, и она невольно становится чуть ли не эталоном. Ваших достоинств могут и не заметить (или не отметить), но недостатки заметят непременно. Ваша предшественница может быть отнюдь не образцом для подражания, однако ее-то не с кем было сравнивать!

Что в таких случаях делать? А ничего. Просто не обращать внимания, руководствуясь тем, что вы теперь узнали. Если вы поймете подоплеку их отношения и предвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждать родственников и знакомых мужа, что вы ничем не хуже предшественницы и тоже достойны любви и уважения, - бесполезное занятие. Не тратьте на это время и нервы.

Даже если вы многое знаете о недостатках бывшей жены (подруги) вашего спутника жизни, не стоит вступать в дискуссию, кто из вас лучше. Ничего вы не докажете - те, кто ее знали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог с ними!

Может быть, со временем они перестанут напоминать вам о "бывшей". А если не перестанут (бывает, что и двадцать лет спустя свекровь ностальгически вспоминает, какой покладистой была первая невестка, как хорошо готовила и какой у нее был замечательный характер) - то просто не обращайте внимания на это брюзжание. Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь, и тут же выбросите ее слова из головы. Поступайте так, как считаете нужным, не обращая внимания на ее советы следовать примеру "бывшей". Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не "переплюнете" ее, потому что она - первая, а вы - вторая. Людей старшего возраста невозможно переубедить (дальше вы узнаете - почему). Так что поберегите свою нервную систему.

Родственники вашего мужа, особенно если их много, тоже могут попортить вам немало крови. Тетушки и дядюшки, двоюродные и троюродные сестры и прочая родня - "седьмая вода на киселе" будут с удовольствием смаковать подробности прежнего брака вашего супруга и сравнивать вас с его бывшей женой. В своих оценках они порой откровенны, категоричны и бестактны. Незамужние и разведенные тетушки и кузины - сущее наказание. Они любопытны, во все суют свой нос и страшно любят посплетничать. Одна радость - с родственниками вам не так часто приходится общаться. Но семейные торжества, на которых собирается вся родня, могут стать для вас тяжелым испытанием.

И уж совсем тяжелый случай, если знакомые и родственники вашего супруга (поклонника) считают своим долгом "открыть ему глаза". Например, они просвещают его, чего он лишился, расставшись с бывшей женой (подругой), кого на кого "променял". Дескать, та была гораздо лучше, а вы во всех отношениях - кандидатура недостойная. Или они уверены, что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью, у него шоры на глазах и он не видит ваших недостатков, которые очевидны для всех, кроме него, не может объективно оценить вас и вашу предшественницу, и поэтому они считают своим долгом вмешаться, чтобы он не совершил "роковой ошибки".

Причины, почему люди так поступают, - приведены выше.

Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка, хладнокровие, шутки в ответ на их замечания, оценки и выпады - и вся эта команда не будет представлять для вас опасности.

Вам вовсе не обязательно завоевывать их расположение - на всех не угодишь. Но если вы сможете изображать лояльность, не будете перечить и терпеливо выслушаете весь набор сплетен, домыслов и ехидных подковырок - то волей-неволей им придется отметить хотя бы ваш покладистый характер. А это уже хорошо.

 

Инф.girlsecrets.net