Кризисы брака: возьмите на заметку

Кто из нас не мечтает о счастливой семье? В воображении мы рисуем себе дружный союз, где царит любовь и уважение, где муж и жена заботятся друг о друге, где все невзгоды и радости делятся пополам. В общем-то эта идеальная «картинка» вполне достижима… Но может ли она всегда оставаться такой?

 

Народная мудрость гласит: «Жизнь прожить – не поле перейти». И действительно, в семейных отношениях бывает всякое, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

 

Периоды благополучия сменяются периодами трудностей или кризисами. О том, как они протекают и что с этим делать, и пойдет сейчас речь.

 

Так называемые «нормативные» кризисы являются закономерными, типичными для развития брака во времени. Выполняют они какую-либо полезную функцию или приносят один только вред? Дело в том, что семейные отношения постоянно развиваются и меняются. Появление трудностей сигнализирует о том, что возникла необходимость в переменах. Это – как предупреждение, «желтый свет». Не будь его, мы бы не знали, когда, в какой момент следует приготовиться, прислушаться, на что обратить внимание, чтобы предотвратить беду.

Может показаться странным, но первый семейный кризис обычно возникает вскорости после свадьбы. Вот встретились мужчина и женщина, решили создать семью. Казалось бы, какие могут быть сложности, если есть взаимное притяжение? На самом деле все не так просто. В первые 1-2 года семейной жизни происходит «притирка», приспособление партнеров друг к другу. Каждый из них привносит в новую жизнь свои правила и пытается их утвердить. И нередко взгляды мужа и жены сталкиваются («А в моей семье мусор всегда выносили мужчины!» - «Все, что связано с кухонными делами – является женской работой»). Отсюда могут возникать конфликты, ссоры, размолвки. Впоследствии какие-то правила и установки приживаются в семье, какие-то - нет. Со временем вырабатываются новые правила и в результате создается собственный уклад жизни молодой семьи. А с ним приходит упорядоченность и спокойствие.

Между третьим и седьмым годами супружества наступает следующий кризис. Связан он с исчезновением романтических настроений в отношениях. Любовная «химия», страсть, позволявшие не замечать друг в друге недостатков, а видеть лишь достоинства, ощущаются уже не так ярко, как раньше. Проявления чувств становятся более спокойными. На фоне этого слишком заметным является контраст между поведением партнера в период ухаживания и в повседневном семейном быту. К тому же появляется все больше «земных» задач и проблем. А душа по-прежнему хочет полета… Как следствие, чаще возникают отрицательные эмоции, возрастает напряженность в отношениях. Успешно пройти через этот сложный период помогает поиск общих интересов, создание общих целей, сплочение супругов общим делом.

Очередной кризис возникает при появлении ребенка. И здесь нет ничего удивительного, ведь рождение малыша неизбежно влечет за собой значительные перемены в жизни семьи. Во-первых, начинается освоение новых социальных ролей: матери и отца. Во-вторых – происходит изменение ритма жизни обоих супругов, перераспределение обязанностей. В данный период особенно важно проявлять терпение и чуткость, уметь идти на уступки и договариваться. Это необходимо для того, чтобы выработать правила, которые помогут наладить семейную жизнь в новых условиях.

Следующий значительный кризис связан с наступлением подросткового возраста детей. Сложности этого периода отражаются на всех членах семьи. Дело в том, что подростки отчаянно стремятся к изучению и освоению взрослой жизни, но при этом еще остаются детьми. А родители изо всех сил стараются уберечь их от возможных опасностей, предостеречь, научить, оградить… Как следствие, в семье очень остро встает проблема «отцов и детей». К тому же между мужем и женой могут возникать разногласия по вопросам воспитания. Стабилизации положения способствуют сплоченность, единство родительской позиции. Для этого супругам нужно уметь слышать друг друга, идти на компромисс, а также обладать достаточной выдержкой, чтобы разрешать возникающие противоречия «за закрытыми дверями», в отсутствие детей. Им совсем ни к чему наблюдать споры между взрослыми.

В 35-40 лет многие люди сталкиваются с кризисом «среднего возраста». Это время подведения итогов прожитого отрезка жизни: анализ сделанного, подсчет достижений, пересмотр целей. Нередко оказывается, что реализовано не все, что было задумано когда-то… и вообще – жилось не так, как на самом деле хотелось. Отсюда недовольство собой и окружающими, разочарование, вплоть до депрессии. Кризис среднего возраста чаще проявляется и тяжелее протекает у мужчин. Этот период нередко является опасным для супружеских отношений. Стремление доказать себе и другим свою состоятельность и востребованность/наверстать упущенное когда-то/не упустить «последний шанс» часто толкает людей на поиск новых партнеров.

Для того, чтобы успешно справиться с кризисом середины жизни, стоит помнить о том, что в юности нам «любое море по колено и любое дело по плечу». Как правило, в этом возрасте имеет место колоссальная уверенность в своих силах и нередко завышенные устремления. Поэтому, анализируя свои достижения и соотнося их с поставленными когда-то целями, следует делать скидку на юношеский максимализм. А планируя дальнейшую жизнь – соизмерять желания и возможности.

Уход взрослых детей из семьи – начало еще одного кризисного периода в жизни супругов. Теперь нужно снова перестраивать отношения, учиться жить вдвоем. Это может быть достаточно сложным, особенно в тех семьях, где годами копились непонимание, скрытое раздражение, где целостность союза сохранялась главным образом, из-за детей. И часто оказывается так, что после их ухода у мужа и жены не остается общих интересов, тем для разговора, целей. Кстати, в таких семьях родители нередко подсознательно препятствуют отделению повзрослевших детей, стремясь сохранить семью прежней.

Кроме нормативных, встречаются и непредвиденные, внезапные кризисы. Связаны они с какими-либо (как позитивными, так и негативными) изменениями привычного, устоявшегося уклада жизни семьи. Причинами их могут быть:

- материальные затруднения;
- развод;
- тяжелое заболевание или смерть кого-то их членов семьи;
- появление нового члена семьи (рождение брата или сестры, приезд родственников;
- изменение новое место жительства;
- ремонт;
- увольнение или смена места работы.

Кризисы брака проявляются, как правило, ухудшением взаимоотношений, увеличением числа конфликтов, появлением разногласий по незначительным поводам. Вместе с тем, признаками неблагополучия также служат молчание, отстраненность супругов, уход каждого из них в свой мир.

К сожалению, далеко не все пары успешно проходят через кризисы брака. Велико число разводов в первые годы супружества, а также вскорости после рождения ребенка: трудности периода «притирки» и освоения родительских ролей для многих являются непосильными. А может быть, этим парам просто не хватает терпения, надежды на лучшее, уверенности в своих силах? Если обнаруживается, что семья переживают кризис, не стоит паниковать и принимать поспешных решений. Прохождение через трудности воспитывают нас, закаляют волю, обогащают наш багаж знаний и умений. При успешном преодолении сложных периодов отношения выходят на более высокий уровень и становятся лучше, ближе, доверительнее.

Елена Рябчикова

 

Инф.resnichka.ru