Совершенно нетрудно разобраться в своих ошибках, когда любовь прошла, однако совсем непросто понять, в чем проблема, когда роман всё еще длится. Значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что мы недостаточно внимательны в самом начале возникновения любовных отношений.

Что же это за ошибки?

Мы задаем мало вопросов.

Представьте себе, что вы решили купить новый холодильник. Вы задаете определенное количество вопросов и только тогда платите деньги. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов, пишет ivona.bigmir.net.

Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов?

Мы считаем, что задавать любимому слишком много вопросов – это неромантично.

Юля порвала отношения с Игорем, когда узнала, что он имеет склонность избивать своих женщин. Они встречались почти год, за это время он несколько раз впадал в буйство, но ни разу ее не ударил. Когда это случилось, и Юля решила уйти, Игорь сказал, что подобное случалось с ним и прежде. “ Стыдно признаться, но я вообще ничего не знаю о его прошлом. Когда я задавала вопросы, он переводил все в шутку, а я не хотела быть занудой. Сейчас я понимаю, что он просто уходил от ответа, а я была недостаточно настойчива”.

Возможно, задавать партнеру вопросы не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше. Мы не хотим слышать ничего неприятного. После целой череды мимолетных связей находится человек, готовый вступить в брак. Боясь разрушить свою мечту, мы уклоняемся от неприятных тем.

Мы боимся, что партнер тоже начнет задавать нам вопросы. Когда мы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у нас срабатывает подсознательная система самозащиты. Мы не задаем партнеру вопросов, как бы говоря ему: “Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай”.

Оля в детстве пережила тяжелую травму. В двенадцать лет ее изнасиловал отчим, и это продолжалось до тех пор, пока она не сбежала из дома. “Теперь я понимаю, почему в моей жизни возникали мужчины, о которых я ничего не знала. Я боялась, что они тоже начнут задавать мне вопросы”. Оля выбирала себе мужчин, с которыми можно было обходиться без эмоциональной близости. Она боялась, что партнер начнет с ней откровенничать, и ей придется открыть свою тайну. После этого он осудит ее и бросит.

Истина состоит в том, что в любви, и вообще в жизни, пребывать в счастливом неведении опасно. Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить подходит он вам или нет.

Желательно собрать подробную информацию о партнере в следующих областях : семья, отношения с родственниками, прежние любовные связи и причины, по которым эти связи не удались, какие уроки он извлек из своих любовных неудач, этические нормы и ценности, отношение к любви, браку, духовная или религиозная философия, личные и профессиональные планы.

Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком? Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде?

Если мы отвечаем на эти вопросы утвердительно, значит тревожные сигналы, поступающие от партнера, не остаются незамеченными. Но мы предпочитаем – сознательно или подсознательно – проигнорировать такое предостережение.

Как мы это делаем?

- Мы преуменьшаем значение сигнала. “Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то не много.”

- Мы оправдываем партнера. “Да, она слишком ревнива и назойлива, но в этом виноват ее бывший муж. Он ей изменял, и она чувствовала себя неуверенной.”

- Мы пытаемся рационально объяснить поведение партнера. “Было бы глупо, если бы он сейчас начал искать постоянную работу. Правильнее будет подождать, пока он закончит учебу.”

- Мы отрицаем тревожный сигнал. “Что вы имеете ввиду? Он обращается со мной абсолютно нормально, вы просто завидуете моему счастью.”

Это парадокс, но чем больше мы склонны к добру и любви, тем меньше значения мы придаем предостерегающим сигналам. Добрые люди привыкли находить в других только хорошее, доверять им, поэтому они относяться снисходительно к отрицательным качествам своих партнеров. Но приходит время, и за снисходительность приходится расплачиваться.

Эта тенденция – одна из наиболее опасных ошибок. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.

“Если бы я знала, что ты такой, я бы никогда с тобой не связалась!” “Как ты изменился! Раньше ты был совсем другим,”- вот что мы говорим своему партнеру, когда распознаем его истинное лицо. Бывают, конечно, случаи, когда партнер намеренно вводит нас в заблуждение, но чаще всего мы обманываем себя сами.

Когда мы слышим о несчастливом окончании любовного романа, можно сказать твердо: тревожные сигналы были и раньше, но игнорировались. Любовный союз не распадается за одну ночь, требуются месяцы, а то и годы, чтобы погубить любовь.

Лена тяжело переживает разрыв с Сергеем. Они вместе прожили три года, и вдруг Лена узнала, что Сергей встречается со своей бывшей любовницей. “Я была уверена, что у нас все прекрасно. Не могу поверить, что все это происходит на самом деле.”

Анализируя свои прошлые отношения с Сергеем, Лена обратила внимание на тревожные сигналы, которые в свое время проигнорировала.

На вечеринку, где они познакомились, Сергей пришел не один, а с женщиной. Лене он сказал: “Наши отношения практически закончены.” После этих слов Лена ипытала облегчение, так как он ей сразу понравился. НО – если все закончено, почему она пришла с ним на вечеринку?

Они встречались почти месяц, и Сергей пригласил Лену к себе домой, чтобы провести вместе первую ночь. На письменном столе Сергея она видит фотографию: он и хорошенькая женщина сидят в обнимку на пляже. Лена ничего не спросила – побоялась испортить вечер. НО – почему он не убрал фотографию, хотя знал, что она к нему придет?

Они сидят в ресторане и разговаривают о его бывшей подружке. Больше они не встречаются, но он помогает ей материально. “Понимаешь, Лена, просто я по природе человек надежный, друзей в беде не бросаю. Не так-то просто захлопнуть дверь перед носом человека, с которым прожил вместе четыре года.” При этих словах внутри у Лены все сжалось, но она не захотела с ним ссориться.

Увидев свои прошлые отношения, Лене все стало ясно: Сергей неоднократно давал ей понять, что не намерен расставаться со своей бывшей подружкой, а она отказывалась видеть эти сигналы.

Как поступать с предостерегающими сигналами?

Каждый из партнеров вступает в любовный союз со своим эмоциональным грузом. Невозможно встретить человека, который не подает абсолютно никаких предостерегающих сигналов. Главное – задать себе следующие вопросы.

Что означает данный сигнал? Можно ли справиться с данной проблемой ? Если вы готовы к разрешению потенциальных проблем, спросите себя: готов ли к этому ваш партнер.

E-NEWS