Скажите, отчего люди так часто расстаются? Ведь все они хотят одного и того же: любви, понимания, теплоты. Чего проще, дать это друг другу и стать навеки счастливыми вместе? В бешеном ритме современной жизни, где царит всеобщее взаимное равнодушие и процветает одиночество, только любовь кажется непререкаемой святыней, панацеей и терапией от невыносимой боли существования. Кажется, стоит найти кого-то. Родного, теплого, близкого, и все проблемы оглушительной разобщенности рассеются, как туман. Только найти – и все! Это жгучее желание присоединиться к кому-то толкает нас в объятья друг друга без разбора, пишет ivona.bigmir.net.

Мы торопимся, нам надоело неприкаянно скитаться по свету, нам некогда разбираться в деталях и вдаваться в подробности.

Мы хватаемся за первое, что подвернется под руку. И старательно сочиняем свою историю любви! Совместными усилиями своей фантазии, опыта и ожиданий. И вот мы следуем всем пунктам инструкции о счастье, которая золотыми буквами отпечатана у нас в голове, выполняем обряды и ритуалы, точно следуем канонам поведения влюбленного безумца и радуемся, что у нас получается не хуже, чем в кино. Кажется, жить друг без друга не можем, ходим в обнимку, каждую секунду своей жизни сверяем с часами другого и сливаемся в одно целое, где больше никто не существует в отдельности. И не дышится, не спится, не чувствуется в разлуке, и каждой встречи ждешь, как манны небесной. Полное взаимное растворение.

А потом вдруг, глядишь… И бесследно теряется это единство в каких-то безумно глупых и пустых мелочах существования, на которые раньше и внимания не обратил бы. Какое-то слово, жест, взгляд, случайный неверный поступок, и заскрипела любовная колесница, постепенно превращаясь в старую телегу, доверху наполненную разбитыми горшками разочарований, недоговоренностей, обид, невысказанных претензий, несбывшихся ожиданий… Как у всех…

А мы-то думали, что у нас любовь, самая "настоящая", как в фильмах и романах.

Что же мы делали не так? Почему так ошиблись?

Горькое чувство оглушительной тоски настигает бывших влюбленных. Чтоб справиться с обидой, они ищут причины в своем неудачном выборе, щедро навешивают ярлычки и произносят приговоры своим "бывшим". "Мне просто не повезло, не тот человек встретился…" Как все просто, оказывается. Поменять человечка, и все встанет на свои места. И любовь вернется, и лунные ночи, наполненные сиянием падающих звезд, и полное слияние, и любовный трепет. Отверженные и одинокие, они лихорадочно ищут "новых жертв" для своей невротической любви.

Только и не подозревают, что их любовь именно так и называется, потому что похожа она на "настоящую" только вывеской. На самом деле является ширмой для другого чувства и выражает другую жгучую потребность, требующую немедленного удовлетворения.

Это потребность в собственном спокойствии и безопасности, в отсутствии страха и тревоги, которое возможно только тогда, когда нас "по-настоящему любят".

А так как поверить в это практически невозможно, так как мы вряд ли достойны настоящей любви, то нам требуются все новые её доказательства и проявления.

Все убедительнее слова, все весомее поступки, все торжественнее ритуалы поклонений. Все это мы жадно фиксируем и заносим в протокол своего сознания, чтоб сверится на предмет совершенства.

Обязательным требованием "невротической" любви является иллюзия полного и совершенного благополучия. Которого достичь в принципе невозможно. Вот отчего эта любовь всегда несчастна и даже трагична. Ведь жизнь непредсказуема и далека от идеала. Если паче чаяния, иллюзия "совершенства взаимоотношений" не поддерживается партнером, который по известной причине не может соответствовать всем ожиданиям, то наступает крах ожиданий и тот самый трагический финал разбившейся чашки, с которого начинается новый виток "вечного поиска идеального партнера". Именно в нем, по мнению, ловца счастья кроется главная причина неудачного союза.

Как же отличить настоящую от ненастоящей?

Первое, что присуще "ненастоящей любви", поиск идеального партнера, в котором заключается, по мнению мнимого влюбленного, главный секрет счастья. Именно на него возлагаются все надежды или обрушиваются все обвинения, если что-то складывается не так.

Второй признак "ненастоящей любви" неумение брать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений на себя. Отсутствие взаимопонимания – он виноват, не удается испытать оргазм – опять он, не налаживается жизнь – его родители, скучно – он не умеет развлечь, не хватает денег – мало зарабатывает, затухает острота ощущений – мало подарков и знаков внимания. И все в том же духе. Длинный список неудовлетворенных ожиданий растет с каждым днем.

Третий признак - повышенная требовательность, постоянное измерение качества, количества и своевременности любовных проявлений. Любви всегда оказывается мало. И она кажется какой-то не совсем такой, как в книгах пишут. Отсюда вечные укоры, проверки, сравнения, испытания на прочность, вшивость и верность.

Четвертый признак – слишком болезненная реакция на любые проблемы. Если он вас покритиковал, значит, не любит, не согласился – не уважает, не позвонил – игнорирует, забыл поздравить – хочет задеть, не поблагодарил - не ценит и так до бесконечности. Невротиком тут же делаются какие-то глобальные выводы даже из самых незначительных моментов существования. Угодить ему практически невозможно. Он из всего, даже вскользь произнесенного слова и мимолетного взгляда может вывести страшное свидетельство своей отверженности и недолюбленности и произнести смертельный приговор самой любви.

Пятый признак ненастоящего чувства – зависание в прошлом и волнение за будущее. Невротики не умеют жить настоящим и радоваться тому хорошему, что в нем есть. Они склонны переживать об ушедшем и о том, что еще не случилось. Им нравится перемалывать старые обиды, ошибки и конфликтные ситуации, копить их в большом кованом сундуке, чтоб в один прекрасный момент выложить в качестве главного аргумента расставания. Перед тем как двинуться на поиски новой "жертвы" для своего великого чувства, они не забудут вылить на голову ничего не подозревающего "любимого" целую цистерну всего этого негатива.

Нет, ловец настоящей любви не эгоист. По крайней мере, он так о себе не думает, потому что в глубине души хочет добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Его побуждения кажутся гуманными и добрыми. Но его ревнивая болезненная чувствительность и слишком придирчивые требования разрушают истинное чувство, превращая взаимоотношения в истерию по добыванию доказательств любви. Получается, что в погоне за доказательствами, уже и доказывать, нечего.

Если вам удастся подняться над своей гордыней и взглянуть на свои отношения с точки зрения простого прагматика, вы наверняка заметите в своих чувствах наличие скрытой агрессивности, злорадства и зависти. То, что в принципе с настоящей любовью не совместимо.

Вот как пишет об этом Карен Хорни в книге "Невротическая личность нашего времени": "Можно очень глубоко любить человека и в то же время иногда на него сердиться, в чем-то ему отказывать или испытывать желание побыть одному. Но есть разница между такими, имеющими различные пределы реакциями гнева или ухода и отношением невротика, который всегда настороже против других людей, считая, что любой интерес, который они проявляют к третьим лицам, означает пренебрежение к нему. Невротик интерпретирует любое требование как предательство, а любую критику – как унижение. Это не любовь".

Наша жизнь далека от идеала и в то же время совершенна в своей неидеальности. Потому что дарит нам каждый день всю гамму самых разнообразных оттенков и впечатлений. Любовь - один из величайших даров её изменчивости. И если она случается с нами здесь и сейчас, стоит принять её во все прелести непредсказуемости и поблагодарить за это небо, вместо того, чтоб предъявлять к ней список сомнительных претензий на совершенство.

E-NEWS